O diário de abstinência de um viciado em Xanax

De traficantes adolescentes que vendem barras de Xanax falsificadas nas redes sociais a universitários viciados que usam benzos para ajudar em ataques de pânico ou reviravoltas, aMediaMenteUK está investigando o aumento do uso de Xanax falsificado na Grã-Bretanha. Leia mais recursos desta série aqui e assista ao nosso novo filme sobre saúde mental e o falso Xanax, 'Xanxiety: the UK's Fake Xanax Epidemic'aqui.

Este é o diário de Dan, um homem britânico na casa dos 20 anos. Nos últimos seis meses, Dan documentou suas tentativas de quebrar seu vício em falsificar o Xanax. As pílulas que ele está tomando ainda contêm alprazolam - o benzodiazepínico comercializado como Xanax pela empresa médica Pfizer - mas são feitas por vendedores domésticos, e não em um ambiente regulamentado, e vendidas em mercados dark web, em vez de prescritas por um médico. Leia a declaração da Pfizer sobre o aumento do Xanax falsificado aqui.

Ao interromper o tratamento com Xanax, é importante diminuir gradualmente a dosagem, pois ficar frio de repente pode causar efeitos colaterais como psicose e convulsões. Com a ajuda de um médico, em setembro de 2017, Dan começou a diminuir sua dosagem diária de 20 miligramas. Na primeira entrada do diário, ele reduziu para uma ingestão diária de 18 miligramas de Xanax falsificado.

14 de setembro : Meu amigo morre. Isso me envia em uma espiral e eu bato e queimo. Não consigo acreditar que aconteceu - eu o admirava. Simplesmente não posso voltar a trabalhar, então grito e digo que estou doente. Estou mentalmente e fisicamente esgotado. Não estou dormindo, tenho pernas inquietas e pensamentos acelerados. Sinto-me mal quando acordo e tenho uma nítida falta de prazer ao fumar cannabis. A dose de dopamina parece não ter sido registrada. Começo a usar heroína e cetamina para me anestesiar.

28 de setembro: Dezesseis miligramas. Eu comi muito H, por cinco dias. Má jogada: estava à beira de um segundo vício. Tentei beber uma garrafa de Jack Daniel's, estupidamente. Vomitei a noite toda e no dia seguinte. Tenho quase certeza de que me envenenei por álcool. Estou me sentindo sozinho nessas quatro paredes. Sou maníaco, oscilando entre irritável, inquieto, temperamental e quieto a estimulado. Na tristeza e sentindo-se impotente. Vou ao meu centro local de toxicodependência, onde explico a minha toxicodependência a benzos e H. O assistente de apoio é compreensivo e aconselha-me a fazer outras coisas além de sentar no meu quarto e pensar. É mais fácil falar do que fazer.

14 de outubro : Treze miligramas. Tento voltar ao trabalho, mas é muito cedo. Acabo tendo um ataque de ansiedade e agora recuei, doente. Eu não consigo lidar com isso. Eu afundo cada vez mais na depressão. Os pensamentos estão constantemente passando pela minha cabeça sobre o futuro, sobre mim. Meu corpo parece estar tremendo e tenso. Eu literalmente fiquei sentado no meu quarto, jogando, e não realmente saindo de casa, exceto para ir para a loja do outro lado da rua. O que minha vida se tornou? Basicamente, estou apenas existindo, não vivendo.

29 de outubro : Agora baixei para 11 miligramas. Minhas mãos tremem e meus músculos se contraem. Eu não consigo dormir. Eu mal tenho apetite. Ainda estou usando outras drogas, mas começo a me perguntar, Por que ? Por que sinto constantemente a necessidade de escapar ? Eu escuto alguns filósofos. Alan Watts é uma grande ajuda. Sinto algo como uma faísca na minha cabeça. Fique confortável em ficar desconfortável. Eu decido apenas tentar aceitar o desconforto. Começo ioga e meditação em casa - isso ajuda muito com a tensão muscular.

7 de novembro: Ouvir Lil Peep é bom. Eu amo sua música; esse cara está trancado. É incrível como você pode se conectar com outra pessoa por meio da música e se relacionar com sua história. Agora, baixei para 10 miligramas. Estou notando um padrão de mania toda vez que derrubo uma dose. Cerca de uma semana depois, começo a ter ondas de histeria eufórica. Eles não duram mais do que alguns dias, mas são muito bons. É uma pena que todas as outras pessoas se irritem com eles. É bom poder rir pela primeira vez em alguns meses.

15 de novembro: Lil Peep está morto. Eu não posso acreditar nisso. Assim que comecei a ouvi-lo. Reduzi um miligrama extra. Estou no fundo do coração da abstinência agora. Tenho dores de estômago, tensão muscular e irritabilidade além de qualquer coisa que já tive antes. Não consigo me concentrar em nada que requeira muita atenção; só me estressa, como uma simples TV em baixo volume. Ainda estou fumando maconha, mas não muito. Desejando outras drogas.

23 de novembro: Reduzi 2 miligramas de 8 miligramas. Só quero que acabe, mas saiba que não posso apressar. Eu choro, sentindo pena de mim mesma e pensando em como fui estúpida por ficar viciada em primeiro lugar. O sono não está acontecendo. Sem prazer em nada, exceto drogas, que apenas mascaram tudo. Todos percebem que estou me negligenciando, o que me leva a comer e cuidar de mim mesmo. Felizmente, ainda estou recebendo cheques de pagamento do trabalho. Isso me ajuda muito, permitindo-me comprar muitos jogos para me manter ocupado. Eu ando muito hoje em dia.

2 de dezembro: Mais 2 miligramas abaixo. A queda da dose não é perceptível por cerca de uma semana. Ao final de cada queda, noto a mania e aumento dos sintomas. Eu me preparo - minha ansiedade está no auge. Estou tonto, letárgico, com medo constante da desgraça iminente e apenas tenho preocupações gerais sobre coisas aleatórias na vida, sobre o futuro. Sinto-me frustrado, com raiva, fraco e com pena de mim mesmo; meu coração bate sempre que algo remotamente envolvente acontece. É demais e eu não aguento. Eu sinto que ninguém entende. Isso me deixa com raiva, sozinho e isolado. Espere, Dan.

9 de dezembro: Outra queda de 2 miligramas, para 6 miligramas. Isso está ficando difícil pra caralho agora. Não consigo nem explicar alguns dos sintomas - não sei as palavras. Eu só quero desistir. Meus músculos estão tendo espasmos todos os dias. Tenho as pernas inquietas à noite e os pensamentos acelerados me deixam tonto. Eu me sinto constantemente doente. O pior é pela manhã: o estresse, a tensão e o ritmo são constantes e implacáveis. Estou absolutamente exausto à tarde, todos os dias. Estou sozinho e não trabalhar é uma merda. Quem sabe se algum dia poderei voltar. Neste ponto, parece que não vou.

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15 de dezembro: Eu deixo cair 1 miligrama. Vamos! Estou quase lá. Desde a última gota, comecei a notar uma clareza na minha cabeça. Estou começando a sentir como se uma nuvem tivesse sido levantada. Meu processo de pensamento parece mais rápido. Começo a ter 'janelas de esperança'. Eu começo a sorrir novamente. Meu médico me liga para me examinar - digo a ele que estou começando a me sentir mais ... humana? Isso não dura, mas é melhor do que nada. Ainda estou tendo fases maníacas; Eu acabo ficando obcecado com merdas aleatórias e indo às compras. Pensamentos invasivos estão começando a se infiltrar. Esta redução é muito rápida? O que acontecerá quando eu chegar a zero? Esses pensamentos se tornam mais perceptíveis na próxima semana. Não importa que tipo de garantia as pessoas me dão; não ajuda. Isso é algo que você tem que passar por você mesmo. Descobri que, embora muitas pessoas compartilhem os mesmos sintomas, a abstinência do benzo é muito individual.

22 de dezembro: Queda de um miligrama por duas semanas. Agora estou com 4 miligramas. Ondas de novo - a sala está girando, não consigo respirar nem dormir. Eu desmaio. Tenho um grande ataque de ansiedade: quando isso vai acabar? Eu estava pensando seriamente em acabar com tudo. Pensamentos obsessivos sobre a vida e sobre o fim da redução. A única coisa que funciona? Mais drogas.

Mas esse alívio é apenas temporário e, depois, você se sente ainda pior. Eu continuo repetindo para mim mesmo: G Estou confortável em ser desconfortável . Sinta a dor, tudo bem! Toda a minha vida usei substâncias para escapar da dor; agora devo perceber que a dor é inevitável e, quanto mais você tentar evitá-la, pior será para lidar com ela quando ela realmente vier. Para cima, para baixo, para cima, para baixo, é literalmente uma montanha-russa de emoções (mas nada em sua vida está realmente acontecendo).

29 de dezembro: Outra queda de 1 miligrama, 3 miligramas! O natal foi bom. Foi bom ver a família, embora eu geralmente não possa ser incomodado. Sinto-me mais conectado quando falo com outras pessoas; tudo começa a ficar mais fluido na conversa. Sinto momentos de felicidade e também boa mania onde fico eufórica e acho tudo hilário. É uma sensação meio alucinada, como uma dose baixa de LSD em que você não consegue parar de sorrir ou rir. O sono está melhorando, então fisicamente estou me sentindo com mais energia.

7 de janeiro: Outra queda de 2 miligramas. Tenho notado uma diminuição nos sintomas físicos e mentais. Estou me sentindo mais forte e confiante. Quero trabalhar de novo, mas acho que não posso. Vou trabalhar na minha revisão de ausência, esperando pedir demissão. No entanto, meu empregador me oferece um 'retorno gradual' ao trabalho. Eu estaria trabalhando dois dias por semana. Eu estou feliz da vida.

Vou trabalhar na semana seguinte por dois dias - é meio cansativo, mas muito bom ver todos novamente e socializar. Sinto-me amada e com saudade, e percebo o quanto perdi o trabalho também.

21 de janeiro: Um miligrama !!! Estou perto do fim ... que jornada de merda. Estou constantemente me preocupando em pular agora: e se eu não diminuísse o tempo suficiente? E se isso for apenas o começo e agora vai ser ainda pior quando eu sair? Vou perder meu emprego? O que vai acontecer? Eu sinto que ninguém entende. O Sesh Safety no Facebook me ajuda a conversar com outras pessoas que passaram por um conjunto de circunstâncias muito semelhantes, ou até piores do que eu.

29 de janeiro: Metade de meio comprimido de 2 miligramas é um Pequena quantidade. Acho que isso é mais psicológico agora. É o medo de cair. Ainda estou trabalhando dois dias por semana. Isso me fez sentir confiante em minha capacidade e bem comigo mesmo.

5 de fevereiro: Eu pulo fora. 0,5 miligrama a 0 miligrama. Não dormi na primeira noite; Eu estava muito assustado. Eu estava esperando por algo para 'entrar em ação', esperando pela temida retirada.

6 de fevereiro: Ainda estou esperando - ansioso e nervoso.

8 de fevereiro: Nada realmente aconteceu ainda? Eu pergunto a outras pessoas e elas dizem que pode levar duas semanas para que haja uma retirada. Vou esperar mais sete dias.

14 de fevereiro: Mais sete dias se passaram. Durante esse tempo, comecei a duvidar de qualquer retirada. Nada aconteceu. Era isso. Eu fiz isso. Eu sobrevivi. Está tudo acabado. Sinto-me tão feliz - sinto todas essas emoções que não sentia há anos. É realmente muito foda - alegria, felicidade. Eu estou sorrindo. Os pássaros estão tweetando e o céu está de um lindo azul. Eu poderia chorar. Isso é muito bom. Eu nunca vou voltar para aquelas pequenas pílulas azuis, nunca. Agora posso viver minha vida, olho para trás e penso em minha mentalidade durante aqueles meses, a luta. Mas eu consegui.

Este diário foi condensado para ser breve.
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