Relacionamentos saudáveis ​​têm limites. Veja como defini-los

Como, embora?é uma coluna dedicada a ajudá-lo a gerenciar todas as complicações assustadoras de estar vivo.

Lá é um tipo de relacionamento em que não tenho aversão a limites - o tipo romântico. Decidi que isso ocorre porque, amaldiçoado pela atração por homens, fico ressentido com eles e com tudo que eles conseguem, muito mais do que odeio conflitos Posso facilmente dizer a um cara que se ele quiser me ver em uma determinada noite, ele deve deixar isso claro antes das 20h. Tive muito mais dificuldade em dizer à minha mãe para parar de me ligar às 22h, todos os sábados à noite, enquanto eu estava na faculdade. (Por hora muito mais difícil, quero dizer, eu nunca disse a ela e, depois de ignorar o suficiente de suas ligações seguidas por Estou [inserir atividade saudável]. Ligo para você amanhã! Mensagens de texto, ela entendeu.)

Depois de falar com o terapeuta de casamento e família Dra. Racine R. Henry , Ph.D., LMFT, sobre como deixar suas necessidades claras em relacionamentos pessoais não românticos, aprendi que estava sendo passivo-agressivo ao ignorar as ligações de minha mãe em vez de comunicar que precisava que ela escolhesse um horário diferente para pegar pra cima. O Dr. Henry também me deu várias dicas sobre como estabelecer limites com seus amigos e familiares. Para ser uma pessoa adulta melhor, estou planejando usá-los.

Para saber quando definir um limite, você precisa entender o que é um limite. Uma fronteira é uma linha de respeito. É uma certa limitação que você adote certos comportamentos desagradáveis ​​ou indesejados, diz o Dr. Henry. É uma forma de comunicar verbalmente e não verbalmente como deseja ser tratado. Você sabe quando alguém faz ou diz algo que o perturba. Esse pode ser o momento perfeito para pensar se estabelecer ou não um limite com eles evitará que isso aconteça novamente.

Tenho um amigo que costumava me enviar implacavelmente blocos de textos sobre as coisas mais corriqueiras ao longo do dia de trabalho. Muitas vezes eu não tinha tempo ou energia para responder pensativamente, nem tive coragem de dizer a ela que achava suas mensagens irritantes e perturbadoras. Em vez disso, tentei responder a ela algumas vezes por semana em detalhes para que ela não pensasse que eu a estava ignorando, mas com moderação o suficiente para que ela entendesse. Este é um bom exemplo de uma época em que eu poderia ter - deveria —Implementou um limite. Em vez disso, lamentavelmente continuei assim até que ela conseguiu um emprego de tempo integral e não conseguiu mantê-lo sozinha.

Podemos pensar em limites apenas em termos de nossos relacionamentos íntimos, mas pode ser benéfico tê-los com os muitos tipos diferentes de pessoas que conhecemos. De acordo com o Dr. Henry, quando você estabelece limites com alguém, a pessoa está reconhecendo que não pode simplesmente fazer o que quiser e que existem requisitos para o seu relacionamento, seja um colega de trabalho, um amigo ou um conhecido casual.

Antes de abordar a pessoa com quem você planeja estabelecer um limite, você precisa ter uma ideia clara de por que está estabelecendo esse limite, tanto para você mesmo quanto para que possa explicá-lo para a pessoa com quem está estabelecendo. Manter um limite não depende apenas da pessoa com quem você o está estabelecendo. Se eles ultrapassarem os limites, é importante permanecer firme e implementar as condições (mais sobre isso mais tarde!). Pergunte a si mesmo se e como você será capaz de manter o limite específico que planeja definir. (Não dormir com seu ex, por exemplo, pode ser mais fácil falar do que fazer.) Você deve ser capaz de fazer o backup e executar qualquer ação necessária para manter esse limite no lugar, diz o Dr. Henry. Não adianta definir um limite que você não planeja seguir.

Em seguida, reserve um tempo para realmente pensar sobre a pessoa que você deseja abordar: sua personalidade, seu relacionamento e qualquer outra coisa que possa ser relevante. Eles são bons ouvintes? Caso contrário, você pode precisar ser extremamente conciso e claro, estabelecendo regras estritas e deixando pouco espaço para ambiguidades. Eles são alguém que não aceita bem as críticas construtivas? Nesse caso, você pode querer estar mais atento ao seu tom.

Se você, como eu, acha que pode estabelecer limites ignorando textos ou insinuando que está um pouco irritado, odeio dizer isso, mas nunca funcionará tão bem quanto crescer e usar suas palavras.

Pode parecer óbvio que as conversas sobre limites pessoais devem acontecer pessoalmente, mas de acordo com o Dr. Henry, esse não é necessariamente o caso. Depende do seu nível de conforto, diz ela. É você quem define os limites - você decide quando essa conversa acontece, onde e como será. Dr. Henry diz que se você está priorizando a clareza ou se sentindo super desconfortável por ter esta conversa cara a cara, tê-la por e-mail ou texto pode até ser melhor. A vantagem de escrever é que você fica muito certo sobre o que quer dizer e como o quer dizer, diz ela.

Explique à pessoa por que você está estabelecendo os limites e como o (s) comportamento (s) dela o aborreceram no passado. Discuta o limite como algo que ajudará a melhorar seu relacionamento, em vez de separar vocês dois.

Você terá que enfrentar a possibilidade de que seu amigo, membro da família ou quem quer que seja pode não aceitar sua tentativa de definir bem um limite. Segundo o Dr. Henry, isso é bastante comum. Até aquele ponto, eles estavam acostumados a ter uma certa vantagem com [você] - um certo tipo de clemência. No minuto em que você começa a mudar essa maré e diz: Isso não está certo para mim , você deve esperar alguma resistência e resistência, diz ela. Você deve esperar que haja algum conflito e tensão em torno do que deseja mudar. Se você se encontrar nessa situação, o Dr. Henry o aconselha a manter a fronteira de qualquer maneira e ter uma série de conversas com essa pessoa sobre o que essa fronteira significa para você. Não precisa ser, É o meu caminho ou a estrada , mas, Aqui está o dano emocional que você estava me causando antes; aqui está o porquê eu preciso que isso seja diferente a fim de permanecer neste relacionamento com você , ela diz.

Não perca a esperança! Não é inédito que a pessoa que você está confrontando pode realmente acolher a fronteira. Há casos em que, por ser um amigo, alguém que se preocupa com você, que realmente não sabia como o estava machucando, você definir esse limite é bem-vindo, porque ele está mais interessado e investido em fazer você se sentir bem e ajudando você a manter esse relacionamento com eles em vez de conseguir o que querem, diz o Dr. Henry.

Gostaria que o trabalho árduo acabasse depois que você estabeleceu um limite, mas não me odeie quando digo que manter esse limite provavelmente será tão difícil. Manter um limite significa não apenas se ater ao que você disse que faria, mas também responsabilizar a outra pessoa. Se você estiver tendo problemas para manter um limite, o Dr. Henry o aconselha a colocar a si mesmo e aos seus próprios sentimentos em primeiro lugar em termos de por que você está estabelecendo um limite e por que ele é importante para você. A outra pessoa pode não gostar, pode não concordar, mas tem que respeitar. Se não o fizerem, você pode implementar consequências. Por exemplo, você mostrou que não pode respeitar minhas condições para este relacionamento, por isso não poderei vê-lo fora do trabalho.

A intenção é enorme quando se trata de estabelecer limites e pode ser fácil voltar ao antigo comportamento se você esquecer por que implementou os limites para começar. De acordo com o Dr. Henry, fazer a si mesmo uma série de perguntas pode ajudá-lo a mantê-lo: Por que esse valor é tão significativo que preciso sustentá-lo estabelecendo esse limite? Como posso comunicar isso a essa pessoa sem prejudicar o relacionamento, ou esse limite significa que esse relacionamento terá que mudar de uma forma que beneficie a nós dois e me faça sentir mais como um participante igual ou mais respeitado?

Basicamente: se nada disso funcionar, vale a pena se perguntar se vale a pena manter esse relacionamento. Em qualquer caso, você ficará orgulhoso de si mesmo por cuidar de suas necessidades. Boa sorte!