O que sua escolha de Tinny diz sobre você

Ah, aí está de novo: aquele desejo. É sábado à noite e cedo o suficiente no mês que você ainda não ainda tive que estender seu cheque especial para comprar um pão, e há alguma festa em casa ou rave de armazém ou algo assim, pulsando, pmf pmf pmf , e você precisa dele. Seu corpo precisa disso. Uma grande bolsa azul. De latas de merda.

Esta festa ou qualquer outra promete entrada gratuita e longevidade até a luz da manhã, então você precisará de várias dessas bolsas. As opções são: você tem cerca de cinco minutos para ir até o Big Sainsbury's, já meio chateado, e comprar suas bebidas; ou você pode enfrentar a inevitável viagem de ida e volta de 45 minutos até a loja sem licença mais próxima na chuva torrencial. De qualquer forma, há muito escolha não está lá. Você é polonês ou belga? Pale Ale ou Pilsen? Ou… que tal um pouco de situação de gin pré-misturado?

Para não estressar você, mas você não conhece muitas pessoas nesta festa, e sua escolha de metal, consequentemente, serve como um significante essencial de que tipo de pessoa você é. O estanho decide se você faz amigos aqui, ou inimigos, amantes ou lutadores. Então - quem são vocês?

Este é quem você é:

Topshop puffa 'n' scrunchie. Rosa Air Max 95s. Finge gostar de PC Music. Atualmente vendendo algumas coisas antigas do Urban Outfitters no Depop para comprar um ingresso para o Lovebox. Em algum momento, entregou uma nota crocante de cinco libras por uma lata solitária de Red Stripe Jamaican Lager em algum tipo de 'street food pop-up' no leste de Londres, e sabe no fundo que isso é terrível, vergonhoso coisa a ter feito.

Você é um homem adulto que possui um kit completo do West Ham 2017-18, incluindo meias, e não perde uma partida da Premier League desde 2012.

Você é um estudante e seu empréstimo acabou de sair.

Relação máxima ABV:£ aqui. Uma cerveja lager extremamente prática. Você provavelmente vai fazer caminhadas ou algo assim. Talvez você possa fazer mecânica básica.

O que você está fazendo neste fim de semana, bebedor de arco forte? Ah, sim, você vai ver a banda punk do seu amigo em Camden, que é o que você faz todo fim de semana desde o ano 10, quando sua mãe finalmente decidiu que você tinha idade suficiente para pegar o Megabus para Londres por conta própria. Tatuagem de um pássaro azul (Camden Town, 2010) e um piercing no septo.

O vocalista de uma banda punk, e você está realmente fazendo um show no The World's End neste fim de semana, então você acha que vai assinar um contrato dentro de alguns meses, com certeza. Você trabalha em uma loja de guitarras, mas também faz algumas tatuagens de pau e cutucadas nas laterais, e todos os seus amigos são uma década sólida mais novos que você.

São 3:30 da manhã e você já passou... foi, nove latas? Bem, merda. Hora de ir para o escritório mais próximo e, em seguida, para o segundo escritório mais próximo quando esse estiver fechado. São 4h5 da manhã antes de você finalmente conseguir pegar sete latas variadas de cerveja lager polonesa, e 4h25 quando você finalmente termina de contar grandes punhados de troco no caixa – um olho fechado para que você possa realmente se concentrar – para muito velho cansado, muito paciente, de grande lã e chinelos, que conta novamente, corretamente desta vez, e deixa você fora dos 22p perdidos. Quando você volta, há apenas cinco pessoas na festa, e uma delas está totalmente dormindo de bruços no chão da sala. Você está recebendo fortes vibrações de 'por favor, saia da minha casa agora' do único anfitrião ainda acordado. Pelo menos você tem algumas latas para o ônibus noturno, eu acho.

Uma escolha extremamente 'última pessoa de pé na tarde de domingo em uma rave de agachamento'. Muito 'comprei todas as minhas roupas na Boomtown Fair'. Vibrações fortes 'Eu não lavei meu cabelo por dois meses para que ele começasse a se autolimpar'. Defensor convicto dos dreadlocks de pessoas brancas. Teoria: o 'K' significa 'cetamina'.

Em uma lata? Hum, ok então.

A cervejaria da AORT, Old Blue Last, está realizando uma semana de eventos gratuitos em Manchester de 16 a 19 de abril. Adquira seus ingressos aqui .

A única vez que eu realmente vi alguém comprar Tuborg foi no Festival de Leeds em 2011, e como tal eu só posso supor que se você beber Tuborg você é um adolescente Scouse que idolatra Liam Gallagher e vai alegremente queimar sua própria barraca no domingo noite atirando-lhe brasas da fogueira de um grupo vizinho.

Você ainda tem um adesivo 'Sim' na janela do seu apartamento em Glasgow.

Só abrirá mão do controle sobre o lead AUX depois que você tiver a chance de cantar com entusiasmo as seguintes músicas na íntegra:
– 'Monstro', Kanye West
– 'Meu Número', Potros
– 'Calça de moletom', Gambino Infantil
– 'Retrógrado', James Blake

Você é um homem branco que ouve muito Mac Demarco e acha que fumar rollies, possuir (mas não leitura ) uma cópia de É infinito e ter um transtorno de ansiedade é um substituto adequado para qualquer tipo de personalidade.

Você, um intelectual, tem uma assinatura de um clube de artesanato onde lhe mandam seis novas cervejas para experimentar a cada mês. Você não voltaria a beber cerveja fabricada comercialmente agora. É apenas uma experiência mais prazerosa. Você não bebe apenas para obter bêbado não mais. Mas ei, a piada está em você por gastar 38 libras em seis latas muito pequenas de cerveja amarga e extremamente escura que agora você percebe que cada uma sente vontade de comer uma refeição muito rica e saudável. Boa sorte com este cocô de ressaca.

Você vai postar um Boomerang de torradas de abacate em sua história do Instagram amanhã de manhã com a legenda 'CURE ME'.

Se você for honesto consigo mesmo, você realmente não gosta de beber desde aquele dia fatídico em 2013, quando seu novo personal trainer lhe disse quantas calorias havia em um copo de vinho tinto e arruinou sua vida para sempre. Você comprou duas latinhas de Gordon’s e Diet Schweppes (apesar de serem 3 por 5 libras) e vai sair da festa exatamente à meia-noite para poder ir ao pilates pela manhã.

Você possui um avental de novidade para assar coisas.

São 17h30 de uma sexta-feira e você está encurralado na área externa de um pub no centro de Londres com Will, Charlie, Oscar e o resto dos garotos do trabalho, todos usando o uniforme mesma marca de colete ultraleve em tons ligeiramente variados de azul. A gravata saiu e as espumas frescas New Balance estão ligadas. O que você tem, companheiro? Peroni por favor, amigo.

Você foi comer um curry com os rapazes, uma atividade ostensivamente divertida, arruinada pelo fato de ter ficado um pouco excitada demais e pediu um maldito vindaloo para um desafio, que agora você tem que terminar na íntegra por medo do implacável e impiedoso punição que você receberá no chat em grupo caso contrário. Respira fundo, cara. Não chore. Lave-o com uma boa garrafa gelada de Cobra.

Basta comprar um pacote de quatro. Bem mais barato.

@RosieHew

A cerveja Old Blue Last está hospedando uma semana de eventos gratuitos em Manchester, de 16 a 19 de abril. Adquira seus ingressos aqui .