Exatamente como dizer ao seu parceiro o que você quer na cama

“Eu descobri que tinha clamídia quando tinha 18 anos”, disse Mariah Johnson, uma ativista e educadora sexual de Virginia Beach, quando lhe pedi para lembrar o que ela lembra das aulas anteriores de educação sexual.

Tive a impressão de que [meu parceiro] havia usado proteção, mas não. A situação teria sido diferente se tivéssemos enfatizado a importância de usar proteção e fazer o teste. Ele simplesmente não sabia. Ele nunca fez o teste, então não achava que [usar proteção] fosse importante. ' Histórias como a de Johnson são muito comuns nos Estados Unidos - e se as pessoas não estão aprendendo o básico sobre o uso de proteção, certamente não estão aprendendo a falar com seus parceiros sobre isso. Felizmente para Johnson, isso mudou: agora, quando ela se torna sexualmente ativa com alguém novo, ela sempre menciona o assunto.

'Tenho 22 anos', diz ela, 'e ainda tenho que explicar às pessoas que usar proteção é importante.' Mas a conversa nem sempre é fácil de ter. 'Antes, eu não percebia como ficava desconfortável em conversar com alguém', diz ela. '[Professores] não dizem a você como se afastar de [sexo] se alguém não quiser usar proteção.'

A comunicação é essencial quando se trata de suas relações sexuais, mas a falta de comunicação vai além da simples ameaça de DSTs. Por que é tão importante poder discutir sexo com seu parceiro? “Porque ler a mente é uma habilidade que provavelmente 99,9% da população não possui”, diz Logan Levkoff, um educador sexual sediado em Nova York. 'Prevemos que as pessoas saibam o que queremos, que saibam do que precisamos.' Infelizmente, a maioria de nós está apenas tateando no escuro.

Como muitos de nós lutamos para falar sobre o que queremos e precisamos no quarto - fisicamente, emocionalmente e outros - a National Coalition for Sexual Health criou um recurso online contendo dicas e scripts concretos que as pessoas podem usar. Chamou o Cinco etapas de ação para uma boa saúde sexual , é um roteiro que visa ajudar as pessoas a melhorar sua saúde sexual geral. E embora a comunicação seja apenas uma parte desse roteiro, é importante.

Então, como você fala sobre sexo com seu parceiro? Alguns dos especialistas envolvidos com a iniciativa dos Cinco Passos, além de outros profissionais que trabalham na área da sexualidade, compartilham algumas dicas.

'Comece a se comunicar sobre sexo no início de um relacionamento e faça-o com frequência', diz Justin Lehmiller, psicólogo social, pesquisador do sexo e autor do próximo livro Me diga o que você quer . 'Tente estabelecer uma norma de que não há problema em falar sobre sexo e em falar sobre desejo desde o início, porque quanto mais você esperar para introduzir isso, mais estranho o assunto pode se tornar.'

'A mídia e a cultura pop apresentam muita arrogância e bravata em torno das conversas sobre sexo', diz Levkoff. 'Sexo é estranho. Falar sobre sexo é estranho. Você não se sente bem. Você se sente super estranho e envergonhado. Mas você pode superar isso. Minha maior dica é reconhecer o estranho. Não tenha medo de dizer que esta é uma conversa difícil para você. Porque os custos de não tê-los são bastante significativos. '

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“Acho que a abordagem da honestidade radical é uma boa abordagem”, acrescenta Brianna Rader, fundadora e CEO da Juicebox, um aplicativo que conecta usuários a treinadores de sexo e relacionamento. 'Você pode começar dizendo, & apos; tenho algo que quero compartilhar com você, mas estou um pouco hesitante ou com medo. & Apos; Isso permite que seu parceiro realmente tenha empatia e entenda de onde você vem. '

“Falta-nos as habilidades e a coragem para descobrir o que realmente queremos ou precisamos, e para pedir por isso,” diz Patti Britton, uma sexóloga clínica baseada em Los Angeles e educadora sexual. 'Não sabemos quem realmente somos sexualmente porque nunca fomos mostrados ou sistematicamente preparados para ser uma pessoa sexual com outra pessoa. Aprendemos isso por tentativa e erro. Mas antes que você possa pedir o que deseja, você precisa conhecer seu próprio corpo. '

'Parte do amortecimento e do tédio nos quartos de hoje é porque não sabemos como pedir o que queremos, gostamos e precisamos, ou não queremos, não gostamos e não precisamos', diz Britton . 'É sobre não ter a habilidade de formar uma linguagem ou nem mesmo se sentir digno.'

“A boa comunicação tem a ver com a prática”, acrescenta Shan Boodram, sexologista clínica e educadora sexual sediada em Los Angeles. 'Há um milhão de lugares diferentes onde podemos defender o que é bom para nós. As apostas são especialmente altas em um relacionamento romântico, então será extremamente difícil pedir o que você deseja em um relacionamento romântico sem prática. '

'Existem dezenas de livros que você pode pegar, ferramentas online, sim / não / talvez listas, coisas que você pode preencher juntos', diz Stella Harris, uma educadora sexual e treinadora certificada em Portland (para Juicebox e em outros lugares), e autor do próximo Língua amarrada . 'Começar do zero pode parecer muito difícil quando você não sabe quais são as opções. Quando você não sabe o que pedir. Geralmente, essa é uma área em que obter ajuda pode realmente fazer uma grande diferença. Indo para as aulas em uma sex shop com sexo positivo. Vou a um terapeuta especializado nessas coisas.

'Não faça suposições sobre o que é bom para o seu parceiro e o que ele gosta de fazer', diz Shula Melamed, uma treinadora de relacionamento com base na cidade de Nova York com formação em sexualidade humana. 'Por outro lado, não presuma que eles não estão fazendo as coisas porque não querem ou não sabem como fazer. Talvez eles nem percebam que têm permissão para explorar. ' Da mesma forma, sempre confirme se o consentimento foi dado. 'Certifique-se de ter o consentimento mútuo estabelecido e que você não está acidentalmente ultrapassando os limites ou zonas de conforto de ninguém', diz Lehmiller.

'Encontre uma maneira de tornar [a conversa] divertida e convidativa e leve e agradável', diz Boodram. 'Reformule sua abordagem mental para isso. Pense consigo mesmo: Eu me pergunto o que eles pensam sobre isso ou Eu me pergunto o que os excita . Torne isso divertido. No centro de tudo está uma intenção realmente positiva, então a conversa deve parecer muito positiva também. '

“Use a velha técnica do sanduíche positivo”, acrescenta Britton. Somos muito vulneráveis ​​quando se trata de sexo. Precisamos aprender como fazer isso de forma consciente. De uma forma respeitosa. De uma forma que realmente se concentre no lado positivo. Sem culpa. Sem reclamar. Nenhuma crítica negativa. Aprenda a passar sua mensagem com muita positividade e respeito. '

'Muitas vezes, as pessoas acham menos constrangedor no momento dizer, Oh, isso é bom? & Apos;' Melamed diz. 'Depois, você pode perguntar sobre o que funcionou, o que não funcionou e o que eles podem querer mais. Alguém vai começar a conversa e ser corajoso, então pode ser você, porque você vai se sentir bem com isso no final. '

“Acho que as pessoas precisam aumentar suas habilidades como leitores corporais”, diz Britton. 'Há muito silêncio nos quartos porque as pessoas não querem falar sobre isso. Eles não sabem sem sentir vergonha. Mas também acho que há um lugar para o silêncio em encontros sexuais e especialmente quando uma pessoa está em um estado altamente excitado ou se engajando em alguma forma de jogo de poder, como você lê o corpo? Essa é uma forma de comunicação aberta. '

'A comunicação pode ser verbal e não verbal', diz Lehmiller, 'e se você não se sentir tão à vontade para vocalizar certas coisas, a comunicação não verbal pode ser uma forma eficaz de comunicar o que você gosta e encorajar seu parceiro a fazer mais certas coisas do que outros. Por exemplo, gemer e gemer durante o sexo pode formar um reforço positivo para seu parceiro continuar fazendo o que está fazendo ou tentar novamente no futuro. '

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