O que sua foto de perfil do Facebook diz sobre você

Não sei quanto a você, mas os principais pilares da minha ruinosa personalidade baseiam-se na aceitação da importância que o Facebook teve na minha vida, aquela plataforma social que se manteve uma constante nos últimos dez anos de minha existência. Meu Deus ... ainda me lembro como tudo começou:

Lembro-me de quando abri uma conta no Facebook. O céu era de um azul intenso, pontilhado apenas pelo branco puro das nuvens, e o sol banhava tudo com sua luz. Eu estava na faculdade, cheio de esperança e a convicção de que tudo era possível. “Pretendo pagar todas as minhas dívidas antes de morrer!”, Costumava dizer. 'Que você sabe que graças à carreira de Lingüística estarei solvente para o resto da minha vida'. Foi nossa amiga Jane, que morava algumas ruas abaixo e tinha conexão Wi-Fi, que nos ajudou a fazer o check-in. 'É como um site', explicou ele, 'onde você pode postar todas as fotos de sua festa.' Nós nos apaixonamos pelo Facebook instantaneamente. Aquele azul, aquele branco, todos aqueles contatos ... Todos os dias eu acordava com um pedido de novo amigo ou um novo álbum de fotos da noite anterior. “Você tem que colocar uma foto para o seu perfil”, disse Jane. Então eu fiz. Pensei muito em qual das cinco fotos que tinha de mim deveria usar como imagem de apresentação. Eu levantava, sentava, agachava, pesava todas as opções, até encontrar o que considerava ser a melhor representação de mim e dos meus valores:

Não, não se trata de sua mãe recém-saída de uma cirurgia de catarata: é Joel Golby na casa dos vinte anos, um idiota completo capaz de usar óculos escuros dentro de casa e um casaco de lã. Mas vamos continuar vendo algumas das imagens mais marcantes dessa minha década no Facebook, você acha?

Oh sim, que divertido. Esta imagem transmite claramente a mensagem: 'Gosto de beber… e divertir-me com os meus amigos!'

Olha, ainda tem mais! Memórias mais preciosas e não tão constrangedoras com meus amigos. Deus, você se lembra quando ele costumava usar emblemas na camisa? Você está certo, nunca foi levado. Sempre tive que retirá-los antes de lavar as camisas para que não enferrujassem. Que época louca, aquela. Uma época muito, muito louca.

Bem, agora que tomei consciência de meu próprio corpo relembrando fotos de perfil antigas e embaraçosas do Facebook, vamos passar para as suas. Só uma foto, certo? Um pequeno emblema com o qual você se mostra corajoso para o mundo. Uma representação quadrada de você mesmo.

Você trabalha como gerente da comunidade MediaMente.

Posso dizer, sem medo de estar errado, que se eu escrever uma mensagem com más notícias, que perdi meu emprego, houve um incêndio em casa ou que um psicopata matou meus 18 amados cães, você responderá com ao menos dois emojis entristecido.

Você ainda não conseguiu superar aquele momento em que se divertiu tanto.

ESTA É A MINHA FOTO DO PERFIL ATUAL, SÉRIO

Você é daqueles que, todos os dias da semana, das cinco às seis da tarde, meio que brincando pergunta aos colegas de trabalho: 'Uma birrica?' As pessoas têm planos, estão muito ocupadas. Eles têm coisas melhores a fazer do que passar a tarde escolhendo uma vaga no bar com alguém do escritório de quem também não gostam. Desesperado, você levanta a voz e pergunta aos que estão na mesa do outro lado da linha. Por favor, alguém. 'Marta: cerveja depois? Oscar? Vamos, Anna, um pouco, certo? Você olha ao seu redor, a imagem da exasperação. 'Eu não posso acreditar que ninguém quer ir para o bar por um tempo!' Finalmente é sexta-feira, você recolheu sua folha de pagamento e todo mundo quer ir até o bar da esquina. Você insiste em passar no bar e ir para um lugar bem descolado, a meia hora de ônibus do escritório, porque da última vez que você foi, o barman lembrou o que você costuma beber. Quando você finalmente chega ao bar (no final você demorou 40 minutos), você pede dois coquetéis, mas por alguns segundos você não pegou o happy hour, então eles te pegaram 25 euros. Você se sente vazio por dentro. No fundo, você sabe perfeitamente que ninguém gosta de você; você não pode se fazer ouvir com o barulho ensurdecedor deste lugar horrível; você percebe que seus colegas começam a sussurrar coisas em seu ouvido, então furtivamente pegam suas coisas e vão embora. Você os está perdendo. Ninguém vai prestar atenção em você novamente. Eles não percebem que seus telefonemas para ir ao bar são na verdade um grito de socorro, que você é um alcoólatra, que está sozinho e precisa desesperadamente de alguém para falar com você, ouvi-lo? Você se apoia no chefe de seção, telefone na mão e câmera pronta, e diz: 'Tio, tio, pode tirar uma foto minha?' E você posa na solidão absoluta, esboçando um sorriso desajeitado; Você não consegue mais mostrar um sorriso autêntico nas fotos porque um vazio se abriu dentro de você. E naquele momento você vê isso claramente. É isso, é a sua essência, a sua foto de perfil no Facebook.

Você tem um aplicativo especial no seu celular que informa quantos dias faltam para o Natal e uma vez você criou um blog sobre alimentação saudável; Em cada uma das três entradas (março de 2014, setembro de 2015 e abril de 2015; agora o blog está 'temporariamente pausado') há um texto de 800 palavras em que você lembra da importância da saúde, você indica o quão bem você se encontra desde que parou de comer pão e escreveu a mesma receita para o molho pesto.

Eu estava convencido de que poderia usar uma foto minha, no máximo duas, para este artigo, mas depois de revisar meu perfil do Facebook ao longo dos anos, parece que sou o maior criminoso do mundo

Você sempre vai aos casamentos como convidada, certo? Você não é um bom amigo de nenhum dos noivos, mas aí está você, com seu terno, você e o '+1' genérico que acompanha todos os seus convites, porque você troca de casal com tanta frequência que os noivos não ' nem sei o que colocar no cartão de convite e opte por um '+1'. Mais um na multidão, curtindo o banquete e ouvindo discursos de pessoas que você não conhece, secretamente com medo de que de repente alguém lhe peça para dizer algumas palavras improvisadas. Mas isso não acontece, é claro, então você pega um pedal e dança sozinho. E quando as câmeras se aproximam para imortalizar o momento de júbilo máximo de todos os convidados, você decide abandonar toda a prudência e fazer uma pose de rapper. E tudo porque você é incapaz de enfrentar a dura realidade subjacente a cada casamento em que você foi como um convidado: que você nunca encontrará o amor, que você está sozinho na imensidão fria do universo, que você não é capaz de leve tudo a sério mesmo por um segundo e que nem mesmo seu melhor amigo confie em você.

O propósito de ter animais é mostrar que você pode ser responsável, que você é capaz de manter vivo um ser que realmente exige pouco de sua parte, e o animal, em troca, o recompensará com um amor cego e incondicional; e você vai se apropriar desse amor e transformá-lo em uma sede profunda e degradante para os seguidores do Instagram. Forçando seu animal de estimação a posar para seu selfie, Você esta falando: Eu, sozinho, não sou digno de reconhecimento no Instagram . Você esta falando: A única maneira de satisfazer meu profundo e sincero amor por selfies está usando meu animal de estimação como pretexto . E o pobre animal é o único que tem paciência para aguentar uma sessão de 20 minutos de selfies com você.

Você tem 55 anos, seus filhos são mais velhos e só resta você, os gatos e um apartamento enorme e vazio. Sua filha abriu um perfil no Facebook para você, mas você realmente não sabe como usá-lo. Você adicionou todos os amigos deles e comentou sobre cada uma das postagens deles, mas ninguém nunca indicou que gostou dos seus comentários, certo? É como se você não existisse, como se você fosse um fantasma que se esgueira pelas frestas do computador. Mas o gato escuta você. Sim, você pode ter começado a postar postagens meio estranhas fingindo ser o gato ¾'Eu não saí hoje porque estava chovendo e papai me repreendeu por arranhar o sofá novo'¾, mas na melancolia cinzenta que parece inundando toda a sua vida ultimamente, você sabe que seu gato ouve você.

Este artigo é basicamente um ataque contra mim perpetrado por mim

Com certeza o seu quarto merece estar no Pinterest e que você tem muita clareza sobre suas preferências quanto aos aromas das velas Santa Maria Novella. Provavelmente é daqueles que não compra champô de supermercado e tem de gastar pelo menos 15 euros o frasco, mas lembre-se: gastar muito dinheiro numa coisa não faz com que essa coisa deixe de ser básica.

Há entre três e quinze caixas de pizza Dominos no chão do seu quarto e de repente parece uma ideia muito boa mudar de casa com frequência para se livrar do financista que lhe concedeu o empréstimo para estudar.

Já se passaram dois meses desde que você começou a fotografar e, embora ainda não esteja muito claro sobre o conceito de exposição, depois de conversar com um amigo sobre tirar fotos de seu casamento no ano que vem, você já mudou seu nome no Facebook para 'Jon García Photography '.

Você nunca pode e nunca será capaz de lidar com os problemas da vida real.

Uma das regras de ouro da vida que considero essencial é retirar imediatamente a amizade de quem tem uma foto com um chapéu em seu perfil no Facebook. Isso vai lhe poupar muitos problemas a longo prazo.

Haha sim! Comprei este uniforme norte-coreano no eBay. Obrigado por perguntar!

Com ele, você está tentando dizer: 'Eu sou legal, engraçado e super fofo, e meus olhos brilham como raras joias roxas; Eu sou etéreo e transcendente ', embora o que você realmente queira dizer seja,' Eu tive que fazer uma captura de tela, cortar a foto, enviá-la do meu celular para a nuvem, fazer o download novamente, retocar um pouco com o Photoshop, carregá-la novamente , Corte em quadrado, faça upload em um momento importante para que todos possam ver e coloque-a como uma foto de perfil do Tinder porque, pelo amor de Deus, Como eu não fodo logo, me dê algo '.

Garanto que na foto você aparece segurando o canudo da sua vodka-cola, com a cabeça inclinada para trás e a perna dobrada.

Uau! Confira as luzes azul-esverdeadas nesses banheiros! Não sei se serão as duas falas que acabei de ouvir, mas isso é incrível! Deixe-me rolar 25 selfies idênticos, cada um mais borrado do que o anterior. Eu não dou a mínima que o táxi já está esperando lá fora! Espere!

Mas o que temos aqui! Um homem daqueles que 'não gostam de dar espectáculo'. Sim, as mulheres de hoje e seus selfies e suas sobrancelhas. Que presunçoso, certo? A cultura de selfie É muito arrogante. Dê-me uma foto bonita e despretensiosa de um homem que não gosta de fazer shows, parado em frente a uma parede de tijolos, olhando para o lado e coçando a cabeça. Qualquer coisa para evitar ver aquelas mulheres diabólicas e suas composições fotográficas perfeitas na frente do espelho! Há algo de nobre em posar para uma foto tirada por outra pessoa!

'É o que os casais fazem', o seu lhe diz. “Já faz oito meses. Quero que as pessoas saibam sobre mim e não quero que aquela vadia do seu escritório te convide para almoçar de novo. Você está assistindo TV. O episódio de hoje vai ser épico. Seu parceiro: 'Ei'. Você olha para cima. 'Hum?' Seu parceiro suspira. 'Não vou prosseguir com a mudança do status do Facebook, mas não é pedir muito que coloquemos uma foto dos dois juntos, certo?' Não Claro que não. Você vai mudar isso. 'Agora?'. Você vai mudar agora. Que foto você quer que eu use? “Aquele de San Juan. Nós dois nos saímos muito bem. ' Sim, você responde. É claro. Você muda sua foto de perfil. Alguns 'gostos', nada mais. A foto é linda: os dois sorrindo, sorrindo para a câmera, apoiados um no outro. Mas olhe para ela de perto ... Mais de perto ... Lá, em seu rosto, nos olhos. Está vendo aquele leve tom de cinza esmaecido? Uh ... Tem certeza que ainda está feliz? Vocês têm pensado em morar juntos ... Não, mas nada acontece. Só ... Não, não é nada. Não há nada com o que se preocupar. Ignore isto. Tudo vai bem. Estou bem.

@joelgolby