'Ser falso - bom para pessoas que não suporto ... ruim?'

Vamos ser honestos: muitas pessoas são péssimas. Mas às vezes é tentador ignorar essa realidade e fingir que gostamos de todos que encontramos, especialmente quando eles já têm o endosso de outras pessoas em nossas vidas. Eu pessoalmente adorado cada parceiro romântico de amigo que pensa que ouvir música é uma personalidade, cada colega com quem conversei durante um happy hour de trabalho, o outro melhor amigo de cada melhor amigo que, tipo, O amor é falando sobre literatura jovem adulto? Não. Eu fingi o contrário? Muitas vezes - mas deixe aquele que não disse, Oh meu DEUS, como você ESTÁ?!?! para um amigo de nível C em uma festa quatro ou cinco decibéis acima do normal, jogue a primeira pedra!

À medida que a socialização volta a níveis quase normais nos EUA, vale a pena perguntar: é normal fingir um pouco de entusiasmo e afeto por um conhecido pelo qual não começaríamos um fã-clube ... ou talvez até mesmo antipatizar ativamente?

A resposta é que é complicado, mas geralmente, é melhor limitar a interação social inautêntica tanto quanto possível. Você frequentemente descobrirá que ser falso é uma solução fácil, mas, em última análise, problemática para lidar com pessoas, terapeuta Ryan Howes disse à MediaMente. É difícil dizer 'Eu realmente gosto de mim mesmo, mas ajo como alguém completamente diferente na maioria das vezes'. Isso simplesmente não é compatível.

Isso não quer dizer que esse comportamento seja totalmente desviante - de vez em quando, todos fingimos ser um pouco mais amigáveis ​​ou mais engajados do que realmente nos sentimos. Para todos nós, existe uma espécie de lacuna entre o nosso eu mais verdadeiro e bruto e o nosso eu público, Andrea Bonoir , um terapeuta e autor de The Friendship Fix: O guia completo para escolher, perder e manter o contato com seus amigos disse à MediaMente. Mas quando a lacuna fica muito grande, ou quando temos que constantemente viver nosso eu público de maneiras que parecem completamente inautênticas, ou passamos tempo com alguém repetidamente com quem não estamos nos permitindo ser reais, isso não acontece; Não me sinto bem.

Então por que Faz fingimos gostar de pessoas que nos fazem pensar: Uau, fui vacinado para isto interação social? Existem alguns motivos diferentes - e algumas maneiras diferentes de largar o hábito de sorrir e aguentar.

Uma explicação de boa fé para uma socialização pouco honesta? Não é bom não gostar de alguém, especialmente alguém que já está cimentado em seu círculo social. Nós não quer para ser crítico ou excludente, disse Howes. Preferimos aproveitar e agradecer a todos. Perceber que não gostamos de outra pessoa se torna uma chatice, talvez algo de que nos envergonhamos, então tentamos mascarar fingindo gostar dessa pessoa.

Isso significa que podemos fingir até que você se aproxime do dramático novo colega de trabalho de um amigo ou do onipresente colega de quarto de um parceiro na esperança de que nossos sentimentos evoluam - um padrão no qual podemos ficar presos se nossas opiniões sobre a pessoa não o fizerem. t acabam amolecendo com o tempo.

Infelizmente, disse Howes, esta fachada provavelmente não é a performance digna do Oscar que você pensa que é. Na verdade, se você está fingindo na frente de pessoas próximas - como melhores amigos, um parceiro ou membros da família - eles são ainda mais propensos a perceber (e ficar chateados com) um comportamento inautêntico, porque eles saber o real vocês.

Uma das melhores sensações do mundo é ser capaz de ser completamente você mesmo com um ente querido que também é completamente você mesmo - os momentos em que você ri incontrolavelmente, chora um com o outro, compartilha medos profundos, tristeza ou insegurança, ri de nossas próprias deficiências , e pode compartilhar seu verdadeiro eu sem medo de julgamento ou vergonha, disse Howes. Quando alguém que você conhece está agindo de forma falsa, isso altera a forma como nos sentimos em relação a ele no momento e nos faz questionar a nós mesmos: Devo ser falso também? Há algo de errado em ser eu mesmo agora? É como entrar em uma realidade alterada e não saber por que ou o que fazer a respeito.

Outra razão pela qual você pode desafiar seus sentimentos por alguém com quem você não ama passar tempo é que essa pessoa tem algo que você deseja: convites para um elenco rotativo de festas em iates, conexões profundas com a indústria, amigos gostosos, a fórmula secreta de Krabby Patty, qualquer coisa!

Quando as pessoas se sentem amadas, geralmente retribuem os sentimentos afetuosos, sentem-se mais seguras para se abrir e convidam a juntar partes de suas vidas, disse Howes. Se você está procurando uma avaliação positiva - seja de um gerente no trabalho, ou suportando o desafio de merecimento de seus melhores amigos do S.O. - então mostrar interesse por eles primeiro lhe dá uma boa chance de ser amado em troca.

Esse algo que você deseja também pode ser tão simples quanto um pouco de conexão social - como ser cordial com um conhecido que não é seu favorito, porque você não quer ter um momento estranho em um jantar de aniversário.

Muitas vezes suaviza as interações sociais quando você mostra cordialidade, mesmo que você não esteja sentindo isso, disse Bonior. Duvido que muitos de nós preferiríamos um mundo onde ninguém jamais se negasse a nos dizer quando achavam nossas histórias chatas ou que realmente não fez divirta-se nos encontrando em uma festa!

Às vezes, ser falso não significa ser transacional - é preservar os sentimentos de alguém que você realmente Faz Como. Como Howes disse acima, esta abordagem provavelmente não é sustentável, especialmente se você estiver fazendo isso na frente de pessoas que o conhecem bem.

Em vez disso, reavalie a importância de seus sentimentos pessoais na situação e descubra se você pode simplesmente minimizar o contato com pessoas com as quais você não clica em primeiro lugar. Se seu amigo está namorando alguém de quem você realmente não gosta , mas eles parecem felizes e o relacionamento está bem, então tente se concentrar na felicidade do seu amigo em vez de na sua opinião, disse Howes.

Também pode ser sensato pensar no que você dirá se a pessoa de quem é próximo faz peça sua opinião. Howes sugeriu preparar algo como: Sabe, não acho que meu senso de humor combina bem com o dele, mas vejo como você está feliz e estou feliz com isso, 'ou há algo errado na química entre mim e seu colega de quarto Rian, então acho que vou ficar de fora e talvez você e eu possamos ficar juntos na próxima semana.

O problema de fazer um show quando você está passando tempo com outras pessoas é que requer energia e esforço - ambos são recursos finitos que podem ser usados ​​para se socializar com pessoas de quem você realmente gosta.

Qualquer relacionamento [com alguém de quem você secretamente não gosta] será construído sobre uma premissa falsa. Muitas opiniões e conversas incluirão imprecisões e, como qualquer mentiroso experiente lhe dirá, a parte mais difícil de mentir é manter todas as mentiras corretas, disse Howes. Basicamente, você se exaurirá tentando apresentar uma versão falsa de si mesmo para essa pessoa, quando poderia simplesmente estar passando tempo com pessoas que realmente compartilham seus interesses.

Outro cenário desgastante: fingir tolerar alguém que trata outras pessoas como merda. Desculpando-se com os garçons quando seu amigo desagradável vai ao banheiro, afastando-o de alguém que claramente quer ficar sozinho no clube, preocupando-se com sua avaliação do Uber toda vez que vocês pegam um carro juntos ... fale sobre um momento ruim, mas um que provavelmente soa familiar para muitos de nós.

Quando nos forçamos a engolir o mau comportamento dos outros & apos; parte, ou mesmo se apenas tivermos que fingir positividade constantemente para alguém, isso na verdade é muito desgastante para nós; isso afeta emocionalmente e pode nos fazer sentir estressados ​​e exaustos, disse Bonoir.

Com o tempo, o comportamento falso se acumula - e, eventualmente, pode transbordar em uma confusão de culpa, confusão e ansiedade. Você se sente culpado porque toda vez que você ri de uma piada que não é engraçada ou concorda em fazer algo que você realmente não quer fazer, você está mentindo para si mesmo e para a outra pessoa, e mentir não parece certo, Howes disse. E você fica ansioso porque é apenas uma questão de tempo até que alguém perceba que você não é tão bom ator e que realmente não gosta deles como são.

De acordo com Bonoir, fingir com amigos ou conhecidos, especialmente em busca de uma vida social melhor, pode realmente sair pela culatra e nos fazer sentir mais solitários do que nunca, ouconstantemente ansioso sobre o que as pessoas realmente pensam de nós. Pode levar a uma sensação de vazio porque não sabemos mais quem somos, disse ela. Na pior das hipóteses, pode nos manter em relacionamentos tóxicos porque nos convencemos de que não temos o direito de nos manifestar ou obter o que merecemos.

Felizmente, é possível quebrar esses padrões - e eles são evitáveis, mesmo que ocasionalmente estar perto de pessoas de quem não gostamos não seja. O primeiro passo é ser honesto consigo mesmo sobre por que está fingindo e, em seguida, mapear o caminho para expressar nossas emoções reais em torno de pessoas com quem você realmente se importa.

Embora a falsidade seja muitas vezes um mecanismo para evitar conversas difíceis, um bom momento e uma apresentação diplomática podem manter uma resposta Sim, eu não amor passando tempo com _______ ou na verdade, acho que prefiro evitar que nossa conversa profissional de relacionamento seja estranha ou dolorosa.

Como dizer a um amigo que você não ama o amigo dele

Se você sabe que será esperado que saia com um amigo de um amigo que você não aguentará mais cedo ou mais tarde, comunique seus verdadeiros sentimentos o mais rápido possível para evitar descamação e outras estranhezas no caminho. Você tem que fazer o cálculo de pesar um pouco de desconforto agora, em vez de se envolver em interações que o deixarão frustrado e desconfortável, disse Bonoir.

Uma parte fundamental para minimizar a agressividade será a honestidade seletiva. Então, você pode dizer algo como eu geralmente me divirto mais quando você e eu saímos um-a-um, em vez de Se eu tiver que ouvir seu colega de quarto da faculdade se gabar de Post Malone ter deslizado ela em 2015, vou entrar em combustão espontânea. Existem muitas maneiras diplomáticas de falar sobre não clicar com alguém, e você sempre pode ser vago se não houver nenhuma informação particularmente útil a ser transmitida, disse Bonoir.

Outro cenário mais difícil em que é necessário abandonar a charada: se você vir um ente querido caindo em hábitos destrutivos, como o uso frequente e debilitante de substâncias com seus novos amigos ou lutas doentias e perturbadoras com um parceiro romântico.

Se você detectar uma séria bandeira vermelha, está bem dentro de seu papel como amigo chamar isso, com ênfase em seu cuidado para com seu amigo, disse Howes. Algo como, ‘Ei, parece que você e seu novo colega de quarto simplesmente saem e bebem muito juntos, e isso me preocupa com você. Podemos conversar sobre isso? 'É uma conversa difícil, mas importante de se ter.

Como dizer a alguém diretamente que você não quer se aproximar

Claro, você poderia dizer: Parece incrível, mas estou muito ocupado agora, talvez na próxima semana? para o resto da sua vida quando alguém que você é meh sobre convida você para um hangar ... mas uma solução melhor e mais sustentável para todos os envolvidos é construir a confiança e as habilidades de comunicação para gentilmente deixar alguém saber quando vocês dois não estão exatamente bem.

Se você encontrar alguém que o irrita - e haverá muitos ao longo da vida - tente aprimorar suas habilidades para ser honesto e diplomático ao comunicar o quanto e em que capacidade deseja ser amigo dele, disse Howes. Aprenda a definir bons limites e limites que sejam justos e honestos e você verá que mais pessoas o respeitarão também. Tente se concentrar em por que você não é adequado para a posição de novo melhor amigo - talvez você esteja se concentrando em projetos paralelos agora, ou teve experiências ruins com amizades no local de trabalho no passado, ou apenas tem menos capacidade de socializar do que você costumava. Basicamente, mantenha a conversa sobre você e seus limites, não as coisas sobre essa outra pessoa que você não suporta. A conversa em si pode ser estranha, e você não pode controlar como a pessoa que está rejeitando vai reagir, mas no longo prazo vocês ficarão aliviados ao saber onde estão.

E se você acha que seu relacionamento com alguém pode ser recuperado - por exemplo, se eles são simplesmente socialmente desajeitados, não racistas ou abusivos - você pode até tentar trazer isso à tona, porque as chances são decentes de que se o comportamento deles incomoda você, incomoda outras pessoas também .

Algumas observações ou sugestões gentis podem ser muito úteis, como 'Sabe, eu costumava reclamar muito também, mas descobri que as pessoas se incomodavam com isso, então agora reclamo para minha terapeuta' ou 'Acho que ela estava furioso porque você não fez perguntas sobre o dia dela. Experimente, ela pode realmente gostar, _ disse Howes. Só porque você não gosta de alguém não significa que ele seja uma pessoa horrível, mas, acima de tudo, estabelecer limites com alguém vocês antipatia também não faz de você um monstro.

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