Eu comecei esta coluna cinco vezes, e tudo que eu realmente tenho é: “Eu literalmente acabei de voltar de duas semanas na estrada e não tenho ideia do que falar”. Estou um milhão, duzentos e nove mil e seiscentos segundos atrás de todos. Meu telefone fica desabilitado para o desenvolvimento no segundo em que entro nos EUA, a menos que eu esteja preparado para pagar uma taxa exorbitante pela conexão celular internacional.
A provisão de notícias da TV americana é notoriamente horrível. Fui presenteado com a visão de Anderson Cooper, presidindo a CNN como um supervilão astuto direto para o DVD, enviando repórteres para nevascas letais e forçando-os a descrever como é ficar desprotegido no meio de uma nevasca letal. (Uma porra de uma nevasca letal unilateralmente chamada 'Nemo' não por qualquer serviço meteorológico, mas pelo The Weather Channel, que sem dúvida está bem ciente de que a palavra significa 'ninguém'.)
O wi-fi do hotel é sempre deprimido por algum bastardo no quarto ao lado baixando o que evidentemente é All The Porn In The World. A maioria dos aviões transatlânticos ainda não tem wi-fi, porque, não sei, os satélites de comunicação são contos de fadas ou algo assim. Eu não tenho aquela coisa de Fear Of Missing Out que todo mundo estava falando no ano passado. Eu tenho uma sensação física que não é diferente de ficar parcialmente surdo por um tempo.
Aparentemente, as refeições prontas britânicas são tudo feito de carne de cavalo e algum idiota construiu um telefone invisível e um policial maníaco real está correndo pela Califórnia com drones perseguindo-o e estou lhe dizendo agora, que se esses drones estiverem armados, o Afeganistão acabou de chegar à América e os Estados Unidos acabaram de entrar em um novo e assustador futuro, e também todos nós agora sabemos o que o inevitável Rambo remakes serão parecidos e estamos perfurando rochas em Marte e Raytheon, que acidentalmente inventou o forno de microondas a partir de tubos de radar de alta potência, foram pegos correndo o tipo de pacotes de análise esquisitos que estávamos falando aqui apenas alguns meses atrás . Eu perdi tudo isso.
Pelo amor de Deus, posso ler notícias de uma lixeira em Londres.
Estou reclamando dos ricos problemas do Primeiro Mundo? Eu certamente estou. Mas paguei um bom dinheiro para que meus dispositivos fossem montados pelos tocos e gengivas de proletariados estrangeiros precisamente para que eu pudesse ascender ao privilégio do século 21 de saber tudo, em todos os lugares, em todos os momentos. Esse pacote Raytheon me irrita porque ninguém tentou vendê-lo para mim. Eu sou britânico, e o acesso e a projeção de linhas invisíveis de poder é tanto meu direito de nascença quanto dentes terríveis, doenças congênitas do sangue, a capacidade de cortar outros países em qualquer forma que bem entendermos e a intenção sagrada de fazer qualquer coisa que cresce, anda, rasteja ou cai em um “pudim” de algum tipo.
Eu verificaria meu privilégio, mas, francamente, se eu o tirasse, provavelmente pagaria taxas de roaming nele.
Então, basicamente, tudo é irritante e o mundo ficou ainda mais estranho e estou pensando em ter algum tipo de uplink e servidor implantado em meus tecidos adiposos de manutenção cara como uma defesa preventiva contra o dia em que todos nós temos conexões de internet em nossos cabeças, mas as companhias telefônicas podem desligar partes de nossos cérebros quando viajamos internacionalmente por causa dos limites de dados. Não tenho intenção de comprar dongles de caveira pré-pagos em quiosques de aeroporto, e você também não deveria.
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Imagem por Marta Parszew .
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