Pedimos às pessoas os encontros ginecologistas mais estranhos

Se você é um adulto com vagina, é provável que um estranho examine partes de você que, mesmo com a manobra mais habilidosa de um espelho de mão, você provavelmente nunca verá. Esses encontros são suportáveis ​​na melhor das hipóteses e traumatizantes na pior. Ninguém quer um bico de pato frio e metálico bocejando no colo do útero.

Eu mesma já tive meu quinhão de consultas de saúde de mulheres bizarras, a mais notável das quais envolveu um teste de Papanicolaou que deu errado quando a lanterna do meu médico morreu no início do exame. Frustrada, ela foi buscar o cabo de carregamento em outro cômodo (aparentemente a luz dela era como um iPhone antigo, incapaz de manter a carga por muito tempo), mas ainda não funcionou quando ela o conectou. Pés estribados, eu a observei tremer e golpeie a luz, a melhor forma de consertar um equipamento médico. Desistindo, ela saiu da sala uma segunda vez, mas se esqueceu de FECHAR A PORTA. Estava apenas uma fresta aberta, mas minha vagina também estava, então eu rapidamente protegi minhas partes expostas (mal) com aquela saia de papel esquisita que eles te dão. Não sei por que simplesmente não tirei os pés dos estribos. Fiquei paralisado, como uma tartaruga de costas, prestes a dar à luz.

Quando a médica voltou, ela carregava um abajur de cinco pés de altura, que ela ligou bruscamente e apontou para minha virilha, sem reconhecer que isso era um tanto heterodoxo. Ela cutucou por alguns momentos, inseriu o espéculo, abriu-o com a manivela e anunciou que eu tinha acabado de começar a menstruação.

Não consigo completar o exame, disse ela, incomodada por meu útero sangrando e claramente irritada. Volte em uma semana ou mais, acrescentou ela.

Mas eu não fiz. Porque eu precisava de tempo para processar ou algo assim? Não sei. Eu voltarei em breve. Eu prometo. Pode ser.

Em um impulso de lamentar, aMediaMentepediu a mulheres e pessoas não binárias histórias de seus encontros ginecologistas mais estranhos. Nota: isso não tem a intenção de desencorajá-lo de consultar uma médica. É importante e você deve ir. Mas também, esteja pronto.

Eu estava com manchas irregulares, o que sempre me deixa um pouco paranóica, então fui a um ginecologista em uma clínica gratuita para mulheres. A médica era uma mulher talvez um pouco mais velha do que eu e ela tinha uma vibração alegre e entusiasmada. Eu fico um pouco nervoso expondo a flora e a fauna da minha senhora aos médicos, mas ela estava focada, foi direto lá e disse que meu DIU estava no lugar perfeito. Tudo parece muito bom lá. Bom trabalho, ela disse como se fosse minha mãe me parabenizando por limpar meu quarto. Em seguida, um pequeno silêncio constrangedor se seguiu quando ela inseriu um cotonete para o teste de Papanicolaou. Eu encarei as placas do teto. Você sabe que Selena Gomez tem lúpus, ela disse de repente, cavando bem lá em cima. Ela parece uma pessoa muito legal. Eu gostaria que ela não estivesse namorando aquele Justin Bieber. Eu queria dizer a ela que pensar em Justin Bieber enquanto ela estava na boca da minha virilha parecia estranho, mas eu apenas disse: Sim, ele fez xixi em um balde uma vez e foi preso. Selena Gomez não faz turnês no Canadá o suficiente, o médico continuou. Simplesmente não é o suficiente. Ok, isso vai doer um pouco. Você já ouviu a nova música dela? Doeu um pouco. 'Fetiche'? Não. Não é tão bom. ‘Venha e pegue’ foi o seu melhor. Eu concordo completamente. OK, está tudo pronto. Você deve ouvir 'Fetiche' no caminho para casa. Veja o que você pensa. E então ela tirou as luvas de látex, purificou as mãos e me deixou seminua pensando em Selena e Justin em um tapete vermelho em algum lugar. Então aí está - o máximo que eu já pensei e discuti sobre Selena Gomez em toda a minha vida foi com este ginecologista. Eu ouvi 'Fetiche' no meu caminho para casa. O doutor estava certo. ‘Venha e pegue’ é muito melhor.

Por segurança e simplicidade, não revelei minha identidade / pronomes não binários em minhas interações com profissionais de saúde na época. Eu tinha 21 anos e estava preocupada com a endometriose, devido a cólicas debilitantes e piora progressiva das dores abdominais.

Além dos analgésicos de venda livre, a médica da minha faculdade não pôde me ajudar, mas entendeu minha desconfiança no controle de natalidade oral. Ela me encaminhou para um ginecologista, o que eu realmente não pensei muito na minha primeira visita, mas lembro-me de ter sentido alívio ao ver suas avaliações brilhantes de 4,5 / 5 estrelas no RateMDs.com.

Na mesa de exame, meu corpo se dissociou para testemunhar o homem branco de meia-idade me dando um sermão sobre como a ovulação funcionava e como o DIU Mirena ajudava a suprimir a dor, apontando para um pôster do meu sistema reprodutivo com um ponteiro, enquanto pronunciava cada palavra. O ginecologista altamente conceituado seguiu seu caminho da maneira apressada de um médico ambulante, e eu já sabia que não poderia pagar por isso e nunca dei outra olhada no folheto além daquele dia.

No meu caminho para a aula, meses depois, de repente eu não conseguia mais andar devido à dor aguda e aguda, e chamei um táxi para o pronto-socorro. Eu estava muito ocupada com minha rotina diária para cuidar da dor, pois ela entrava e saía com meu ciclo.

No hospital, exames pélvicos foram feitos em mim, primeiro por uma enfermeira da triagem, que incluiu pressionar 'suavemente' meu abdômen, o que determinou que provavelmente havia um cisto ovariano. Momentos depois, um residente do sexo masculino entrou na sala de tratamento, junto com um interno mais esquelético. O residente repetiu o exame pélvico que a enfermeira acabara de fazer para 'confirmar' que havia de fato um cisto ali e, em seguida, perguntou se estaria tudo bem se o interno pudesse repetir o procedimento invasivo vaginal. Foi sua primeira vez no chão ou algo assim? Tive a opção de dizer não, mas em vez disso, agradeci educadamente a esse momento prático de ensino, enquanto sentia uma dor lancinante em 9 entre 10.

O mini-eu cautelosamente calçou as luvas de látex e esguichou o lubrificante médico desajeitadamente sobre elas. Seus movimentos imprecisos dentro da minha vagina me faziam estremecer, junto com o fato de que ele ficava fazendo contato visual comigo intermitente, como se não soubesse o quanto disso era apropriado, ou se ele talvez estivesse pensando em tentar acidentalmente para me excitar, ou a si mesmo.

Do lado de fora do corredor, eu podia ouvir vagamente o residente observando as simulações do estagiário enquanto eu me sentava perplexo e enojado na sala de tratamento. O cisto acabou rompendo enquanto eu esperava pelos bons analgésicos.

Minha colega de quarto me contou sobre o Centro da Mulher, que disse que teve uma experiência adorável lá. Isso parecia exatamente o que o médico receitou para a minha caverna. Liguei e pedi o 'físico', pois já fazia vários anos desde que tive um. Quando cheguei lá, entrei imediatamente e sentei na espreguiçadeira sempre alta demais, medindo os estribos enquanto esperava e tentando me lembrar que calcinha eu havia colocado.

Minha médica veio e, para minha surpresa, ela não era uma velha enfermeira de guerra cujo rosto foi endurecido pela Grande Depressão, mas uma jovem e descolada que parecia ter a minha idade. Ela era muito simpática e normal, o que me deixava à vontade. Eu a avisei que já fazia um tempo e ela disse que você só precisa vir a cada três anos ou mais, o que significa que eu estava perfeitamente dentro do cronograma. Era tão fácil conversar com ela que me peguei conversando com ela como se estivéssemos no brunch. Ela me disse para deitar e abrir as pernas, e sem hesitar eu respondi 'você tem que me pagar o jantar primeiro.' Rimos e compartilhamos uma amizade que parecia uma eternidade, mas na verdade durou sete minutos, na melhor das hipóteses. Sete minutos no céu com minha melhor amiga. A única desvantagem foi meu lado ruim ser cutucado por um par frio de garras terminadoras, mas foi muito rápido. Ela me disse que era nova em Vancouver e eu disse que também havia me mudado recentemente. Fiquei triste porque nosso compromisso havia acabado, mas fui para casa me sentindo bem por desmarcar minha lista de tarefas.

Poucos dias depois, recebi o que parecia ser meu amigo gyno gal pal me solicitando no Facebook. Eu não tinha 100 por cento de certeza de que era ela, mas com certeza se parecia com ela, e o nome era familiar. Não aceitei o pedido porque achei aquilo estranho e até hoje não sei se era ela. Eu nunca voltei (porque ainda não se passaram três anos), mas deixe-me dizer que foi certamente o pedido de amizade mais estranho que eu já recebi. Tina Fey considera sua ginecologista parte de seu time, e eu me arrependo de não incluir a minha!

Eu estava morando em Cincinnati e estava em Okcupiding. Por uma série de razões obscuras que não vou entrar, eu estava compartilhando todo o meu histórico médico com estranhos online. Eu estava conversando com um estudante de medicina sobre uma descoberta que fiz na região do meu porão. Descrevi a ele o que estava acontecendo. Ele escreveu, eu sou apenas um vagabundo okc, mas você definitivamente tem Sífilis !!

Então, no dia seguinte, vou ao Pronto Socorro porque nunca sei para onde levar minha vagina e nem com quem confiar. Na sala de exames entra mancando um médico velho e enrugado com mãos da cor de mapas. Ele se abaixa, lê meu braille corporal, se aproxima e afirma: Eu pratico medicina há 35 anos ... e nunca vi naquela antes.

Entããão, eu marquei uma consulta com o pessoal da vagina original, Planned Parenthood, e vou fazer todos os testes. Em seguida, eles os sentam em uma sala de conferências e perguntam a todos: Como chegamos aqui? questões. Meu médico entra e pergunta: Por que você pediu o menu completo? como em por que eu pedi TODOS os testes.

Porque o Internet Doogie Howser me disse que eu definitivamente tinha S. maiúsculo. Pego meu telefone porque, como um bom Millennial, tirei uma foto da minha virilha. O que estou prestes a mostrar a ela se parece com o rover de Marte pousando, então eu deslizo suavemente para dentro dele: latte art, latte art, foto aérea do meu torso nu -frio. Tão legal. Nem mesmo um bom. Um com, tipo, um bruxa de Blair filtro. Me desculpe, eu digo.

Não se preocupe, eu já vi de tudo, ela dá de ombros.

Não. Essa desculpa é para mim.

Chegamos a Marte, ela se ilumina com o reconhecimento. Oh aquilo? Isso não é sífilis, é uma coisa totalmente normal que aparece e depois vai embora e o problema não volta mais. Fiquei tão aliviado que esqueci a palavra real que ela disse. Era apenas um cisto legítimo.

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