Shapecharge / GettyNão me lembro do que minha mãe e eu estávamos conversando quando, durante um passeio de carro pelos subúrbios da Pensilvânia, no verão passado, ela anunciou onde queria que suas cinzas fossem espalhadas. (Lembro-me de lutar ativamente contra o desejo de fazer um barrel roll fora de seu Toyota.)
Não se preocupe, como eu imediatamente: ela não está morrendo. Ela não tem uma doença terminal. Eu nem mesmo penso nela como velha - e não estou apenas dizendo em uma tentativa de bajulação, ela deveria ler isso algum dia.
Ela é, no entanto, atenciosa e prática. Isso foi uma coisa prática e pensativa para discutir. E estou ciente, é claro - de forma mais aguda, seguindo nossa conversa sobre o passeio de carro - que ela está envelhecendo. É uma coisa estranha de se considerar quando você está na casa dos vinte anos, ainda tentando, com vários graus de sucesso, chegar à idade adulta.
Stephanie Krauthammer-Ewing é psicóloga clínica e de desenvolvimento na Drexel University, onde sua pesquisa se concentra no desenvolvimento emocional saudável na infância e na adolescência, bem como no impacto das relações de cuidado e apego no desenvolvimento emocional. Ela diz que, nos estudos de desenvolvimento humano, nossos vinte e trinta anos são os primeiros no que diz respeito a enfrentar essa mudança dos meus pais são saudáveis e vitais e indestrutíveis para falar sobre a mortalidade na volta de Costco.
Nas gerações anteriores, isso acontecia com pessoas na faixa dos 30 e 40 anos. Existe até um nome para isso - a geração sanduíche - um termo cunhado pela assistente social Dorothy Miller em 1981 para descrever aqueles cujos próprios filhos e pais idosos precisavam de sua atenção, tornando-os cuidadores simultâneos de ambos. Mas pode ser agora, visto que a idade de ter os primeiros filhos aumentou em nossa cultura ... que as pessoas estão tendo que experimentar isso em idades mais precoces, diz Krauthammer-Ewing. E é uma realização e eventual transição que pode ser extremamente estressante, em mais de uma maneira.
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Sentimentos de ansiedade são bastante comuns durante esse estágio, diz Rachel Annunziato, professora associada de psicologia clínica na Fordham University. Isso pode complicar a dinâmica dos irmãos - há a divisão de responsabilidades, onde a tensão e o ressentimento podem entrar em jogo e as expectativas de ambos os lados podem exacerbar essa ansiedade. Aos 41 anos, Annunziato está passando por essa mesma transição. (E também vivo com meus pais, o que também é um lembrete constante, diz ela. Observá-los envelhecer - penso muito nisso.)
Além da ansiedade, muitas vezes há um elemento de evitação que surge como um mecanismo de enfrentamento, Annunziato me diz, que envolve pensamentos como, eu realmente não preciso lidar com isso agora ou Não há nada que eu possa realmente fazer.
Existem outros estressores externos também. Krauthammer-Ewing observa que, independentemente de onde você esteja em seu próprio ciclo de vida - se você tem 40 anos com uma família e uma carreira estável ou um jornalista de vinte e poucos anos cujo futuro financeiro é comparativamente menos certo (olá) - a percepção de que seus pais estão envelhecendo pode levar à ansiedade do cifrão. A mãe tem seguro de saúde sólido o suficiente para cobri-la no caso de ela ficar doente - ou se ela já estiver? Como será se o pai tiver que se mudar para uma casa de repouso ou precisar de cuidados mais extensos? E você quer que eles tenham o melhor, porque são seus pais - tudo isso tem um preço muito alto em nossa cultura, diz Krauthammer-Ewing. Você, como uma criança assumindo esse papel de cuidador, será capaz de preencher as lacunas?
O tempo - ou a falta dele - pode ser outra fonte de estresse. Pesquisar opções de aposentadoria que sejam a melhor opção para seus pais, checando-os sobre seus cuidados de saúde e necessidades de vida (você se lembrou de tomar seu remédio para colesterol? Seu pai foi ao dentista para essa consulta?) - tudo o que preciso Tempo.
Então, há o conceito de perda, com suas muitas camadas. Acho que há um processo de luto em andamento, acrescenta Krauthammer-Ewing. O luto tem a ver com a perda, e você está perdendo esse papel, de certa forma, de ser 'o cuidado de' e passando para a função de zelador. Às vezes, há um momento chocante em que não sou mais a criança que pode corresponder à percepção de que eles ficarão mais dependentes de você. E você está enfrentando a mortalidade deles - mesmo que não seja tão terrível assim - o que por sua vez o faz pensar sobre o seu ter mortalidade, uma forma profunda e existencial que pode ser opressora.
Aqui está outra maneira em que tudo isso é mais complicado para a geração do milênio: agora, na maior parte do tempo, estamos lidando com isso isoladamente. Famílias com apenas um filho estão se tornando cada vez mais comum , e se você é filho único e seus pais não têm uma grande rede de irmãos e primos, você pode ser a única pessoa que está arcando com o fardo. E Annunziato observa que os millennials não se casam até muito mais tarde ( se em tudo ), então você também pode não ter um parceiro com quem compartilhar suas preocupações ou preocupações.
Mas se essa mudança de papéis está acontecendo para você, examiná-la em um espaço seguro - com alguém em quem você confia ou em terapia - é muito melhor do que fugir dela. O aconselhamento pode ser muito útil, diz Krauthammer-Ewing. Processar seus sentimentos, em vez de bloqueá-los, é crucial. Siga seu próprio ritmo, e Annunziato diz que é importante refletir sobre suas experiências e cuidar de si mesmo ao longo do caminho. Encontre apoio social onde puder e reserve um tempo para estar com pessoas fora de sua família que possam compartilhar suas ideias ou, pelo menos, ouvir.
Aconselho as pessoas a tentarem abordar isso de frente, começar a conversar com seus pais ou irmãos, diz Annunziato. Falar agora sobre essas delicadas considerações financeiras, quem assumirá qual papel - e, sim, o que devemos fazer com suas cinzas quando você se for - tornará o inevitável menos chocante quando acontecer. Desempacote-o da maneira que for mais confortável para a dinâmica de sua família. E adicione um pouco de humor sempre que puder.
Meus pais estavam brincando conosco que minha irmã levaria o cachorro deles e eu os levaria, Annunziato ri. Foi engraçado, mas foi tipo, isso é bom. Precisamos ter essas conversas com todos nós juntos. Eu acho que conforme você fala sobre isso, fica mais fácil. E, certamente, a preparação para essa eventual transição melhora.
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