Isso é o que as garotas realmente falam

Minha amiga terminou com o namorado outro dia por causa de um dial anal. Ou melhor, ele terminou com ela porque, depois de anos e anos juntos, ele finalmente teve uma visão clara de como é o cérebro das mulheres quando elas se encontram acocoradas em um abrigo seguro com outras pessoas que têm seios. O que quer dizer: imundície absoluta.

Dolores (é assim que vamos chamar de minha amiga) tinha acabado de pegar sua amiga Consuela (é assim que vamos chamá-la de amiga) no aeroporto. Consuela está estudando Arqueologia na Sorbonne e as duas meninas não se viam há alguns meses. A conversa que ocorreu na viagem de volta para casa incluiu as seguintes frases:

'Ele tem os pêlos púbicos mais lindos que já vi.'

'Eu só engasguei' porque o pau dele me deixou doente. '

- Faz anos que estou levando isso na bunda, e você só pegou hemorróidas por cagar?

'... e então eu comi.'

Não tenho certeza se o problema do cara era algum tipo de complexo de Madonna-prostituta ou - como ele dizia - desapontamento genuíno que uma mulher educada de classe média pudesse recorrer a tal 'tolice'. Tudo o que sei é que, se fosse o último, ele deveria aceitá-la de volta - ela não fez nada que as mulheres em todo o mundo não tenham feito desde que Eva contou à cobra sobre o minúsculo pau de Adão. Na verdade, as mulheres falam sobre sexo com tanta frequência e com tantos detalhes que pode ficar bastante maldoso e nojento muito rapidamente.

Mas hey, isso não significa que não amamos você. Não perdemos nossa profundidade e não, não tem nada a ver com Samantha de SATC qualquer; aquele show terminou há quatro anos, consiga algumas referências novas do caralho. Conversa de mulheres. Para evitar aborrecer ainda mais homens no futuro, aqui estão mais algumas coisas que as garotas falam quando saem com outras garotas.

Vamos começar com o óbvio. As mulheres adoram falar sobre paus. Falamos sobre o seu pau, sobre o tipo de pau que nossos amigos têm recebido e sobre todos os outros pênis que já vimos na vida, em qualquer lugar. Paus que pertencem aos nossos ex-namorados, nossos ex-namorados, nosso pai que uma vez se esqueceu de trancar a porta do banheiro, paus de pombo e paus que parecem pombos.

Descrevemos seu comprimento, circunferência e ângulo de giro com movimentos das mãos, desenhamos formas em guardanapos e dizemos merdas como: 'Eu só gosto de dobrá-lo indefinidamente até que se transforme em um minúsculo caracol.' Não temos um, o que nos deixa infinitamente fascinados e curiosos sobre ele. Francamente, alguns de vocês também precisam de um pouco mais de curiosidade nesse departamento.

Além disso, eles mudam de forma constantemente, são fáceis de imaginar com rostos e parecem uma entidade ligeiramente separada com a qual você pode brincar, sem absolutamente ter que se apegar emocionalmente. Como mascotes!

Eu não tinha ideia do que era uma punheta até que o pai do meu melhor amigo morreu. Éramos cerca de 15 anos, sentados em seu quarto após o velório e eu contei a ela sobre como eu achava que para conseguir uma ereção, os meninos tinham que bater com o pau para cima, como um paramédico tentando acordar um bêbado em coma. Ela me corrigiu demonstrando a técnica em um ursinho de pelúcia e, depois de alguns minutos, prometemos esquecer para sempre aquele dia terrível.

Mais recentemente, disseram-me que os meninos gostam quando você lambe para cima uma vez na esquerda, uma vez na direita e uma vez no centro. Não.

Amor é aceitar as fraquezas um do outro. Então, para que eu processe e expulse a imagem de você bêbado e chorando porque está pirando de cocaína enquanto se veste de Torta de Piu-Piu em um caloiro & apos; festa e ainda ser capaz de te foder depois disso - vou ter que contar aos meus amigos.

Histórias semelhantes incluem:

A vez em que você quebrou a corda do banjo e desmaiou no meu banho.

A vez que houve um 'cocô' nas minhas costas.

A vez que você me fez dormir no sofá depois do nosso primeiro encontro, a.k. um caso de uma noite.

A vez em que você perguntou se poderíamos nos agarrar no elevador porque sua namorada estava dormindo no seu apartamento.

A meu ver, namorar pessoas é a maneira mais fácil de explorar o mundo sem viajar. Cada pessoa com quem namorei me ensinou coisas sobre cultura, classe, estética e a viscosidade dos fluidos corporais sem nem mesmo ter que sair da cama, muito menos voar para outro país em uma pequena caixa de peidos laranja a 12.000 metros.

Isso inclui a garota que me levou para um tour pelos restaurantes com estrelas Michelin da França, o cara que me deu verrugas, o cara que terminou comigo quando tínhamos 13 anos porque ele queria tentar apontar o dedo para o meu amigo, o homem Eu namorei metade da minha vida e todas as garotas que eu comi no meio.

Não sou uma pessoa egoísta - gosto de compartilhar esse conhecimento. Se você está procurando bistrôs franceses ou clínicas de DST, garota, tenho certeza que posso aconselhar. Infelizmente, você só vai ter que ouvir sobre aquele ex e sua estranha tendência para lamber minha bunda, mas nunca minha boceta também.

Você não precisa ser um bagunceiro inseguro para perseguir o ex de alguém no Facebook - você só precisa ter uma curiosidade saudável. Minhas amigas são mulheres confiantes que realmente acreditam que são muito mais inteligentes, mais bonitas, mais elegantes e cultas do que seu ex. No entanto, eles ainda vão reclamar sobre o quão bobo ou malvestido aquele ex é, e às vezes ficamos bêbados, vasculhamos suas páginas do FB e rimos demais também.

Não é ciúme, é preocupante que estejamos nos vendendo a pouco.

Isso é semelhante à situação da ex-namorada - vamos descrevê-la em detalhes, nos preocupamos com o cheiro e, se tivermos a chance, vamos mostrá-la aos nossos amigos para obter uma segunda opinião.

Quer tenhamos feito ou precisemos fazer um, nossos amigos, por algum motivo, precisam obter a informação adequada. Isso se aplica especialmente em feriados femininos.

Outras frases populares incluem: 'Deus, não consigo parar de peidar hoje'; 'Aqui está uma foto daquele cocô que encontrei esperando por mim nas senhoras'; 'Eu realmente não me lembro de empurrar um segundo tampão lá sem tirar o outro primeiro' e 'Eu juro que vou caçar e matar a vadia que Three Mile Island invadiu o banheiro do escritório'. Essas são frases que ouvi nas últimas semanas em festas, pubs e durante o almoço.

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Ai está. Desculpe se nós te enojamos. Agora você sabe por que suas amigas às vezes ficam caladas e estranhas quando você sai do banheiro no pub.