As piores coisas absolutas sobre o seu trajeto

Eu penso muito no futuro e em como todos nós vamos nos deslocar, porque as cidades estão inviáveis ​​agora, e estão ficando cada vez mais inviáveis ​​a cada dia. Londres? Vamos. Uma cidade de piadas para idiotas. Escolha um condado de distância comutável e depois suba um a partir daí, porque todos os condados de distância comutável já estão cheios de mini-mansões limpas pertencentes a pessoas que ganharam £ 100.000 nos anos 90 e ficaram à frente da curva.

É possível ir de… Suffolk? Acho que poderia viver em… Wiltshire? É apenas um trem de duas horas para eu chegar de Derbyshire, você sabe. Talvez eu pudesse me mudar para casa e acordar bem cedo. Talvez seja isso o futuro.

Ouça, o ponto é: todos nós já estivemos em um ônibus, ou trem, ou metrô ou algo assim. É uma condição universal. Todos nós nos esquecemos de trazer nosso livro! Todos nós olhamos para o nosso telefone enquanto ele entra e sai do serviço 4G e sentimos como se tivéssemos um órgão arrancado! Aqui está um guia para o deslocamento! Eu sei que nenhum de vocês leu esses dois primeiros parágrafos e simplesmente pulou direto para o primeiro subtítulo de fonte grande! Eu não sou idiota! Eu sei como o engajamento do público funciona! Leia minhas introduções, seus covardes!

Renunciei a correr por trens e ônibus quando tinha cerca de 22 anos, e essa regra me fez bem desde então. Se estou destinado a me atrasar para isso, estou destinado a me atrasar. Cooper? Enquanto segura um café espirrando e um croissant meio comido, bufando e ofegante, o desesperado bip-bip-bip das portas? O barulho repentino no trem, sem fôlego e rosado, todo mundo de repente olhando para cima e meio sorrindo para mim, The Late Boy? Exercer meu precioso corpo aos caprichos de um trem em movimento? Não para mim, obrigado, amigo. Estou caminhando em direção a esta coisa. Se eu estou destinado a entrar nele, o universo vai encontrar um caminho .

Eu sei que isso é uma coisa muito 'Live at the Apollo' para dizer, mas o que há com as pessoas tentando entrar em trens antes de você tentar sair deles, hein? O que eles estão fazendo, ah? O que eles estão pensando? Não é assim que as coisas funcionam, não é! Mas eles tentam, não é! Você está rindo. Você está rindo. Mas é verdade. O que eles estão fazendo, ah? Honestamente! [ Parte física estendida onde eu imito lutando contra uma maré de corpos humanos até eu suar até a morte como Lee Evans ] Sou eu, viajando, certo? O que todas essas pessoas estão pensando? Você entra no trem... certo? Então desça! Essa é a ordem! Não é? Ahh. Ligue-me 8 de 10 gatos , honestamente. Estou pronto para isso.

Odeio quando um velho entra no ônibus, cara. Odeio. Eles têm duas maneiras de pedir para se sentar: na verdade, pedir para você se sentar, algo tão direto e direto que vai violentamente contra meu inglês inato e me faz hesitar tanto que já estou de pé, de pé, antes Eu até sei. Ou eles ficam ali, no meio do corredor, visivelmente degradando e existindo passiva-agressivamente de uma forma que sugere eles querem um assento. Desde que todos votaram no Brexit, tenho sido duro com a minha regra de 'sem assentos para velhos filhos da puta', mas pode ser difícil mantê-los sob o brilho total deles: você sua, eles olham, eles tremem em suas pernas velhas, eles fazer comentários de passagem sobre a guerra. Algo sobre os idosos exala um desejo forte e poderoso de querer se sentar . Onde é que uma pessoa idosa está indo tão cedo de manhã? Você pode andar bem devagar em uma loja de caridade ou ir ver algumas plantas bonitas no Chelsea Flower Show durante as horas de menor movimento do dia, mas 9h da manhã é para pessoas que pagam sua passagem de ônibus, desculpe. Você pode ficar.

Sabe aquele pavor que você sente quando um caixa eletrônico emite um bipe vermelho e se recusa a lhe dar uma nota de dez porque faltam três dias para o dia do pagamento e você nunca verifica seu saldo bancário porque a realidade disso o incomoda? Se você quiser pegar esse sentimento e de alguma forma multiplicá-lo por mil, sugiro comprar um passe de trem mensal para ir e voltar do trabalho, onde você faz fila por 20 minutos para dar a alguém uma parte decente do seu aluguel para que você possa obter um trem de merda duas vezes por dia que fede a esgoto e tem horríveis tapetes vermelhos e cinzas horríveis e você nunca pode se sentar e está sempre muito quente ou muito frio, e por algum motivo uma vez por semana o trem para sem aviso em um túnel em algum lugar entre duas estações e não se move por 40 minutos sem qualquer explicação real, e isso significa que você está atrasado para o jantar ou atrasado para o trabalho - mas de qualquer forma todo mundo está bravo com você! Bom! Os trens são bons!

Por que você está abrindo uma janela no inverno, companheiro? Eu sei que está abafado aqui, mas é melhor do que chover ativamente. Por que você fecha uma janela no verão, companheiro? Eu sei que as moscas estão chegando, mas é melhor do que morrer. Por que você é desenho em uma janela de ônibus embaçada em um dia chuvoso com seu mão ? Você não sabe que o vapor é toda a respiração escapada de todos no ônibus respirando com força no mesmo espaço? Você está basicamente colocando a mão em todos na boca deste ônibus, ao mesmo tempo, exatamente ao mesmo tempo, depois tocando essa mão nos olhos ou no rosto . Você merece qualquer tipo de gripe que te pegue por isso. Você também pode lamber a porra do chão.

Eu não entendo como alguém pode fazer isso, porque quando meu ponto de ônibus está chegando – quando está, digamos, a apenas oito paradas, ou 15 minutos – eu imediatamente começo a arrumar todas as minhas coisas e sento com uma espécie de palpável tensão exalando de mim, tanto que a pessoa sentada ao meu lado reflexivamente começa a virar as pernas para longe de mim para dar maior passagem para que eu saia do nosso berço duplo e desfaça esse horrível vínculo de compartilhamento de cadeiras que temos um com o outro, porque Eu sou um usuário de ônibus atencioso e um gênio.

E, no entanto, por alguma razão, toda vez que estou em um ônibus lotado, alguém sempre perde tão catastroficamente sua parada que perde o momento exato em que as portas se abrem para liberá-lo do ônibus - ou seja, o momento ideal e único que alguém deveria estar desembarcando de um ônibus – assim como os poucos segundos fáceis que as portas estão ali, totalmente abertas, e só começam a fazer movimentos para sair do assento e sair do ônibus quando as portas começam a fazer isso bip Bip som e fechando, momento em que eles inevitavelmente tocam a campainha três vezes com urgência e gritam 'MOTORISTA! COM licença, motorista!' nesse ponto as portas têm que reabrir e eles desembarcam e todos nós perdemos um semáforo verde, então agora estamos todos presos para trás por cerca de dois minutos enquanto a pessoa que nos fodeu cambaleou pela estrada visivelmente na nossa frente.

O que estou dizendo é: nunca permita que eu suba ao poder, porque minha primeira regra será construir gulags para essas pessoas viverem e morrerem.

O que é bom sobre o deslocamento regular é que cada um tem seu lugar, seu tempo, um tipo silencioso de respeito competitivo pelos outros passageiros que tentam pegar o trem primeiro, um conhecimento de que – para realmente ganhar um assento próprio, o único objetivo que todos têm quando entramos em um ônibus – você tem que ser implacável e sanguinário, mas não tanto quando você usa seus cotovelos para quebrar os rostos das pessoas, porque você tem que ver todos eles novamente na mesma hora exata amanhã. Mas se um trem for cancelado e você tiver que substituir o trilho? Senhor ajude o lote absoluto de vocês. Vou morder a artéria do pescoço de alguém antes de esperar a próxima substituição do trilho em mais 16 minutos. Eu vou assassinato você para um assento neste ônibus. Eu vou encontre sua família .

Estava pensando recentemente sobre um espectro do melhor sentimento que você pode sentir, e depois o pior, e tenho certeza de que é isso:

Acho que esse espectro é... perfeito? Acho que sou... um gênio? Isso é possível? Captei a amplitude da emoção humana? Quer saber, acho que sim. Enfim: desça do ônibus e espere o próximo, de verdade. Você não precisa dessa agitação. Basta chegar atrasado ao trabalho. Literalmente ninguém se importa se você está ou não está lá de qualquer maneira .

Ah, seus fones de ouvido estão no bolso do outro casaco: ah, não. Está tudo bem, você pode ler aquele livro que está lendo uma página de cada vez por três meses: ah, não, são as duas últimas páginas e você termina em cinco minutos, e oh ótimo agora você tem que carregar este livro contigo. É ruim a rapidez com que a mente humana derrete e desenrola sem entretenimento constante? Você lê a sinopse na parte de trás do seu livro. Você olha pela janela para o tráfego estático ao seu redor.

'E se', você pensa. 'E se esse ônibus caísse em uma ilha tropical, e tudo que sobrasse fossem essas pessoas para começar uma nova sociedade?'

Quem você tomaria como noiva, você se pergunta. Quem você mataria em uma luta pelo poder pela autoridade da tribo? O velho, perto da porta. Ele entenderia, não é? Você poderia bater aquele pedaço maduro na parte de trás de seu crânio com um grande coco e esmurrá-lo até a morte enquanto ele estava deitado lá. Hum. [ Seus dentes estão vermelhos com o sangue fresco do inimigo morto abaixo de você ]. Hum. Talvez haja um Metrô deitado por aí, aqui. Não nos detenhamos nisso. Não pensemos no mal. [ Você, de topless e gritando, sangue manchado na palma da mão em seu peito ]. Onde está a Metrô ? Vamos ter uma pequena e adorável leitura de Metrô . [ Você, gritando até ficar rouco sob o perfeito azul aqua do céu tropical acima de você ]. Ah, entrevista de 60 segundos. Você nunca me decepcionou.

Eu entendo que às vezes é necessário dizer isso – o transporte público é essencialmente uma peça complicada de arte performática onde o único significado é dizer a você “a maioria das pessoas tem quase zero consciência do espaço” – mas também um dos sons mais agonizantes do mundo. mundo é a frase, 'Você pode descer um pouco, por favor? Algumas pessoas estão tentando entrar' disse um pouco alto demais em um trem quente lotado. Nunca tive a coragem de dizer isso – prefiro morrer, espremido em um canto apertado de um trem, curvado como um girassol contra as portas que se fecham, do que falar publicamente em um trem cheio de pessoas – e você pode ouvir em a oscilação das vozes que o dizem que eles também não o fazem.

'Você pode se abaixar um pouco', eles dizem, delicados e depois estrondosos, 'Por favor? HÁ ALGUMAS PESSOAS que precisam SEGUIR.' Foda-se essas pessoas, cara. Há um trem a cada dois minutos. Foda-se todos eles. Também não há espaço aqui embaixo, merda! Nenhum de nós está realmente descendo, estamos apenas passando nosso peso de um pé para outro em um análogo do movimento! Não há espaço extra para ser tido! Cala a boca!

A dica óbvia é a tinta levemente desgastada alinhada na borda da plataforma que indica que é aqui que as portas se abrem: ele está esperando lá, um pouco perto demais da borda, lendo seus e-mails. Olhe-o de cima a baixo: terno, camisa, sem gravata (ainda), tênis de corrida. Ocasionalmente, ele vai abertamente em seu rosto com um barbeador elétrico no trem. Estojo do Kindle aberto. Move-se suavemente no trem como um peixe: primeiro passa pelas portas, mergulha os ombros, vira à direita, forma e graça perfeitas, e, sim , um assento. Fones de ouvido sem fio. Começa ansiosamente a arrumar sua mochila minutos antes de sua parada. Há algo assustador e deprimente nessa eficiência de movimento: tão aprendido, tão duro. Há quanto tempo você está neste trabalho, cara? Quantas vezes você se levantou às 5 da manhã para isso? Ele está lá todos os dias do ano, sem feriados. Você começa a reconhecer os padrões de seus ternos: azul nas segundas e quartas, carvão na terça e quinta, sem blazer na sexta para se divertir. Você começa a se alinhar atrás dele quando o trem se aproxima. Espere, você está... você está usando uma forma perfeita de seus próprios pés aqui na tinta amarela. Ei, você está vestindo um terno! Corra para os banheiros (você sabe exatamente onde ficam os banheiros nesta plataforma de trem: você já esteve aqui 500 vezes antes) e molhe seu rosto e olhe no espelho: é o rosto dele olhando para você . Você está 200 páginas em seu livro no Kindle. Você está amaldiçoado a viver esta vida todos os dias até morrer.

As mochilas vão nas suas costas até que você esteja em um ônibus, metrô ou trem, nesse ponto – seu idiota! – você o tira das costas e o segura bem pelo laço na parte superior, à sua frente, com as mãos. Se eu tiver que levar na cara um Berghaus de 30 litros que é inexplicavelmente cruzado com um complexo sistema de polias elásticas, embora tudo o que você tem lá seja tênis, um livro e uma garrafa de água vazia, eu estou jogando mãos. Você não pode dirigir um carro sem uma licença. É desconcertante que não façamos as pessoas passarem em testes práticos de posse de mochilas antes de permitirmos que elas saiam de uma loja segurando uma.

Você agradece ao motorista quando desce do ônibus? [ Uma manada de selvagens do norte da Inglaterra tropeça das cavernas em que vivem para gritar 'EE, RIGHT, THANK'T DRIVER FOR'T LIFT T'TOWN OR YER A RIGHT KNOB' ] A resposta deve ser não. Por que estou agradecendo por fazer o seu trabalho? EU pago minha tarifa. O ônibus existe sem mim, o caminho é pré-ordenado. Eu estando nele e você dirigindo, são tecnicamente irrelevantes para essa interação. 'Oh, muito bem amigo, por dirigir um ônibus grande por uma parte vermelha especial da estrada que é projetada especificamente para dirigir o ônibus?' Me dá um tempo. Absolutamente não.

Eu sei que isso não foi uma discussão, mas eu disse o que disse. Eu sei que todo esse argumento parece bater no todo 'se você é rude em esperar a equipe, você é um idiota ruim!' discussão as pessoas realmente gostam de ter muito por algum motivo. Agradeça a um motorista se precisar, tudo bem. Se for absolutamente necessário, você só pode fazê-lo da porta da frente do ônibus (porta do meio: você tem que gritar muito alto para o motorista ouvir. porta dos fundos: absolutamente não, seu merda). Se você chamar o motorista de 'motorista' - como em 'Obrigado, motorista!' – então você é um Tory, desculpe.

Você não diz: 'Obrigado, segurança!' se eles deixarem você entrar em um clube! Você não diz: 'Obrigado, barman!' a menos que você seja um ativista dos direitos dos homens! Você vê como é mais fácil simplesmente não agradecer a ninguém por nada agora! O mundo seria um lugar melhor se abolissemos o falso conceito de polidez!

Um mijo à parte: há uma ordem natural para mijar em um mictório que todo homem conhece inerentemente, e é esta: mictório mais distante da porta; mictório mais próximo da porta; o mictório no meio. Uma marca de um homem perturbado é alguém que escolhe o mictório do meio quando outro mictório ou cubículo está disponível. Nada me deixa mais nervoso do que mijar ao lado de alguém que escolhido mijar perto de mim. Qual é a sua agenda, meu homem? O que você está tentando dizer?

Sentar-se em um ônibus é semelhante a isso. A ordem do ônibus (suponha o andar superior; o andar inferior é para carrinhos de bebê, hop-ons de curta distância e pessoas que de alguma forma estão carregando 100.000 sacolas de compras de uma só vez): banco da frente da janela à esquerda, banco da frente da janela à direita, todos os outros assentos trabalhando para trás. Ninguém deve estar sentado ao lado de outro ser humano a menos que o conheça ou todos os outros assentos possíveis estejam ocupados.

E, no entanto, como mijar, não nos encontramos às vezes tropeçando no insano? Sente-se ao meu lado quando houver um assento duplo completo disponível e eu vou passar a viagem inteira agora nervoso com o que você vai fazer. Esfaquear meus rins? Cheira desagradavelmente muito ruim? Conversa para mim? Nada de bom pode vir daqueles que ignoram a ordem natural das coisas e as superam com o caos. Esteja em guarda.

Ah, sim, você conhece aquele cara. Sempre faz as palavras cruzadas rápidas antes de assistir a um único episódio de Top Gear em seu iPad. Aquela mulher sempre faz aquela coisa de comer uma caixinha de aipo a caminho de casa. Tem aquele cara com o corte de cabelo ruim que correu na sua frente uma vez e entregou seu passe de trem para você depois que você o deixou cair. Todas essas pessoas, com seus rostos, carrancas, tiques e hábitos. Imagine se um deles realmente falasse com você, no entanto. Vil. 'Um pouco quente hoje', diz aquele cara que vai trabalhar de terno, mas chega em casa com as mangas da camisa arregaçadas. Eu não quero a porra da sua história de vida, cara. Cala a boca do seu cachorro. Encontre uma nova maneira de começar a trabalhar.

Desculpe dizer isso, mas as pessoas no transporte público me lembrando de que eles são seres humanos viáveis ​​com corações batendo e almas subindo absolutamente vira meu estômago e eu odeio isso. Comer no transporte público? Alimente seu corpo fétido em outro lugar, seu porco vil . Aplicar maquiagem de manhã? Noivo em casa, seu monstro horrível. Cortar as unhas? Eles deveriam ter prisões exclusivas para pessoas como você .

Sempre que alguém faz outra coisa além de sentar-se rigidamente e se comportar de acordo com as leis rígidas que eu imponho apenas na minha cabeça – ou seja, comendo, piscando, falando, sangrando, dormindo ou vomitando – eu sento e penso: talvez eu seja a única pessoa decente que restou no planeta Terra . E sempre que faço qualquer uma das coisas acima, que normalmente é uma vez todas as manhãs quando tomo uma bela barra de cereal e uma bebida à base de leite, penso: Eu deveria ter permissão para fazer isso, porque eu sou o autor da realidade.

Você tem que trabalhar para viver, e você só pode se dar ao luxo de viver longe do trabalho por causa de maquinações complicadas projetadas por mãos invisíveis e uma estrutura injusta que exige isso e o fato de que seu trabalho não lhe paga o suficiente de qualquer maneira (seja qual for o seu trabalho paga não é suficiente, este é um fato que é verdade para quase todos), e todo esse tempo que você gasta indo e voltando do trabalho todos os dias está consumindo sua sanidade e seu tempo livre, e não importa o quão longe você esteja do trabalho a realidade do deslocamento é uma constante dentro dele – você sabe como foi tomar algumas cervejas depois do trabalho para evitar o trem lotado para casa e agora aqui está você, meio puto na estação de Liverpool Street e comendo desesperadamente um pastel porque você sabe que vai chegar tarde demais para jantar? Você sabe como você sai tarde em um domingo com os amigos e sabe que precisa ir logo porque precisa acordar mais cedo para pegar o trem porque inexplicavelmente está diminuindo a velocidade há duas semanas e você continua trabalhando até tarde? – e assim por diante, você amarrado ao volante do trajeto e Richard Branson lá no topo chicoteando você até a morte com ele, whu-pow whu-pow whu-pow , e sua vida é apenas essa rotina circular horrível agora - acordar, tomar banho, roupa de terça-feira, porta da bolsa de chaves, ficar nervoso 'o de sempre, por favor' conversar com a garota da Costa que te odeia, mas te serve o mesmo café com leite e um chocolate duplo muffin todas as manhãs, independentemente, e você come e recebe migalhas e suspira e o trem está chegando, então coloque o meio muffin em seu bolso e concentre-se agora e Empurre e agradeça ao senhor você consegue um lugar hoje, você precisa, você está tão cansado, você está tão cansado, você continua relendo esta frase em seu livro de novo e de novo e de novo, mas a informação não está entrando, você está tão cansado, você está tão, tão cansado, você terá que fazer isso todos os dias até morrer, você terá que fazer isso – lá e para trás, lá e para trás – todos os dias até morrer. Você comprou uma caneca de viagem para beber seu café, mas isso não faz você se sentir melhor com a inevitabilidade da morte. Por favor! Alguém! Diga-me que há uma cópia de Metrô por aqui!

@joelgolby

Este artigo foi publicado originalmente na AORT UK.