Coisas que as meninas gostam

Hoje estou participando de alguns negócios da variedade de adultos (ei, você sabia que não existe tal coisa como reuniões, mas na verdade não ter para, nunca, mas fazemos mesmo assim? É provavelmente o maior ato vaudevilliano dos muitos atos vaudevillianos que constituem a esfera adulta porque existem cadeiras de couro gigantes, garrafas de água gelada em garrafas de plástico e lanches sem fome sancionados, tudo para que você possa sentar lá e deitar na penumbra por uma hora e então concorda em decidir mais tarde); de qualquer maneira, eu só tenho cerca de quatorze minutos para tocar com vocês no estilo Café dos Poetas Nuyorican - aww, Peanut, veja como o meu Café Canadienne com acentos automáticos de computador - sobre coisas de garotas, especificamente e divertidamente, coisas que as garotas gostam. Apenas coisas. Coisas que gostamos. Coisas de menina! OK? É fácil, mas divertido. OK? OK. OK?

FILHOTES

Uma coisa fundamental de que as meninas gostam é qualquer coisa fofa, mas tem que ser fofa exatamente da maneira certa. Tipo, cachorros são tão fofos e as meninas adoram cachorros. Mas você também não suspeita de quanto os humanos que afirmam amar cachorrinhos e gatinhos e outras coisas podem estar fingindo, porque se eles fizeram por que não vão à ASPCA em vez de, digamos, Intelligentsia, você conhecer? E por que não é divertido reunir todos os cães que você conhece e colocar guloseimas em seus braços para que você possa ter uma festa de filhote de cachorro real onde você está apenas como abraçar e abraçar e abraçar eles? Por que é mais divertido comprar cerveja velha? Ver? Ninguém gosta tanto de cachorros.

INSTAGRAM FOOD

Os pornografismos imundos da refeição que você pediu (como aplausos lentos de parabéns por ter ido jantar? Por pedir? O que você quer de mim?) Se revelam dentro dos limites reconhecidamente limítrofes do Instagram. Quer dizer, estou muito interessado na experiência de refeições estranhas e complicadas e na experiência de arrulhar sobre elas, mas quando capturadas em seu iPhone, elas invariavelmente parecem pilhas infectadas de sexo e lixo. Além disso, comer é apenas antes de cagar. A comida é protoshit. NVR4GET.

ANECDOTES PESSOAIS

Quando estes começarem a vir pela estrada de conversação, é como se você soprasse sua franja para trás e coloque o cinto de segurança enfadonho. Garotas porra amor para contar a alguém as coisas da primeira série! Por que! Todo mundo era o melhor, então, não só você.

AS REGRAS

Não precisamos falar sobre as coisas de piadas de estupro da semana passada (MAS posso te dizer que a melhor coisa que li sobre isso foi o tweet de Molly Lambert de que o que é legal em Tosh é como ele se parece com o cara da fraternidade em um pornô gay , mas tem 37? HAAAAAAAxNTH (isso significa hilário para a eternidade.) MAS. Temos que falar sobre como as meninas estão estranhamente desesperadas por um consenso sobre o que é real e o que é certo. A semana passada foi emocionalmente brutal para mim (como Metalocalypse BRUUUUUTAAAAL) porque eu estava ocupado e conseguindo a maioria das minhas amizades obrigatórias no Twitter em vez da vida real, e toda a conversa era sobre O que é cultura do estupro e O que são piadas e o que é Tosh e assistir a um zill de caras da fraternidade pornô gay jogando sua sujeira , goma dois centavos mais ou menos, tipo, What Is Funny fez meu coração esquentar muito rápido e enrijecer nas bordas.

E ainda, e ainda! Nós todos ainda e totalmente nos importamos com o que Louis CK pensava sobre isso e o que os caras pensavam sobre isso e o que cada um pensava sobre isso, sobre onde estávamos em piadas de estupro, Até parece há uma maneira de decidir isso (vamos agendar outra reunião sobre isso para a próxima semana, que tal). Foi como um impaciente coletivo sufocando por algum senso de coesão sobre questões de garotas, em vez de pensar o que você pensa sobre um cara cuja piada não é sobre estupro, mas sobre estupro e como você pode jogar isso em suas mãos como uma superbola preta nova. da próxima vez (como, hoje) você se encontra no escuro e mortal deserto dela. Tipo, como devemos navegar por ideais, pessoas e desejos que estão tão próximos que se tocam, e tão em conflito que magnetizam, e o que pensamos disso? Não pode ser entendido por todos nós juntos na internet ao mesmo tempo (em grande parte porque alguns de vocês não gostam de ser atingidos e sexo ) Não é fácil, essas coisas. Faz o coração ficar crocante e depois frio. E eu não sei, também, quando as regras de censura que trocamos como adesivos deixam de ser sobre beijos e começam a ser sobre o que é importante ter e querer, pensar e ser. Tipo, foda-se toda ideia externa de ter tudo, a menos que você queira dizer um amante platônico em tempo integral, três namorados em meio período, verão eterno e descomplicado, muito dinheiro; foda O que é uma piada. Foda-se o que você deve fazer.

AURELIE BIDERMANN

Estou especialmente colocando isso para que eles me enviem alguns. ENVIE-ME ALGUM! Eu tenho o material da flecha até agora.

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Minha nova maneira de fazer as coisas é GIVEITAME! e ver se funciona. (???)

COISAS DE BOCA

Brilho labial, batom, pirulitos, canudos flexíveis, articulações, cristas Whitestrips, chicletes, pílulas, galos, Pop Rocks, pontas de faca com fatias de maçã e cuspe misturado com sangue.

BOLSAS

Isso terá que servir como um fator atenuante neste exercício. Os sacos são retardados. Acima de tudo, onde sapatos, vestidos e lingerie destinam-se a embalar seu corpo real em seus contornos / texturas / cores / detalhes, as bolsas são sacos reais que ocorrem na natureza apenas para conter espermatozoides (GROSSIE!) (Jkjkjkjk basicamente em AA para espermatozoides ) e, tipo, pus cinzento (pergunte ao seu pai o que é furúnculo) e leite materno. Então, onde as bolsas, especialmente as maiores, sacolas em couro neutro morto, enfeitadas com borlas e tachas e zíperes, são sobre uma necessidade humana pós-industrial muito triste e nada sexy de carregar pertences de um lugar para outro, os sapatos são, como , Vê como meus músculos se alongam em um elástico de brilho bronzeado?

Acima de tudo, o objetivo de ser menina (se você aceitar a ideia de que pode ter tudo da variedade trabalho / amigos / diversão da mesma forma e para os mesmos fins que os meninos) é, tipo, ser BONITO. Não é bonito como esteticamente, mas é claro, isso também se você quiser, mas BONITO como canetas de gel roxo e brilhante. BONITO do jeito que todo mundo, desde os durões e durões que se interessam por ficção adolescente até os incentivos culturais convencionais e os pró-moda que mantêm essas colaborações entre empresas crescidas e lindas acontecendo. BONITO como o que você quiser, como ter uma caixa-trancada de segredos de fadas e uma conexão de dedo ET com todas as outras garotas, para sempre. Ser menina, então, é (pode ser, deve ser, será) como a vida normal, mas também mágica. Mas porque tudo isso já está dentro, você não precisa se desvendar de sua própria estimativa, para as garotas que você estará viajando na Cerimônia de Abertura e para opções atraentes de esperma.

Um saco grande para seu chiclete derretido e recibos escorregadios de tinta e, vamos ver o que mais eu tenho aqui, como sacos abertos de amêndoas e um saquinho cheio de multivitaminas e Ativan, e um pouco de perfume sólido e cuecas sobressalentes para quando você inevitavelmente adormece em uma série de sofás giratórios e depois acorda de manhã pensando ESPERAR, O QUÊ? e encontre seu sutiã no chão da cozinha onde você o jogou e você ficará tipo Ahhhhh, cueca. Isso é o que está em nossas bolsas, mas não há nenhuma razão fora do Desejo Coletivo para os úberes carregá-los. Pegue os bolsos. As bolsas são nojentas.

CARTEIRAS

Eu quero aquela carteira 'Happy' da Lanvin para que eu possa começar a associar algo diferente de terror difuso com dinheiro.

CIGARROS ROSA

Sementes ruins com sexo em suas mentes e seus saltos de boceta adoram um Nat Sherman rosa, não?

QUEBRANDO CORAÇÕES

Meu amigo Jake disse isso. HA!

ATENÇÃO NEGATIVA

Aquela sensação de quando um cara de quem você não gosta ou necessariamente respeita, mas que te arrebata com sua certeza de bode, te faz um pequeno elogio, entregue das torres de pedra mais altas de seu reino de arrogância (oooh, você gosta daquele baybeeee?) E você sabe eles estão cheios disso e você é contra cheios disso, mas os toques de aprovação moderados desse cara, todos encharcados de condescendência, apenas pingando, estão alinhados demais com os momentos dispersos de insegurança inicial - os seus se expressam de forma muito diferente do que o dele, certo? - que parece tão fodidamente esmagadoramente bom. Eu nunca me odeio mais do que dez minutos depois de conseguir isso de um idiota completo.

O CHÃO

Eu acho que alguns corpos de garotas não foram feitos para ficarem sentados. Isso não é uma merda sobre corpos de garotas serem feitos apenas para aceitar bichinhos e expulsar bebês e assistir a reality shows; é uma VERDADEIRA DIZER sobre o quanto os seios não contribuem para ficar de pé na frente de um computador. Nesse ponto, se eu não estou usando sutiã, basicamente envolvo meu braço esquerdo na frente e digito com o esquerdo, como um macaco realmente desconfortável ou o que quer que seja um animal com braços longos e possíveis dízimos? De qualquer forma, se você quiser se aprofundar como as garotas na meta / física do posicionamento, você acabará descobrindo que esticar muito na horizontal e fazer aquela coisa de olhar para as pernas acima de você por tanto tempo e se perguntar a envergadura de sua asa até a ponta dos dedos azul-casca de ovo e apenas sentir a dureza do chão por baixo é o ideal platônico para corpos femininos, de outra forma tão embalados nas arquiteturas de pequenos trajes, ancorados por ombros insuficientes. Oh, em segundo lugar está pular em um trampolim. Eles estão se democratizando a esse enésimo grau, porque todos parecem igualmente bons e perfeitamente humanos no ar.

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