‘O filme de emoji’ não é realmente um filme

Emojis são pequenas fotos divertidas que vivem dentro do seu telefone. Você pensa neles da mesma forma que pensa em uma banana ou nos fones de ouvido do iPhone. Eles estão lá, e tudo bem, mas você pode viver sem eles. Certo, você sabe, multar, mas também muito seja o que for . É muito difícil odiar uma banana, por exemplo, mas você não gostaria de assistir a um filme de 85 minutos sobre uma banana. Eles vivem neste curioso lugar cinza sem extremos, onde é difícil sentir qualquer coisa sobre eles - amor, ódio, fogo, frio - porque eles são apenas lá . Como um apêndice ou uma máquina de fax. Sapatos de cavalo. Pirulitos gelados. Para algo que supostamente engloba a cornucópia da emoção humana, os emojis são estranhamente neutros em relação à emoção.

De qualquer forma:

Este é o trailer de O Filme Emoji . Eu também gostaria de dizer: é também basicamente toda a trama de O Filme Emoji , também. Eu sei que você desconfia de spoilers e não quer se divertir com O Filme Emoji arruinado. Entendi. Mas também diria: imagine, da forma mais solta possível, qual a trama de O Filme Emoji pode ser. Você quase certamente imaginou todo o enredo de O Filme Emoji . O Filme Emoji é sobre um emoji que se fode por ser um emoji por ter muitas emoções e parte em uma jornada de redenção com James Corden. Ele sai do aplicativo de texto e entra em outros aplicativos. Ele vai para o Dropbox e depois volta novamente. Não me diga; nem mesmo cagando com você. Todos o aplaudem quando ele retorna para salvar o emoji da malvada e sorridente rainha dos emojis, e ele é ungido como uma espécie de rei dos emojis. É isso aí 'essa é a trama do filme. O emoji principal é o emoji para 'meh'. Seu nome de batismo é Gene. Me incomoda que o emoji tenha um nome, por algum motivo. Isso o torna mais do que um emoji. Em algum lugar entre humano e não. Um monstro.

De qualquer forma.

A questão é que eu vi O Filme Emoji , e isso foi bom - eu não ri, mas também não chorei - e aqui estão cinco conclusões que tirei disso. É claro que você é bem-vindo para ver o filme - para pagar de 8 a 12 libras e enfileirar pedaços de pipoca grudentos de tapete em seus tênis novos, depois pagar $ 6,00 por um saco de M & Ms, $ 4,50 por uma grande Coca e, em seguida, adquirir seu ingresso rasgado por um menino com rosto de granito em uma camisa pólo lavada antes de assistir 30 minutos de anúncios (cinemas: se eu paguei US $ 17,99 para assistir isso, por que também estou assistindo aos anúncios? Você está com seu dinheiro. Você comprou de mim . Agora paguei para você perder meu tempo. Repense.) E então os trailers, então o filme propriamente dito, tudo isso em uma sala não totalmente escura com 100 pessoas que não podem ir uma hora e - meio sem se levantar e urinar, e também a temperatura da sala está muito quente ou muito fria, nenhuma outra opção disponível, a experiência do cinema moderno ali - então sim, você poderia ir ao cinema, e você poderia assistir e tirar suas próprias conclusões. Mas você não vai, então. De qualquer forma:

Ei: quem é O Filme Emoji para? Fãs de emoji? Não existem fãs de emoji. Ninguém se identifica como fã de emojis. Mesmo as pessoas que possuem almofadas de emoji não são fãs de emojis. Pergunte a eles. Pergunte diretamente por que compraram uma almofada. 'Um erro alegre', eles dirão. É para adultos? Não é para adultos. Você sabe como alguns filmes de animação são, secretamente, meio que para adultos? Você sabe como os adultos de verdade vão ver filmes da Disney e vão para a Disneylândia. Adultos patológicos, adultos estranhos. Pessoas que têm desejos sombrios que, em outra vida, se revelariam como assassinato de crianças, mas, em vez disso, revelam uma afinidade sincera com a Disneylândia. Isso também não é para eles. É para crianças? Não sei. Eu conheço crianças. Não pessoalmente, mas o conceito. Eu já fui criança. Partes de mim ainda estão. Quando criança, não encontrei nada redentor em O Filme Emoji além de uma cena em que o emoji de cocô de Patrick Stewart faz cocô (* 1) e depois fala com seu filho, um cocô menor, sobre as tribulações de ser um cocô que faz cocô. Além disso, eram apenas um monte de referências ao Dropbox que eu realmente não entendi e algumas sequências de dança. Mesmo as crianças não se deixam enganar por essa merda.

Então, essencialmente, este filme não é para ninguém, não tem público. Advertência: Fui a uma exibição especial com a presença de: i. pessoas que trabalharam para Candy Crush , que aparece brevemente no filme, e não se alegra quando as palavras 'Candy Crush' aparecem, então acho que o filme foi em grande parte para eles, mas isso me parece um nicho de público para um filme que custou US $ 50 milhões para ser feito ; ii. jornalistas. Se eu fosse arriscar e identificar um público central, diria 'jornalistas', porque basicamente as únicas pessoas que vão se esforçar para assistir O Filme Emoji são as pessoas que vão regurgitá-lo novamente como um 'hot take', ou uma lista de cinco Filme Emoji conclusões que conduzem a uma ampla Filme Emoji conclusão, todo o formato vindo na forma de uma lista—

O principal conflito de O Filme Emoji é que o emoji Meh (ou Gene, o que quer que seja) bagunça tudo puxando a cara errada. Devo explicar brevemente como os emojis funcionam de acordo com o Filme Emoji : um braço central gigantesco puxa o emoji de uma parede de caixas como e quando eles precisam ser usados, e naquele exato momento o emoji responsável tem que puxar exatamente a cara do emoji para o qual eles estão sendo contratados, caso contrário, haverá um mau funcionamento (em neste caso, o defeito é que a criança que possui o telefone está tentando chilrear [via emoji, um jogo de caneca] e seu chilrear sai errado, então ele decide ir à loja de telefones no dia seguinte para excluir todo o conteúdo do telefone dele) (uma reação exagerada, sim, mas o emoji o impediu de ficar com tesão e então ele ficou bravo: você deve entender isso ou o filme não faz sentido). Ao fazer a cara errada, Gene também puxou para baixo o braço gigantesco e arruinou todas as caixas, etc., geralmente fez uma bagunça. As coisas pegaram fogo um pouco. Foi um negócio completo.

De qualquer forma, para consertar a bagunça, ele precisa encontrar um hacker para hackear seu rosto para que ele pare de se emocionar de inúmeras maneiras diferentes, e então ele pode ser um emoji funcional novamente. Ele precisa fazer isso antes que o garoto excitado exclua seu telefone. Esta é a jornada do herói.

Mas então ele descobre em sua jornada que, na verdade, se expressar é bom. Esta não é uma moral. Ninguém precisava saber disso, porque não é trabalho de ninguém fazer exatamente a mesma cara a cada segundo de cada dia enquanto um braço gigante examina você. Portanto, não há takeaway aí. Sem moral. Além disso: quando ele volta, Gene, usando seu recém-descoberto controle de suas muitas emoções, ajuda o garoto dono do telefone a dar um chilreio doentio, o que o faz decidir desfazer a exclusão do telefone - todos gritam e aplaudem. Mas ele só iria deletar o conteúdo do telefone - matando, portanto, todos os emoji que viviam no telefone - porque Gene estragou tudo em primeiro lugar . Você entende? Eles estão torcendo pela única pessoa responsável por sua morte. Seria como Donald Trump disparando uma bomba nuclear contra a Coreia do Norte, interceptando sua própria bomba nuclear e nós dizendo: 'Uau, cara. Bom trabalho, Donald Trump impediu uma guerra nuclear acontecendo! Fuckin & apos; ufa, certo! Deixe-o crescer. Não teria acontecido em primeiro lugar se ele nunca tivesse fodido tudo .

Há não é moral para esta história. Gene é um vilão . Ele estragou tudo e quase conseguiu o mundo inteiro excluído . Ele deve ser morto ou colocado na prisão, não eleito como o emojis & apos; novo rei. Estou absolutamente lívido com esse final.

Existem dois momentos em O Filme Emoji onde estou totalmente convencido de que vou ver emojis foder, e ainda não consigo decidir se isso teria adicionado ou prejudicado o Filme Emoji experiência. Um: os pais de Gene, em busca de seu filho perdido, entram no Instagram e se divertem ao lado de uma fonte congelada em uma cena de rua parisiense. Realmente parece que eles estão prestes a foder. Eles não transam, mas, tipo: por um segundo, parece que eles estão prestes a transar. Seria um bom lugar para foder. Eles são adultos. Não há mais ninguém por perto. Na verdade, é estranho que eles não fodam. Segunda foda: Gene e o hacker, uma ex-princesa emoji chamada Jailbreak, estão em um barco? Dentro do app Spotify? E colocar um pouco de música romântica? E olhar muito nos olhos um do outro? E realmente parece que eles vão foder?

Esta é a subtrama de O Filme Emoji : sendo você mesmo, e salvando o mundo de acabar enquanto você faz isso, as pessoas vão se apaixonar por você.

Homem: quem diabos quer ver emojis se apaixonarem? Todo filme que não é explicitamente sobre o amor não precisa absolutamente de amor nele, na minha opinião. Aqui estão alguns filmes em que é bom quando as pessoas se apaixonam:

Aqui estão alguns filmes em que as pessoas que se apaixonam lentamente prejudicam ativamente a parte boa do filme:

Cara, eu estou absolutamente farta de pessoas que se apaixonam nos filmes. Eu terminei com isso. Teve o sufuciente. Livrar-se.

Emojis sempre tiveram uma compreensão árdua do conceito de cool: coolness e emojis não andam de mãos dadas. Todos nós gostamos da novidade deles, quando cresceram alguns anos atrás, não é? Todos gostávamos de usá-los em nossos textos, ou colocá-los ao lado de nomes em nossa lista de contatos. Toda essa merda. Acho que muitos de nós guardamos nosso menu 'Emoji favorito' bem perto de nossos corações. Mas também: quando a mãe de todos descobriu como usar emoji, isso realmente abalou a marca. O mesmo vale para todas as lojas de libras e lojas estranhas para turistas na Oxford Street que vendem produtos de emojis semi-legítimos. Você acha que poderia passar a vida inteira e nunca mais ver o emoji de língua de fora novamente? Eu acho que você provavelmente poderia. E quando todos os manos alt-right colocam o emoji de sapo em seus nomes de tela: esse era o inverso legalmente definido de legal, não era? E quando pensamos que o emoji estava tão baixo quanto poderia ir, este: um filme de 85 minutos onde o emoji aprende sobre o amor e a si mesmo e emoção e a liberdade de expressão, e Dropbox e Spotify e Instagram, e é isso, agora. Essa é a coisa menos legal que já aconteceu com qualquer coisa. Isso realmente pode levar o emoji ao limite. Usá-los casualmente em mensagens de texto é um endosso a esse tipo de comportamento. Pare de uma vez.

Um dos meus filmes favoritos é Transformers 4 - Idade da Extinção , e não porque seja um bom filme - ah, cara, esse filme fede - mas apenas pelo oportunismo puro e simples da veiculação comercial dele. Veja este segmento, onde Mark Wahlberg bate um Transformer em uma van Bud Light então, com raiva, bebe uma garrafa de Bud Light sobre isso :

Quanto você acha que isso custou? Ou: ou esta parte, onde um dos Transformers é apenas da marca Oreo, por algum motivo? Ok, cara.

Isso é o que O Filme Emoji é cerca de 85 minutos. É essencialmente um anúncio muito longo para aplicativos. Existe o Instagram e o Facebook. O objetivo é chegar ao Dropbox e subir para a nuvem. Todos os aplicativos básicos estão lá: Twitter, Spotify. Depois, há um segmento de dez minutos em que, para fugir dos bots que os perseguem, o emoji mergulha no Apenas dance aplicativo, que é claro que todo mundo tem e adora. Todo mundo ama Apenas dance . É por isso que está no filme: por causa do amor público sincero pelo aplicativo, e não porque o dinheiro mudou de mãos. Por isso, é realmente difícil revê-lo como um filme, porque não é um tipo de filme: é apenas uma série de anúncios costurados na forma vaga de um filme. Fundamentalmente: O Filme Emoji não é um filme de forma alguma.

E também: o filme não é ruim. Isso foi o que a maioria das pessoas na minha exibição estava dizendo quando saíram piscando para a luz do sol, aquele tom de surpresa em suas vozes: 'Bem, não foi mau! ' Foi bom? Também não. É uma maneira completamente neutra de passar uma hora e meia de sua vida. É só em . É lá . É acontecendo . A classificação de 8 por cento do Rotten Tomatoes para O Filme Emoji é um nome impróprio, porque esse sistema de classificação é projetado para filmes reais. Perguntando O Filme Emoji seguir a estrutura e a forma de um filme é como pedir a um abajur para fazer contas ou revisar a capacidade de um cachorro de preparar um jantar assado. Os cães não podem cozinhar jantares assados ​​porque não foram feitos para isso. É injusto avaliá-los quando derramam um monte de batatas assadas no chão da cozinha.

Também acho que é por isso que James Corden é o elenco perfeito para o papel de Hi-5: James Corden é, fundamentalmente, para seu ossos , um idiota irritante que eu detesto. Mas também: ele está bem, não está? Ele é inofensivo. Com seu sucesso americano baseado em ser um bajulador alegre e seu sucesso no Reino Unido baseado em fazer o que sua mãe pensa que é brincadeira, ao mesmo tempo em que fotocopia Ricky Gervais & apos; rir e ser onipresente, ele é tudo e nada ao mesmo tempo: irritante, sem graça; simpático, charmoso; James Corden ocupa este espaço curioso onde ele é ao mesmo tempo o homem mais irritante do planeta, mas também meio que certo. Bellend de Schrödinger. Ele foi feito para estar neste não-filme.

Oh: para baixo. Não há outro lugar para ir, a não ser para baixo. Isso é, não importa como você olhe para isso, a morte da cultura. Sem história, sem personagens agradáveis. Essencialmente, apenas os nomes de vários aplicativos repetidos continuamente. Sem audiência. Não há razão para isso existir. E ainda assim é. Este - este é o momento para o qual todos nós apontaremos e diremos, 'Bem, nós merecemos tudo o que recebemos daqui.' Nós consumimos tanta merda que alguém fez O Filme Emoji , e então nós consumimos isso também, porque somos cagados, um e todos. Já ganhou dinheiro. Haverá outro. Nós mesmos causamos isso. E acho que essa é a parte triste de tudo: isso - e por 'isso', quero dizer tudo, para sempre - só piora a partir daqui.

@joelgolby

(* 1) O que simplesmente encaixou minha mente. Como pode um cocô fazer cocô e o que faz cocô se já fez cocô? Seria como se eu fosse ao banheiro e cagasse no braço, ou algo assim. Uma coisa ridícula de se fazer.