25 coisas que você deve começar a fazer agora que tem 25 anos

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Como já dissemos, 25 anos é uma idade infernal. Tecnicamente, você ainda é jovem - você ainda é um idiota, provavelmente, ainda usa jeans skinny e ainda é aceitável passar os domingos comendo pizza fria em sua cama - mas também não é nada jovem. Talvez você tenha encontrado um cabelo grisalho. Talvez você tenha uma ruga. Talvez você faça um ruído muito leve e muito baixo ao se levantar do sofá. De qualquer maneira: a morte está se aproximando. Você pode ouvir esse som? Aquele som quieto, latejante e roedor? Esse é o som do esquecimento, um esquecimento para o qual você está olhando diretamente.

Apesar do seu corpo envelhecer - e da sua mente chegar ao ponto em que você está dançando em uma boate e pensa: 'Que merda é essa? O que é essa MERDA? Eu me recuso a dançar essa música. Isso não é música, são apenas ruídos ' —Não é de todo ruim. Enquanto você lamenta com razão os primeiros tempos perdidos da juventude - seu primeiro cigarro, sua primeira bebida, sua primeira trepada - seria totalmente ilógico pensar que não há novidade em crescer. E embora ninguém nunca váencomendar uma série inteira de artigoscom base nas primeiras experiências das pessoas de, digamos, gostar de passar roupa, as novidades de foco mais suave dos seus 20 anos chegarão para preencher as áreas cinzentas de uma vida que, a esta altura, provavelmente parecia mais uma série de granadas explosivas explodindo em uma boate do que uma jornada significativa.

Aqui estão 25 coisas que você realmente começará a desfrutar assim que bater na parede de tijolos de 25.

1) Junte suas merdas financeiras
Ei, crianças! É o seu pai aqui, e hoje vamos falar sobre por que às vezes é mais barato conseguir um empréstimo para cobrir suas dívidas do que sacar constantemente sua conta corrente e reclamar disso! Mais tarde, vou ensinar-lhe a fina arte de 'realmente abrir extratos bancários para ver se há algo errado com eles' e, daqui a pouco, assistiremos de perto alguns comerciais de bancos na TV para ver se há mudança para outro pode ser benéfico para você.

Então, para encerrar o dia, teremos uma conversa séria sobre não devemos fidelidade ao nosso banco só porque tivemos uma conta de estudante com eles uma vez. Não parece divertido? Bem, não: parece e é extremamente enfadonho, mas a liberdade da ansiedade que resulta do trabalho enfadonho acima pode ser estimulante pra caralho. Reunir suas finanças é muito mais divertido do que receber uma mensagem do banco no segundo dia do mês informando que o limite do cheque especial foi atingido.

2) Decida com quais amigos você quer ter algumas lembranças
Aos 25, você está a cerca de três anos do verão infinito que gosto de chamar de 'O verão onde todo filho da puta que você conhece se casa'. É um verão de varandas e de não xingar por tias idosas e perceber que fumar coca secretamente perto de crianças não é uma boa ideia. Para você, vai ser uma tarefa complicada, estar perto de toda aquela simpatia e amor, porque olhe para você: Você está condenado a ficar sozinho .

Sozinho, mas para seus amigos, claro. Aos 25, você está entre dois pares de amigos - aqueles idiotas nebulosos e crescidos com eles com quem costumava sair na escola e amigos adultos de verdade que você realmente vê todas as semanas e com quem vai ao pub. Você tem um emprego agora. Você tem coisas para fazer. Você tem que ir a casamentos e a pensar em bancos, e agora que mais de um quarto de sua vida foi jogado no lixo, seu tempo é um recurso finito e precioso. Você realmente precisa se manter especialmente bem com seu colega de quarto do primeiro ano da faculdade?

A maneira como eu imagino, as casas de velhos em algum futuro espaço flutuante distante no qual todos nós vamos adubar até a morte vão ser incrível : PlayStations, programas da HBO irradiados diretamente em nossos nervos oculares, Vines sem fim, todos nós lembrando dos anos 90 juntos até morrermos. Quando estou trancado no pulmão de ferro que inevitavelmente se tornará meu túmulo, quero estar rindo e brincando com meus amigos - meu real amigos, aqueles que não é uma tarefa árdua estar por perto - relembrando as merdas legais que fizemos aos 20 anos. Então, escolha-os agora e faça algumas memórias.

3) Aprenda algo novo
No começo dos meus 20 anos, antes de me tornar um risco ambulante de diabetes, eu costumava pensar que a coisa mais idiota em toda a criação eram pessoas adultas pegando um novo hobby por meio de cursos de educação de adultos. O que, você quer aprender coisas? Em seu tempo livre? Neerrrrrrrrrrd.

Mas agora eu entendi: não aprendi nada novo há muito tempo, e é divertido aprender algo em seus próprios termos, sem receber uma palestra de um pódio. E aqui está outra coisa que faço a cada segundo da porra do meu dia: olhe para uma tela . Então, diabos, sim, eu quero aprender a escalar rochas, ou manter borboletas, ou jogar badminton. Enquanto eu olhar para o Twitter uma hora a menos da minha vida, talvez terei uma chance de ser feliz.

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4) Ouça seus pais
Você é um adulto agora e, visto que eles não podem castigá-lo ou censurá-lo por fumar, seus pais estão cada vez mais irrelevantes - algum lugar para onde você vai quando quer jantar, dois velhos que se parecem um pouco com você e continuam ligando para perguntar se você está comendo vegetais e fazendo amigos. E sim: seu pai pode ser um pouco chato na superfície ('Há apenas duas coisas que eu gosto, filho, e isso é assistir beisebol e pensar sobre beisebol'), mas tente levá-lo até o bar e ver como divertido ele está atrás de três picklebacks. Ele não só vai estar cheio de histórias sobre como costumava dormir por aí antes de conhecer sua mãe, ele também vai estar cheio de conselhos sábios (embora piegas), além de não entender o seu mundo de Netflix e flash mobs e pen drives, para que você se sinta muito mais jovem depois. Conheça seus pais. Eles são muito mais legais do que você pensa.

(A menos que estejam mortos.)

5) Obtenha algumas habilidades básicas de manutenção doméstica
Você sabe como as luzes continuam apagando no seu apartamento? Você sabe que pode consertar sozinho, certo, sem ter que ligar para o senhorio? Você acabou de desligar as lâmpadas. Ou substitua um fusível, que está apenas trocando duas coisas muito pequenas que você pode comprar na Home Depot. Montar móveis sem aparafusar uma prateleira do lado errado é tão satisfatório que pode empurrá-lo para a iluminação - o som de harpas e os anjos cantam quando você coloca um vaso de plantas em uma mesinha lateral e a coisa toda não desaba e explode em chamas.

6) Faça algo que você sempre quis fazer
Sempre quis ir para Nova York. 'Sempre quis ir para Nova York', digo às pessoas, melancolicamente, normalmente quando elas voltam de Nova York. Você sabe como esse sonho é modesto e de merda? Eu poderia fazer isso agora. Eu poderia ir a um aeroporto agora e fazer isso. Custaria, tipo, $ 2.000, e isso é com dinheiro excessivo para gastar com todos os bagels que vou comer. Se você sempre quis fazer alguma coisa, faça isso, porra. Você tem 25 anos. Quem vai impedi-lo?

7) Seja o tio ou tia mais legal possível
Talvez você realmente tenha dado à luz uma criança humana fora do seu corpo ou de outra pessoa. Em caso afirmativo, parabéns por ter que ser responsável por cada segundo restante de sua vida até você morrer. Se não, apenas encontre o primo mais novo ou sobrinho mais próximo ou algo assim e seja o tio ou a tia mais legal que você puder ser.

Oh, o que, seu pai não compra Legos para você porque você carregou para o Natal? Bem, adivinha quem acabou de te dar alguns Legos, mano. Oh, o que, sua mãe não vai jogar Mario Kart com você porque ela está muito ocupada fazendo tudo o mais que você precisa para se manter vivo? Bem, adivinhe quem está prestes a bater em você na praia de Koopa Troopa usando Bowser, otário . O objetivo é fazer com que a criança goste de você mais do que dos pais reais e, em seguida, leve o seu caminho para casa assim que ela começar a chorar ou cagar.

Foto de Bruno Bayley

8) Faça algo com seus fins de semana
Netflix é uma espécie de smack if smack combinado o não-ter-que-se-mover muito com permitir que você assista todas as sete temporadas de The West Wing . O fato de a Netflix ter programado 'Are You Still There? Você assistiu 100 episódios de Fuga da prisão em uma fileira e não há nem mesmo tantos episódios, então você deve ter feito loop e assistido alguns novamente 'O recurso diz tudo: Em breve, o serviço de streaming alertará as autoridades sobre sua morte se você registrar 60 horas contínuas de O escritório .

É fácil perder um fim de semana para Battlestar Galactica , e depois outro, e logo você estará tipo, 'Nah, eu não posso sair - eu tenho um final de temporada para terminar', e então seus amigos param de ligar e, em cinco anos distantes, as pessoas vão mencione seu nome e pergunte o que aconteceu com você e eles dirão, 'Oh, você sabe. Eles ficaram muito chatos. ' Isso pode acontecer, e seus fins de semana são onde você chega. Vá para galerias de arte. Faça uma caminhada. Vá a qualquer lugar onde você não tenha permissão para ter seus órgãos genitais horríveis e sujos simplesmente espalhados como presunto esmagado.

9) Aprenda a cozinhar pelo menos uma refeição decente
Se você pode cozinhar exatamente uma refeição 8/10, você pode fazer as pessoas dormirem com você. (Se você for bonito, pode se dar bem com essa refeição sendo 7/10 - um bife decente ou um refogado que não é feito com hambúrguer.) Funciona assim: Convide-os para sua casa, abra uma garrafa de vinho, cozinhe realmente extravagantemente na frente deles, faça como uma torta ou um tagine ou guacamole - ou um crumble de maçã: As pessoas vão te foder por apple crumble - depois, faça sexo imediatamente com eles. É uma reação humana básica querer desossar quando você observa alguém transformar uma pilha de maçãs cozidas, manteiga e aveia em um crumble delicioso.

10) Aprenda a assar a merda de um frango
Pegue uma galinha. Esfregue um pouco daquele sal chique que vem em uma caixa. Provavelmente um pouco de azeite. Corte dois limões em quartos e enfie-os na cavidade onde antes ficava seu traseiro. Um pouco de tomilho, se você tiver. Asse por algo entre uma hora e meia e duas horas. Estrondo. Você acabou de assar a merda de um frango. A pele fica crocante e a carne é deliciosa. Vire-o e cave o ostras Fora. Coma uma coxa como se você fosse um homem das cavernas. Desfie algumas sobras de carne de peito e faça Massa de macarrão de Singapura para o seu jantar amanhã. Você acabou de assar um frango, cara! Você é incrível !

11) Nunca deixe sua bateria morrer
Quando você está na casa dos 20 anos, sua falta de confiabilidade é uma personalidade legal. característica. Você é o protagonista peculiar no filme adolescente da sua vida! Você é como Zooey Deschanel, se Zooey Deschanel acordasse no dormitório de algum estranho e escovasse os dentes com o dedo para fazer o gosto de babaca ir embora! Você acabou de pedir Domino's para o escritório! Você é uma merda novo !

Mas quando você bate no 25, os chefes perdem o senso de humor sobre você aparecer às 11 da manhã com cheiro de rimming e Ouzo. Aqui está uma dica: carregue seu telefone até a capacidade total antes de sair à noite. Para fazer isso, você precisará de dois carregadores: um para casa e outro para o trabalho. Este investimento de $ 10 significa que quando você acorda com uma forte dor de cabeça - e, tipo, você está na praia - você pode enviar uma mensagem de desculpas para o seu chefe, responder a qualquer ligação de onde você está, voltar a e-mails para que seus colegas não pensem que você é um idiota completo e pegue um táxi para levá-lo ao seu apartamento para limpar as calças e, em seguida, imediatamente para o trabalho. Você tem 25 anos, cara! Você ainda está tomando as mesmas decisões terríveis e irresponsáveis ​​do partido, mas você as possui totalmente!

12) Comece a editar seu passado
Quando você chegar aos 25 anos, terá feito algumas coisas na juventude que o deixarão rígido e roxo de vergonha: Você terá sido expulso de um bar. Você terá gostado genuinamente do Evanescence. Você terá sido o pior.

Portanto, comece a editar essas partes ruins. Você conhece aquele cara que você conheceu da escola que, toda vez que você vai ao bar, lembra a todos sobre aquela época em que você não conseguia levantar a cabeça na aula de educação física? Vamos nos livrar dele. Cartas de amor que você escreveu quando era adolescente? Queime-os. O ano sabático que você tirou? Apague-o do seu currículo. Todas aquelas roupas de merda que você engordou um pouco demais por dois anos atrás, mas não tem coragem de jogar fora porque elas o lembram de seu jovem ágil, uma faca entre os dentes? Atire-os na porra do sol.

13) ... Mas volte e ria da sua juventude
Você costumava ter um piercing na sobrancelha, pelo amor de Deus . Você ficava acordado até as 4 da manhã escrevendo um romance que nunca mostrará a ninguém. Você comprou um cubo de caldo amassado pensando que era haxixe. Desenterre seu antigo jornal de poesia ou perfil do MySpace ou algo assim e ria da destruição que você já foi. De certa forma, é uma maravilha que você tenha chegado tão longe.

14) Perceba que conseguir uma tonelada de mantimentos é legal
Antes dos 25 anos, a maioria das minhas experiências no supermercado envolvia comprar um pacote de biscoitos e quatro potes de milho doce para bebês. Talvez um multipack de Slim Jims? Eu não sei. Precisamos de ketchup?

Abra seus olhos para o fato de que fazer uma onda de compras de alimentos é incrível. Você sabe como você vai à casa de um adulto e eles têm um monte de coisas diferentes na geladeira, não apenas dois tipos diferentes de mostarda, mistura de Bloody Mary e uma cebola? Você poderia ter isso em casa todos os dias, se fosse ao supermercado uma vez por semana e comprasse montes de comida - uma enorme embalagem múltipla de frango, algumas coisas à venda que você pode congelar, vegetais, um grande pacote de iogurte, papel higiênico , temperos e algumas batatas fritas congeladas que você vai esquecer de tirar e irão inevitavelmente como uma massa empapada para o lixo. Uma viagem de compras realmente grande pode abalar o seu mundo. Até que você compre três pacotes de quatro embalagens de atum porque 'eles são um preço muito bom', você realmente não viveu.

15) Salvar animais ou algo assim
Mesmo se você estiver apenas doando US $ 5 por mês para a caridade, você deve começar a fazer seu impacto na terra um pouco menos horrível do que seus 25 anos anteriores foram. Tipo: a cocaína destrói trechos da floresta tropical. Cada vez que você dá a descarga, você despeja quase dezoito litros de água limpa. Você, pessoalmente, é pior do que uma velha geladeira cheia de latas de aerossol, pegando fogo, amarrada a um submarino nuclear, no Delta do Níger. Resgatar um gato ou algo assim. Voluntário. Encontre uma instituição de caridade pela qual você realmente se importe e encontre a melhor maneira de doar seu dinheiro ou tempo para ela. Você passou 25 anos sendo um idiota egoísta; trate-se com um novo tipo de felicidade que só pode ser alcançada por não ser um idiota.

16) Comece a dar mudanças aos sem-teto
Da próxima vez que alguém pedir um troco e você tiver um troco, dê esse troco a eles, cara. Não pense em como eles vão gastá-lo. Não repita aquelas histórias assustadoras que você ouve sobre os idiotas sem-teto que golpearam como você a 50 centavos cada e depois se retiraram para sua villa em Granada. Há um cara na calçada com um cachorro trêmulo porque ele não tem uma casa com uma cadeira onde ele possa se sentar. Custa cerca de US $ 1 para ser brevemente decente para ele.

17) Aprenda a viver com outra pessoa
Limpe as migalhas de suas superfícies, lave a louça imediatamente, mire no banheiro real e, como seu gerente provavelmente teve que lembrá-lo com um e-mail passivo-agressivo de todo o escritório esta semana - se você levar uma merda horrível no banheiro, dê descarga. É sua merda. Quem diabos é você se não se sente obrigado a jogar fora sua própria merda?

18) Comece a fazer sexo estranho enquanto sóbrio
Sexo juvenil na entrada é muito bom, mas até agora provavelmente foi alimentado pelo tipo de adrenalina que só atinge realmente quando você bebe como se tivesse levado um tiro de canhão de cara no mar . Sexo depois dos 25 é ótimo: você sabe do que gosta, sabe do que não gosta, sabe do que pode se safar, é muito bom nisso e já acumulou um chumaço decente de roupa de cama para relaxar depois.

19) Cuide do seu corpo
Você sabe como fica cansado o tempo todo e letárgico? Existem vitaminas que podem ajudar nisso. Você conhece aquele ombro estranho que clica? Uma espécie de clique surdo, o ombro faz. Um tipo de thup . Chame um médico para dar uma olhada! Talvez você só precise de uma boa massagem, ou talvez você tenha uma doença rara e não diagnosticada no ombro. Um médico pode te dizer isso.

Porque Hulk Hogan estava certo sobre tomar suas vitaminas - de certa forma, velhos enrugados em collant são os caras mais espertos do mundo, o que torna tão estranho que eles optem por se vestir como criminosos sexuais. De qualquer forma: enrijeça-se, pegue alguns Zs, coma um multivitamínico de vez em quando. Você se sentirá bem por isso.

20) Tenha uma coisa legal que você salvaria de um incêndio se sua casa pegasse fogo
Antes dos 25 anos, as únicas coisas que eu possuía que valia a pena salvar de um incêndio em casa eram este um bom par de meias que desde então desenvolveram um buraco e talvez, tipo, meu passaporte? Eu não sei. Minhas chaves? Eu precisaria das minhas chaves se minha casa pegasse fogo? Eu não sei. Agora eu tenho um belo conjunto de facas. Lá estaria eu: sem meias, sem passaporte, casa pegando fogo nas costas, indo embora, sorrindo com minhas facas. (Se eu tivesse que escolher apenas um, escolheria a faca grande.)

21) Consiga um emprego de que você goste
Obviamente, o mundo está em ruínas e a maioria das pessoas tem sorte de ter um emprego, quanto mais um de que gostem, mas aos 25 você está no ponto ideal de não ter realmente muita responsabilidade, mas também de ter resquícios daquele jovem 'Foda-se isso, estou indo para a Tailândia para a atitude de seis meses que você teve uma vez. Se você está pensando em mudar de carreira, ou voltar para a escola, ou empacotar tudo e se tornar freelance, ou se mudar de país, agora é o melhor momento para fazê-lo.

22) Dê a mínima para a política
Mesmo que você esteja errado, é bom sair da névoa da ignorância e começar, tipo, assistindo às notícias e entendendo algumas delas. Talvez você esteja interessado em política há anos - se você já fumou um baseado na mesma sala que um pôster de Che Guevara, então isso conta - mas é hora de você intensificar seu jogo.

É realmente animador ter uma opinião informada sobre algo, especialmente quando você ganha uma discussão no bar só porque leu um artigo inteiro no Nova iorquino . Portanto, leia alguns panfletos. Fique bravo com as coisas. Junte-se a uma marcha, se sentir que precisa. Dê a mínima.

23) Pare de tentar ser seus heróis
Usar um monte de drogas e ficar acordado até tarde observando as coisas não fará de você um Hunter S Thompson. Falar muito rápido sobre pés não faz de você Quentin Tarantino. Você é uma pessoa totalmente formada agora. Você está travado. Pare de economizar para comprar exatamente a mesma jaqueta de couro que Drake usou no 'Fuckin & apos; Vídeo dos problemas.

24) Brunch
Você vai realmente gostar do brunch. Não é uma refeição de verdade, mas à medida que suas noites saem ficando mais curtas e suas ressacas mais longas, você vai entrar em um brunch de verdade. Então você reclamará do brunch mais tarde. É o círculo de liiiifffeeee ...

25) Abrace a novidade de crescer
Existe toda aquela teoria sobre como cada célula do seu corpo é substituída ao longo de cada período de sete anos da sua vida: todos os seus ossos, todas as suas veias, aquela protuberância estranha que você tem na testa. É meio verdadeiro, meio falso, mas a analogia é bem clara: você é uma pessoa totalmente diferente daquele jovem magro de 18 anos que você costumava ser, com aquele tufo de cabelo, lembre-se, piscando seus olhos jovens e frescos contra o sol da manhã brilhante de esperança.

Pense nisso assim: Se você tem 25 anos agora, você tinha 18 no ano em que o primeiro iPhone foi lançado. Agora olhe para iPhones! Você costumava ser um iPhone e agora é um iPhone 6! Voce tem uma camera na frente e as costas agora! Você pode capturar vídeo em câmera lenta! Você é muito mais largo do que costumava ser, mas estranhamente também é mais plano!

É bom essa mudança. A menos que você cometa uma série de assassinatos ou algo assim, você é uma pessoa melhor agora do que era antes. Você está mais completo, mais completo e mais confortável com quem você é. Você provavelmente cortou o cabelo melhor ou desenhou melhor as sobrancelhas. Há uma grande chance de você usar jeans melhores. Isso é algo a ser celebrado, certo? Você não é mais jovem - você nunca mais será a pessoa que inventa novas gírias; ninguém jamais se referirá a você como um 'prodígio' quando você faz algo bem, já que só se espera que você seja competente - mas isso não é uma coisa ruim.

Muitas pessoas temem a idade: Eles nunca farão as coisas pela primeira vez novamente, temem que a onda urgente de amor nunca mais os atinja no estômago novamente, que eles desapareçam na mediocridade, sua vida se tornando cada vez mais uma longa viagem para um IKEA.

Mas não é assim. Envelhecer é encontrar coisas novas que você ama, em vez de se apegar desesperadamente às coisas velhas que costumava fazer. Não seja um daqueles idiotas do Cereal Café de pijama falando sobre o quanto sentem falta do velho Ghostbusters .

O 25 está enferrujado. Apt, certo? Foto via Lisbeth the Toom

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