Como lidar com um amigo solitário e exigente

Embora pequenas reuniões ao ar livre e alguns locais de trabalho fechados sejam acessíveis a mais pessoas agora, muitas pessoas continuam a lutar para manter conexões sociais regulares e com a solidão. Em teoria, quando se trata da pandemia COVID-19, estamos todos juntos nisso. Mas quaisquer dois (ou mais!) Amigos podem ter prioridades, necessidades e fatores estressantes totalmente diferentes em suas vidas diárias durante esse período - sem falar nas diferenças sobre os aspectos práticos de manter contato, como questões de segurança, condições de vida e restrições de tempo.

Algumas pessoas realmente estiveram sozinhas enquanto se abrigavam no local, enquanto outras podem ter vivido em quartos lotados com outras pessoas todo esse tempo e ainda se sentirem sozinhas. Muitos de nossos amigos provavelmente estão passando por momentos difíceis ou dolorosos, devido à extensão do vírus e ao desastre econômico que ele causou. Essas pessoas podem precisar de muito envolvimento de suas redes de apoio agora - ou precisam de muito menos expectativa delas, no que diz respeito à amizade, por enquanto.

Quando amigos próximos têm abordagens incompatíveis sobre como (ou com que frequência) querem se conectar, as coisas podem ficar complicadas rapidamente - pode ser especialmente difícil encontrar o equilíbrio entre cuidar de suas próprias necessidades e apoiar seus amigos nas deles, especialmente se eles e apos ; estamos constantemente pressionando para nos encontrarmos pessoalmente, esperando que você largue tudo para responder a uma mensagem porque 'temos muito tempo disponível agora' ou, de outra forma, pedindo mais de você do que você é capaz de dar.

Aqui estão alguns passos para proteger sua amizade - e seu bem-estar - em um terreno social em constante mudança, especialmente quando alguns amigos estão sozinhos e confinados após meses de abrigo no local e podem estar agindo como se necessitassem de você.

Os limites são uma forma crucial de proteger sua saúde emocional. Podemos vê-los como limites que estabelecemos e cumprimos, que ajudam a definir expectativas sobre o que funciona para nós nos relacionamentos. Pense em quais limites serão mais úteis para você em particular: Se vocês não podem passar algum tempo juntos pessoalmente, pense em como reservar tempo para seu amigo em casa sem se cansar. Talvez seja bom enviar mensagens de texto, mas você não pode perder tempo para um telefonema sem um planejamento prévio. Talvez você precise de fins de semana livres para sua família (ou para você), ou você precise se concentrar durante o dia de trabalho, ou simplesmente não consiga mais lidar com mensagens noturnas.

Lembre-se do seu raciocínio e do quadro geral do motivo pelo qual escolheu determinados limites. Você pode ter valores, crenças ou necessidades diferentes dos de seu amigo - o que significa que você tem todo o direito de tomar decisões diferentes das de seu amigo. Quanto mais você se sentir firme ao decidir o que é melhor para você, menos hesitará ao expressar esses limites ao seu amigo - e menos tentado ele ficará a tentar pressioná-lo.

Freqüentemente, quando uma pessoa em nossa vida está sofrendo, sentimo-nos culpados por dizer a ela o que precisamos para ser bons para nós mesmos e para ela - como se estabelecer limites nos tornasse um mau amigo, ou fosse inerentemente egoísta. Mas digamos que você se esgote continuamente, perdendo o sono para ligações noturnas para as quais não tinha energia, ou dizendo sim para reuniões pessoais que não pareciam seguras para você. É provável que você fique ressentido e desconectado, o que também não faz nenhum favor a seus amigos. E se você constantemente muda seus limites, seus amigos não sabem o que esperar, o que é frustrante e estressante.

Se o seu amigo está precisando cada vez mais de você e você simplesmente não consegue dar tanto quanto ele espera, é útil ser sincero. Garanta o tempo que você posso gastar e como você pode gastá-lo. Planeje com antecedência, tipo, desculpe, estarei muito sobrecarregado de trabalho esta semana para enviar muitas mensagens de texto durante o dia, mas podemos planejar uma ligação na quarta-feira? Quanto mais seu amigo souber o que esperar, menos decepcionado ele ficará, menos pressionado você se sentirá e mais ele terá que esperar. Às vezes, porém, um amigo vai contra-atacar e talvez faça você se sentir culpado no processo. Lembre-se: gentil, mas firme. Sinto muito, ainda estou com problemas no trabalho, como mencionei, então não posso falar agora, mas quarta-feira ainda funciona para você? Eu estava realmente ansioso por isso.

Quanto mais claramente você soletrar as coisas para si mesmo, melhor poderá expressar seus limites de uma maneira gentil - e cumpri-los. Obviamente, conforme os regulamentos e conselhos mudam em termos de segurança de várias interações, você pode se reservar o direito de ajustar seus limites com as novas informações. Mas é importante ter certeza de que se um limite está sendo ajustado, é porque você optou por ajustá-lo, não porque se sentiu pressionado. Você pode tornar esse processo mais fácil para você e seus amigos sendo honesto consigo mesmo sobre suas motivações para fazer algo diferente e continuando a comunicar seus limites com clareza à medida que são restabelecidos.

As atitudes sobre como deve ser a interação social variam amplamente agora, de modo que as diferenças de opinião são praticamente inevitáveis. Navegar por essas diferenças sempre será mais fácil se você expressar empatia.

Se um amigo planejou um encontro pessoal ao qual você prefere não comparecer, comece validando o que ele está procurando, mesmo que você esteja dizendo não: eu sei que você deve estar cansado de ficar entocado , e cansado de ser desconectado. Eu realmente entendo. Mas não estou pessoalmente pronto para isso ainda.

Você pode nunca saber totalmente de onde seu amigo está vindo, e tudo bem. Mesmo quando simplesmente ouve a desabafo de um amigo, a empatia ajuda muito a fortalecer sua conexão. Dizer que posso imaginar isso é realmente frustrante, ou parece muito difícil. Lamento muito ouvir isso. pode ajudar seu amigo a se sentir compreendido, mesmo quando você não tem as respostas para melhorar as coisas.

Se houver conflito entre você e um amigo, tente não se apressar em colocar a culpa nele - ou em você mesmo. Nenhum de nós pode ser completamente objetivo sobre nossos papéis em certas interações e relacionamentos, porque todos nós temos tendências sutis em termos de como justificamos certas ações, ou o quanto somos incomodados por certos comportamentos. Se seu amigo gritar com você quando você perder uma mensagem dele, por exemplo, lembre-se de que a dor ou o estresse deles afetam a maneira como eles veem as coisas - e estenda compaixão a vocês dois.

Você não pode saber exatamente o que seu amigo está passando, mas quanto mais você tenta entender sua experiência emocional, mais suas respostas serão baseadas em gentileza e carinho - e ajudarão a mantê-lo conectado.

Conversas com amigos agora podem parecer difíceis; é natural ficar desconfortável quando as emoções são complicadas. É preciso vulnerabilidade para expressar que você não concorda com alguém, ou que alguém está fazendo você se sentir chateado, especialmente quando você se preocupa com essa pessoa. Mas isso torna essas conversas ainda mais importantes. Nessas situações, é útil padronizar para declarações I - aquelas que começam com seus próprios sentimentos, expressos calma e abertamente.

Por exemplo: Fiquei magoado quando você sugeriu que eu não estava lá para ajudá-lo ou, às vezes, me preocupo se você ficar com raiva de mim se eu não responder imediatamente, e isso me deixa estressado, pode ser a abertura para um respeito conversação. Você me ataca demais ou precisa se controlar, por outro lado, tende a desconectar vocês dois desde o início, com a outra pessoa imediatamente forçada a defender seu próprio comportamento, desviando a atenção de ser capaz de entender de onde você está vindo.

Os estressores nas amizades podem ser semelhantes aos dos relacionamentos românticos: sentir-se como se estivesse em uma rotina, em que nenhum de vocês está muito interessado no que o outro tem a dizer porque suas interações se tornaram muito previsíveis. E, se o seu amigo estiver se sentindo sozinho ou desconectado de você, ele provavelmente se sentirá grato se você sugerir uma atividade que traga uma pequena novidade e também ajude a restabelecer um senso de positividade e apreciação na amizade. Por que não enviar algo engraçado pelo correio? Surpreendê-los com uma foto antiga sobre o texto? Começar um mini clube do livro juntos? Sugiro que vocês dois assistam a um tutorial para o hobby mais bizarro que você pode encontrar no YouTube (escultura de sabão, alguém)?

Seu amigo se tornou seu amigo por um motivo; o fato de um de vocês estar sozinho não muda isso. Você provavelmente os conhece bem o suficiente para pensar especificamente sobre o que pode lhes trazer alguma alegria - e oferecer alguma consistência e proximidade em um momento em que as coisas podem parecer tão imprevisíveis e aceleradas. Acompanhar circunstâncias sociais sem precedentes em nossas vidas pessoais e amizades é prática e emocionalmente desgastante - mas podemos encontrar maneiras novas e fundamentadas de nos mostrarmos uns pelos outros e por nós mesmos sendo empáticos e francos à medida que avançamos.

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