Ilustrações de Andrew Rae
Quem planejou o último casamento real da monarquia britânica? Guido Fawkes? No fim de semana do 1º de maio – uma época que a maioria dos londrinos com menos de 30 anos tradicionalmente passa quebrando vitrines de bancos – o príncipe William e Kate Middleton caminharam pelo corredor no centro de uma cidade atualmente nas garras de uma moda anarquista e distúrbios raciais e, apenas para ajudar a lubrificar as rodas do caos, toda a nação alcoólatra teve um fim de semana de quatro dias para se cavar em uma vala comum de agitação química antes de ser acenada ao sol para participar de uma festa de casamento. Em recepções de casamento no Reino Unido, punhos esvoaçantes são tão comuns quanto bolo e namoradas mal-humoradas, e verdadeiros para formar a perspectiva de conjugais reais, maníacos em toda a Grã-Bretanha lutando para exibir seu próprio tipo de loucura mais alto. Foi uma tempestade perfeita de intolerância, conspiração, religião maníaca e sexo em fita, e não íamos perder a oportunidade de colocar câmeras nos rostos desses maníacos. O resultado é o nosso documentário, Casamento real . Vamos conhecer seu elenco inocente. OS CAVALEIROS TEMPLÁRIOS Você conhece o galante e humilde cavaleiro no final de Indiana Jones e a Última Cruzada ? Bem, Paul Raye, fundador da Liga de Defesa Inglesa de direita nacionalista, é exatamente como ele, exceto que suas cruzadas envolvem batalhas menos épicas contra os tesouros bizantinos e mais bandeiras bêbadas acenando em pequenas cidades das quais você nunca ouviu falar. O autoproclamado “Coração de Leão da Inglaterra” vive no exílio em Malta agora, onde ele e seus amigos supremacistas se pavoneiam vestidos com moletons brancos como o Walmart KKK. Ele afirma que se mudou para lá por causa de todos os bastardos islâmicos impondo a Sharia Law em Londinistão, mas há rumores de que ele fugiu da cidade depois que a EDL o expulsou por ser muito extremista. Não chame isso de armadilha para turistas – para Paul, esse casamento é a coisa mais importante que aconteceu na Grã-Bretanha em 2.000 anos. TELEVISÃO X Achei que a pornografia de alto conceito estava morta. Eu pensei que imagens granuladas de celular de boquetes adolescentes de duplas tinham lançado figurinos, roteiros e foco suave na pilha de tecido de esperma da história – mas eu estava errado. A televisão X tem um sonho. Eles têm um sonho que envolve conseguir “Whitezilla”, o homem com o maior pau caucasiano no negócio, e uma atriz com três 'x's em seu sobrenome para se vestir como o casal real e se esquartejar e outros membros da família real em um castelo. Se você gostou O discurso do Rei , você irá amar Uma brincadeira real . Quatro estrelas. EXTREMISTAS RELIGIOSOS Você sabe quem realmente não gostaria de um pornô baseado no casamento real? Anjem Choudary e sua organização, Muslims4UK. Anjem é tudo o que Paul Raye pensa que os muçulmanos são: sociopatas presunçosos e perigosamente educados que acham que Kate Middleton é uma vadia. Durante o jantar, Anjem nos disse que vai cortar a cabeça da rainha no minuto em que a Sharia for imposta no Reino Unido, mas por enquanto, ele só quer queimar algumas bandeiras na frente de crianças chorando esperando para ver uma princesa e racistas furiosos desesperados para provar sua fidelidade ao rei falso! BOAS VELHAS Algum tempo atrás, alguns Don Draper de cartola com cachimbo perceberam que as velhas britânicas adoravam casamentos quase tanto quanto chá. Ele colocou os rostos de um casal real em um bule e, naquele momento, uma indústria nasceu, açoitando porcaria de porcelana para mulheres como Margaret Taylor, a maior colecionadora de memorabilia da realeza do planeta. Quando dissemos a ela que alguns britânicos poderiam não acho que o casamento foi o culminar de tudo de bom e puro no mundo, ela parecia como se alguém tivesse cagado em sua urna de chá vitoriana. Talvez se Anjem pudesse ver seus olhos tristes, ele se abstivesse de executar seus heróis. SOCIALIDADES DO OESTE DE LONDRES Para um hooligan comum com um chapéu-coco de plástico St. George vomitando em seu próprio cachorro enquanto a carruagem real passa pelo The Mall, Kate Middleton pode parecer uma garota legal e elegante. Bem, ele está errado – graças ao sistema de classes rígido da Grã-Bretanha, Kate será sua primeira rainha de classe média. Para seus colegas, o noivado foi um momento de Rosa Parks, abrindo as portas do Palácio de Buckingham para os bilionários nouveau riche que anseiam por credibilidade aristocrática há anos. Ou pelo menos foi o que pensaram antes de William optar por não convidar nenhum deles. Agora todos eles odeiam ele e suas gengivas retraídas e quem ela pensa que está brincando com aquelas coxas feias? ANARQUISTAS Nem todos os anarquistas em Londres são caras do bloco negro que quebram vitrines e ouvem techno áspero. Há outros anarquistas mais velhos que são mais Monty Python do que Baader-Meinhof: baby boomers rindo sobre enormes falos medievais e a grande orgia que vão fazer na rua. À medida que a polícia luta para distinguir uma gangue de crianças militantes da outra, é provável que nenhum dos lados alcance nenhum de seus objetivos e todos sejam esquartejados em um grande poço até que a anarquia se esgote em fluxos amorfos de marrom. CONSPIRACISTAS A polícia está, é claro, travando uma batalha perdida aqui. Não importa quantas pessoas eles prendam, eles não vão parar Satanás e o apocalipse iminente que este casamento está anunciando. Chame-a de louca, mas a “acadêmica da internet” Dra. Joye Pugh notou que o príncipe William parece quase exatamente como Jesus. Chame-a de louca, mas ela provou que Hitler aperfeiçoou a clonagem e extraiu o DNA de Cristo do Sudário de Turim. Chame-a de cray cray, mas sua pesquisa prova que o príncipe William é o clone de Jesus imbuído da alma de Lúcifer e que esse casamento tem algo a ver com ele se anunciando como nosso governante satânico na cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos de Londres em 2012 Então aproveite seus quatro dias fora da Grã-Bretanha, aplauda o careca Estrela da Manhã e sua maldita noiva, o inferno na Terra está chegando e suas miniaturas de bandeiras inglesas não vão salvá-lo quando o chão estiver derretendo sob seus pés pagãos.