Eu o ordeno?

Isenção de responsabilidade: Alguns de vocês devem se lembrar desta coluna de alguns anos atrás, quando ainda morávamos em Viceland. No entanto, quando mudamos para MediaMente.com, ele desapareceu, então agora nós o desenterramos. Apreciar.

Ei, seus sacos protoplasmáticos de cálcio e merda em decomposição rápida, meu nome é Dra. Mona Moore. Obviamente, esse não é meu nome verdadeiro, mas sou um médico de verdade. No entanto, não se sinta mal por mim, porque isso significa que sempre terei um emprego, um apartamento dez vezes maior que o seu e o direito de dizer a você o que fazer simplesmente porque sempre terei o que fazer. Aproveite minha coluna!

BOLLOCKS AO JURAMENTO HIPOCRÁTICO - EU O ORDENHO? Um cara que estou saindo me pediu para ordenhar sua próstata. Não é surpreendente, considerando que sou um médico, mas para mim é a antítese do gostoso. Minha principal objeção é a palavra 'ordenha'. São todos animais de fazenda, bombas tira-leite e bebês recém-nascidos. Eu nunca sonharia em sussurrar no ouvido de um homem, 'Eu quero ordenhar você até secar'. É como se eu estivesse prestes a masturbar uma vaca leiteira. Ou esse cara.

Nunca fiz uma massagem de próstata. Eles não são da minha competência profissional. Geralmente, apenas urologistas os realizam para obter uma amostra de secreção da próstata para investigar a saúde da próstata quanto a prostite (inflamação da próstata) ou câncer. Há muito pouca necessidade de uma amostra de próstata de emergência no pronto-socorro. Um homem de 80 anos entrou com sua escova de dentes elétrica enfiada na bunda. Ele estava tentando uma ordenha DIY e perdeu o controle do cabo. Quando sua esposa veio buscá-lo, ele me fez contar para a velha biddy que tinha chegado com dores no peito. Eu me senti culpada pela preocupação dela com o coração dele, quando na verdade ele estava se esforçando para mais uma onda geriátrica.

A próstata é o equivalente masculino daquele lugar mítico chamado ponto G. Exceto que a diferença é que a próstata realmente existe, e não apenas nas páginas de Cosmopolita . A próstata é sua amiga. Ele produz a parte líquida do sêmen para estimular o fluxo livre de esperma. É essencial para a ejaculação. Sem isso, você se sentiria mais frustrado do que um gay cinturão da Bíblia.

Ao contrário da crença popular, a próstata não está no ânus, mas atrás da parede retal anterior. O ânus é apenas o seu orifício de entrada de fácil acesso, embora algumas enfermeiras habilidosas tenham se gabado para mim de que podiam fazer um homem esguichar massageando a próstata através do períneo (a extensão da pele entre as bolas e a bunda). Se você estimular este saquinho, um homem provavelmente ejaculará - mas, cruelmente, o orgasmo não é garantido.

Então, depois de desligar minha configuração do Google SafeSearch e descobrir o 'Rude Boy Prostate Massager' e outro dispositivo de castidade que eletrocuta fundamentalmente seus órgãos genitais, descobri a seguinte técnica médica áspera. Comece com luvas de borracha lubrificadas, faça o homem se curvar, insira o dedo. Uma parede do reto é dura, como o céu da boca, e a outra é macia. É uma caverna surpreendentemente grande quando você passa pelo túnel de entrada, então navegue em direção ao umbigo até sentir a próstata, que é como uma pequena bola redonda no lado anterior. Tem o tamanho e a forma de uma ameixa quase madura, com uma fenda no meio. Massageie suavemente cada lóbulo sem mais pressão do que você usaria se tocasse o globo ocular. Evite a área central sensibilizada e concentre-se em um dos lados. Massagem em muitas direções diferentes - esquerda, direita, horizontal, vertical, soletre seu nome, etc. Se você estiver no lugar certo, deve demorar apenas alguns minutos antes que a estimulação manual libere as secreções prostáticas - em outras palavras, ele ejacula, o que provavelmente é prazeroso para ele, uma vez que tenha superado o choque inicial de sua masculinidade de ser tocado.

Este processo de drenagem genital livre não é isento de riscos. A ordenha excessivamente rigorosa pode causar hemorragia, infecção, gangrena, septicemia (envenenamento do sangue) com risco de vida, possível disseminação do câncer de próstata, perfuração do revestimento retal e, na melhor das hipóteses, um caso desagradável de hemorróidas. Pode causar lacrimejamento, o que leva a estenoses uretrais - em outras palavras, tubos bloqueados. Também dá vontade de urinar, o que é sempre inconveniente quando alguém está atrás de você. Apesar de todos os riscos acima, o consenso geral é que pode produzir um orgasmo completamente eufórico. Embora eu não goste de esbarrar em meus colegas do A&E enquanto meu namorado sangra pela bunda na sala de espera

Anteriormente: Será que todos podem parar de se sacanear?

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