Fotos através da Mercado do Facebook O que é isso? Um estúdio de um quarto dentro de outro compartilhamento de casa, o que seria bastante incomum se não fosse também - e acho que posso ser a primeira pessoa a digitar esta frase, articular o pensamento etc. – tem “as escadas mais excitantes do mundo” dentro dele.
Cadê? Slap bang no meio Finsbury Park . É estranho como, em Londres, certas estações se tornam pontos locus formadores de gravidade, onde o tamanho e o status da estação começam a engolir e reformar o local ao redor, puxando as ruas diretamente ao redor da estação – não há como as unidades habitacionais pode sentar-se tão perto do estoque de trens em movimento, então todas as propriedades próximas são transformadas em fachadas de lojas (uma banca de jornal que está lá há 40 anos, um café da manhã decepcionante durante todo o dia, uma daquelas lojas que fecha a cada seis meses e reabre novamente como algo novo, quase certamente uma fachada para algo) e então a estação fica maior, cada vez maior, então todas as ruas além aqueles são sugados para a logística suja disso, sempre alimentando a fera – ruas que funcionam apenas como grandes rotas de ônibus, pubs que abrem até tarde no metrô e casas de kebab uma hora depois, galpões de bonde gorgolejando e tinindo a noite toda, uma unidade de despacho de táxi que sempre tem um cara gritando do lado de fora – e esse apartamento fica bem no ponto ideal disso: três ruas inteiras longe de um leitor de cartão Oyster, e ainda assim, de alguma forma amarrado com a máquina bufando, bufando e berrando que é a “Finsbury Park Station”.
O que há para fazer localmente? Dito isso, eu amo o Finsbury Park, porque tem tudo: Rowan's! Aquela loja de bagel de merda! Cem milhões de Nando's fora da marca! Um verdadeiro Nando! Uma longa caminhada lenta dos Emirados de volta à estação! Todos que estavam nos Emirados há 15 minutos voltando para casa na mesma lentidão! Você está apenas em um maço de torcedores imóveis do Arsenal! Eles estão todos bravos com Granit Xhaka por algum motivo! Eles estão todos dizendo como “devíamos ter vencido”, mas “não vencemos”! Cachecóis meio a meio baratos e vans de hambúrguer fervendo detergente em suas grelhas! São 11 horas da noite e mais uma vez nosso único lateral-esquerdo viável de alguma forma conseguiu se machucar! Um cavalo da polícia fica no meio do que é essencialmente uma “chaleira por escolha”! Casas próximas ao estádio tentam debilmente servir cachorros-quentes pela janela da sala da frente! Nenhum dos pubs está aberto, então estou trancado aqui agora! Um pântano de miséria em todos os quarteirões! Alguém começa um canto do Tottenham, mas ninguém realmente o pega com força suficiente, então um homem basicamente gritou “QUEM ODIAMOS?” para si mesmo e agora tem que voltar para casa sabendo desse fracasso! Eu tenho que caminhar até Finsbury Park só para pegar o ônibus para minha casa! É quase meia-noite! Eu subo para casa finalmente! 'Como foi o jogo?' minha namorada pergunta! Foi uma merda!
Tudo bem, quanto eles estão pedindo? 850€.
Eu poderia mexer aqui e mantê-lo longe das escadas com tesão, mas você veio aqui para as escadas com tesão e eu não quero impedi-lo de ver as escadas com tesão. Aqui estão as escadas com tesão:
Qual é o componente mais excitante da sua casa? Estou lutando para pensar, no meu. Suponho que o chuveiro pode ser percebido como tesão, já que você fica nu com mais frequência nele, e pode ser o local para sexo (a cama pode obviamente ser o local para sexo também, mas porque é o local mais comum para sexo , meio que tira o brilho da sensualidade: fazer sexo no chuveiro é mais incomum e, portanto, mais emocionante, ilícito e travesso, do que apenas fazer sexo na cama), mas não acho que o espaço em si seja abertamente tesão. Provavelmente temos um desses vasos batendo por aí que tem seios por algum motivo. Mas fora isso, acho que não há nada de excitante na minha casa. Nós nem temos uma daquelas janelas da velha escola que parecem ter uma teta pressionada nela.
Então temos que abordar as escadas filosoficamente: que? (escadas em forma de mulher, mais ou menos, mas com uma bunda de caminhão de lixo e uma teta que é tão esculpida que tem um bico de MDF corte fora) quão? (alguém teve que conceber e encomendar as escadas com tetas, ou conceber e depois construir suas próprias escadas de tetas, tudo o que eu suponho que eles fizeram porque – eu não sei? BT cortou seu acesso à internet para que eles não pudessem mais assistir pornografia online? Que faceta obscura da condição humana está sendo expressa cortando a forma caricatural de uma mulher de madeira composta e fazendo suas escadas com isso?) Onde? (em Finsbury Park, por algum motivo, mas mais especificamente em uma casa que não tem outra decoração, muito menos decoração que alimentasse um tema erótico mais amplo : a escada-com-peitos é o único floreio decorativo que esta casa inteira tem, o que possivelmente a torna mais insana: se pelo menos um outro móvel fosse contorcido para ter peitos nele, pode ser Eu entenderia os peitos de escada, mas não e, portanto, não) quando? (em uma época em que Deus nos abandonou) porque? (nunca saberemos por quê. Nunca saberemos por quê. Nunca saberemos por que essas escadas têm peitos).
Alguém fez as escadas para masturbar, por exemplo? Isso parece estranho, mesmo para escadas de tetas: por mais curvilíneas e elegantes que as escadas de tetas sejam, acho que ainda seria difícil - mesmo para, digamos, alguém com uma inclinação específica para escadas com tesão - Este. Eu também me pergunto exatamente em que ponto durante a montagem da escada de peitos a pessoa que os fez realmente se comprometer com o pouco: as escadas de peitos têm a mesma energia que fazer uma tatuagem ruim em uma despedida de solteiro no exterior para rir, mas esses são normalmente assuntos de 40 minutos, alimentados por dias de bebedeira e seis outros rapazes com bronzeados vermelhos estimulando o destinatário. A escada de tetas foi feita devagar, com cuidado e com mais intenção do que isso.
Eu sou um homem e tenho uma mente e tenho a capacidade de empatia para tentar entender de onde os outros estão vindo: eu ainda, em todas as simulações que faço sobre isso, não consigo imaginar como e por que alguém colocou peitos em suas escadas. Todos nós existimos em algum lugar em um espectro entre “ENGRAÇADO” e “SEXY”. Isso atira para ambos e, de alguma forma, não atinge nenhum dos dois.
E, novamente: o resto do apartamento é tão sem graça que a decisão de adicionar o floreio de colocar peitos nas escadas parece ainda mais indescritivelmente bizarra. Você tem: uma sala branca simples com um sofá de vinil vermelho-rubi de aparência insanamente desconfortável e uma única prateleira vermelha para combinar. Você tem um combo de geladeira e freezer de um minuto esmagado sob as escadas e sem, na verdade, espaço para resfriar qualquer coisa. Você não tem absolutamente nenhuma opção de armazenamento, então tudo o que o ocupante atual possui é apenas Fora , incluindo o Lego Hogwarts decorativo que eles têm pairando acima da sala da frente.
A cama em si está situada em um mezanino sem espaço de cabeça real e um fixo (novamente: vermelho ) rígida na parede atrás dela, e algum tipo de armazenamento de porta deslizante que você pode acessar se mover a TV inteira para fora do caminho. A cozinha tem o que só posso descrever como uma “prateleira no céu” para todas as panelas e frigideiras. O banheiro parece ter um também. Quem adicionou peitos a esta equação? Foi para agregar valor ou para tirá-lo?
£ 850 é bom, ter uma varanda muito pequena e acesso a um jardim descuidado, mas realmente vale a pena viver desordenado entre todas as coisas que você possui e encarado, constantemente, por um lance de escadas? O mercado imobiliário de Londres acabou de dar uma guinada sombria e excitante. Você deveria estar tão incomodado com isso quanto eu.