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Drogas
Como eu me sinto.Este artigo foi publicado originalmente naMediaMenteCanada.
Nos últimos seis anos ou mais, comecei meu dia com o mesmo mantra. Abro os olhos depois de uma longa batalha com o botão de soneca e juro: 'Não vou fumar maconha esta manhã.' O mantra geralmente é seguido por uma promessa sincera a mim mesmo de que passarei o dia escrevendo, em vez de flutuar pelo mundo em uma névoa de ervas daninhas.
Repito o mantra constantemente enquanto arrasto minha bunda para fora da cama e até a prateleira branca da Ikea que abriga meus tesouros mais queridos. Um medalhão de bruxa preto e dourado que pertenceu à minha avó está pendurado lá. Um pequeno elefante enfeitado com joias está empoleirado no topo da prateleira - minha melhor amiga o adquiriu para mim durante suas viagens. Ele tem um compartimento secreto, e dentro dele está um pedaço de jade vermelho. O jade vermelho, Ashley diz, tem o poder de ajudar a combater a hesitação e o medo.
Ao lado do medalhão, do elefante e do jade está meu cachimbo de vidro azul profundo. Quando as palavras finais do meu mantra escapam de mim, eu o pego e o encho de maconha. Eu me empoleiro na beira da cama e fumo 'apenas uma tigela'.
Como eu disse, fui um defensor do wake & apos; n & apos; Asse por cerca de seis anos. Mas eu fumo quase diariamente há mais de uma década. Tudo começou quando eu tinha 16 anos e farei 27 em algumas semanas.
Dada a oportunidade, fumo cerca de três vezes por dia: uma pela manhã, depois à tarde e entre um e infinito charros à noite, dependendo da quantidade de maconha que eu tiver. Eu fumo apenas para passar as partes chatas do meu dia: tarefas grosseiras como fazer café da manhã, tomar banho, fazer recados e ir para o trabalho.
Alguns dias, sinto que não fico mais chapado - apenas transcendo para outro estado de espírito. Embora eu não seja tão produtivo quanto poderia ser, sou o que eles chamam de um drogado funcional: normalmente consigo ler, escrever, dirigir, fazer tarefas e manter conversas enquanto estou chapado. O único problema é que geralmente decido não me preocupar com essas atividades.
Apesar dos meus mantras, eu me peguei mijando tardes intermináveis ficando chapado. Meu trabalho inegavelmente sofreu. O mito de que o uso crônico afeta negativamente a motivação pode ser verdadeiro? Um dia produtivo, para mim, geralmente atinge o máximo em enviar alguns e-mails, trabalhar algumas horas em meu trabalho de meio período insanamente tranquilo e duas ou três horas escrevendo. Caso em questão: o argumento de venda para este artigo foi aprovado há mais de um ano. Em vez de escrever, muitas vezes acabo ficando chapado durante o dia de trabalho, assistindo a um monte de sexo sujo em grupo AF no Pornhub e comendo queijo e biscoitos. Antes que eu perceba, é SEXTA-FEIRA e obviamente mereço uma folga desta semana agitada de trabalho.
Digo a mim mesma que está tudo bem: minha vida não é tradicionalmente deprimente. Tenho um mestrado, algum trabalho regular de redação, um emprego, um parceiro, amigos e um lindo apartamento na linha de metrô. Eu lavo (às vezes). Não posso ser um fracasso total, certo? Obviamente, não sou viciado.
No colégio, fiz um curso avançado de psicologia. Eu escrevi meu artigo final sobre se a erva era viciante ou não. Meu objetivo era desenterrar alguma ciência de linha-dura com a qual refutar os buzzkills que se destacavam sobre o fato de que a erva daninha pode enfraquecer minha inteligência. Eu descobri o que comecei a descobrir: Weed não é fisicamente viciante. É psicologicamente viciante. O que significa que você pode se convencer de que precisa disso. Mas também significa que existem mudanças físicas no cérebro . Centros de saúde como os de Toronto Centro de Dependência e Saúde Mental dizem que a erva daninha pode causar problemas de motivação e que aqueles que param de usar podem sentir perda de apetite, ansiedade e outros efeitos colaterais. Eles dizem que é viciante, à queima-roupa.
Mas eu sempre refutei vigorosamente essas afirmações. É apenas uma planta. É inofensivo. É um remédio, digo a mim mesmo. Eu não posso ser viciado .
Então por que essa plantinha inofensiva que os humanos fumam há milhares de anos está controlando minhas ações?
Agora posso admitir que sou psicologicamente viciado em maconha há mais de uma década. Se preciso comer, dormir, relaxar, me divertir, me acalmar, esquecer uma experiência horrível, praticar o amor próprio, fazer recados de qualquer tipo, assistir TV ou criar algo: eu fumo.
Fumar amortece qualquer dor que eu possa sentir, me ajuda a esquecer meus problemas, faz a banda Sublime soar sonoramente plausível e é a cura definitiva para a ressaca.
Nos últimos anos, os efeitos negativos do fumo, para mim, começaram a superar os positivos. Você já deve ter ouvido a afirmação de que a erva daninha o torna um pouco mais estúpido? Bem, minha memória começou a falhar. Tenho infinitas ideias de histórias incríveis quando estou drogado (eu sei, eu sei, todo drogado faz essa afirmação, MAS É VERDADE). As ideias, é claro, evaporam tão rapidamente quanto se materializam. Meu vocabulário antes robusto diminuiu e, com ele, minha autoconfiança. Não consigo mais soletrar. Não sou tão perspicaz quanto pareço ter sido uma vez. Estou paranóico e nervoso pra caralho. Minha capacidade de atenção é inexistente. Minha coordenação está uma merda. Fico apavorado ao falar com os lojistas. ( E se eles souberem que estou chapado? )
Minha ansiedade relacionada à maconha começou a controlar minha vida. Quando e onde vou me reativar? Terei tempo? Estou com cheiro de maconha? Devo cheirar a maconha. Merda, estou saindo da cidade para visitar a família - como vou conseguir maconha? Eu trago comigo? E se eles tiverem cachorros no aeroporto? Melhor mandar uma mensagem para meu irmão para ter certeza de que posso conseguir alguns
Já comecei a fumar mesmo quando não queria. Tornou-se um hábito irracional, como escovar os dentes. Eu fumo, minha frequência cardíaca dispara e imediatamente começo a me estressar com tudo que deveria estar fazendo. Assim como prometi a mim mesma que não fumaria todas as manhãs, comecei a fazer uma promessa semelhante pouco antes de voltar a fumar. Uma última junta, direi, e pronto. É isso. Não ligando para o meu cara para mais. Peru frio, então! Começo a fumar pedaços cada vez menores, acumulando as migalhas para não ficar sem comida. Então, no dia em que chego ao fundo do poço, invariavelmente vou raspar um pouco de resina do cachimbo azul, misturá-la com as migalhas finais e fumá-la enquanto mando uma mensagem de texto para meu revendedor. Mais tarde naquele dia, irei e me reabilitarei. Gastei meus últimos $ 20 em maconha mais de uma vez no ano passado. Em vez de comprar mantimentos. Eu vendi roupas para lojas de consignação, dei meia-volta e gastei o dinheiro com maconha.
Minhas amizades começaram a sofrer, uma marca infalível do vício. Eu sempre cancelei planos porque estava muito chapado para sair de casa. Pessoas que eu costumava ver algumas vezes por semana pararam de enviar mensagens de texto porque, presumivelmente, elas se cansaram do meu atraso serial (e do fato de que eu nunca conseguia me lembrar das histórias que me contavam na última vez que saímos). Sempre me preocupei com boa forma e alimentação saudável, mas comecei a engordar porque passarei o máximo possível do meu tempo livre assistindo Netflix e comendo batatinhas com molho Philadelphia. Ah, e a comida para viagem.
Ugh, secretamente pensei: sou um clichê ambulante. Além disso, como velho sou eu? Vinte e sete anos parece uma idade tão boa quanto qualquer outra para se arrumar.
Ao longo dos últimos três anos ou mais, comecei a ouvir as mentiras tão estritamente mascaradas pelas minhas desculpas. Eu estive em chamas, apesar de mim mesmo. Dia todo . Se a quantidade que fumo está OK para mim, por que estou sempre tagarelando minhas realizações para mim mesmo? Por que estou me desculpando por não escrever? Esse seria o som de uma oferta desesperada ao meu ser interior para perdoar os pecados do meu ser exterior.
O início do fim do meu vício voluntário veio seis meses atrás, quando eu estava visitando minha avó. Fumei na casa dela enquanto ela dormia.
'Eu sei que cheiro de maconha tem', disse ela pela manhã, seus olhos cinzentos semicerrados e tristes. 'Olhe para você. Você não consegue nem manter uma programação normal. É hora de colocar sua vida em ordem. ' Naturalmente, no começo eu pensei que ela era uma vadia e não deveria estar tentando foder com meu remédio. É a mesma maneira que sempre reagi quando alguém sugere que eu pare, ou que as pessoas em geral podem ser mais saudáveis de praticamente qualquer maneira por desistir. Vitríolo infantil. Raiva. Resumindo: negação.
Mas três semanas atrás, um dia antes do equinócio da primavera, decidi que finalmente estava pronto para saber o que aconteceria se eu desistisse. Meu último trimestre acabou e não enviei uma mensagem de texto a ninguém para consertar. Existem muitas razões pelas quais as pessoas desistem. Estava farto de paranóia e ansiedade, da falta de produtividade. A preguiça. Fiquei com medo de parar por tanto tempo porque me preocupei em não saber o que fazer comigo mesmo quando o fizesse, mas a hora havia chegado.
Como me sinto até agora? Surpreendentemente bom, em contraste com como eu pensei que estaria me sentindo . Eu esperava ficar ainda mais ansioso e me sentir irritado e com náuseas por algumas semanas. Felizmente, não sou mais mal-humorada do que o normal e meus nervos estão realmente em um estado melhor do que quando eu estava assado o tempo todo. Meu apetite diminuiu substancialmente, mas considero isso positivo, pois quero perder o peso do chapado.
Não estou tentando alardear muito alto meus recém-descobertos métodos totalmente limpos, para não parecer um idiota hipócrita e farisaico. Mas estou surpreso com a quantidade de meus problemas que foram resolvidos com o abandono. Fiz questão de ver meus velhos amigos com mais frequência. Fiz novos amigos nas últimas semanas porque não estou mais totalmente petrificado para falar com as pessoas. Enviei argumentos de venda para novas publicações. Eu sempre fui o tipo que me sobrecarrega e implora ao universo por mais horas em um dia. Agora, sinto que tenho mais tempo para escrever, preparar refeições de verdade e ler livros de verdade.
Não me interpretem mal. Um caminho sem ervas daninhas não é o único caminho. Não estou pregando uma vida sóbria para todos, de forma alguma. Eu ainda amo maconha. E eu sinto falta disso. Não vou fazer nada além de fumar o mais gordo dos cigarros no dia 20/4, que ainda é meu feriado favorito. A única diferença é que agora serei o único no controle. Serei capaz de desfrutar da sensação de estar realmente alto novamente, e isso é algo que estou ansioso para ver com alegria.
Foto via usuário do Flickr Rachel Baranow