Imagem de Sarah MacReadingEstamos vivendo no que você pode chamar de uma epidemia de solidão. Pesquisa recente mostrou que muitas das pessoas de quem nos sentimos próximos provavelmente não retribuem o sentimento. Milhões de homens sentem que não têm ninguém a quem recorrer para obter apoio emocional. Em 2015, TEMPO revista - nunca se esquiva de grandes pronunciamentos ousados - publicou uma história intitulada , 'Por que a solidão pode ser o próximo grande problema de saúde pública.' E no mês passado, o New York Times até mesmo questionado claramente se seus amigos realmente gostam de você .
Amy Banks, uma psiquiatra que é membro fundadora do Instituto Jean Baker Miller no Wellesley College e autora de Com fio para conectar , tem pensado muito sobre a solidão. Banks dedicou toda a sua carreira ao estudo da neurobiologia dos relacionamentos e como nossas interações sociais moldam nossos cérebros. Especificamente, Banks trata pacientes que sofrem de 'desconexão crônica' - o que acontece depois de anos focando no sucesso individual e negligenciando relacionamentos.
Recentemente, conversei com Banks sobre por que tantas pessoas caem em padrões de desconexão crônica, o que isso está fazendo com nossos corpos e cérebros e o que podemos fazer para consertar.
MediaMente: Acho que todos nós podemos imaginar o que significa estar sozinho, mas o que significa quando alguém está 'cronicamente desconectado'?
Amy Banks: Deixe-me começar com uma descrição de uma conexão saudável, porque acho que você vai entender. Em primeiro lugar, você tem um sentimento de entusiasmo: aquela energia, a faísca que você ganha com seu melhor amigo ou com alguém quando está em uma boa conversa. Em segundo lugar, você tem clareza sobre si mesmo, a outra pessoa e o relacionamento. A terceira coisa é um senso de valor ou autoestima. Você se sente melhor consigo mesmo. Você acredita que essa pessoa vai se importar e que ela vai ouvir você. E, finalmente, realmente gera um desejo por uma conexão mais saudável.
Quando as pessoas estão cronicamente desconectadas ou em um relacionamento que tem uma desconexão crônica, você geralmente vê exatamente o oposto. As pessoas não têm energia; há quase uma paralisia. Eles começam a ficar confusos sobre de quem é esse problema - é meu, é seu? Então a clareza se foi e você se sente mal consigo mesmo. Você se sente, Eu tenho que me proteger, eu sinto que tenho que ficar ainda mais isolada . Todas as coisas que acontecem em um bom relacionamento caem completamente em um relacionamento ruim.
Quantas pessoas você acha que são afetadas pela desconexão crônica? Porque, ao ouvir sobre isso, parece que todos que eu conheço.
Bem, acho que essa é a questão. Você está dizendo que em sua vida, você sente que quase todo mundo está. Acho que é endêmico para a cultura em que vivemos - as pessoas aprendem que dependendo umas das outras, essa interdependência, que na verdade é a característica humana mais essencial, é rotulada de fraca ou muito carente.
Um quarto das pessoas em nosso país não consegue citar uma única pessoa de quem se sintam próximas [de acordo com o livro de 2000 de Robert Putnam Bowling Sozinho ] Acho que você está realmente falando sobre a grande maioria da humanidade em nossa cultura que realmente se sente isolada.
Por que você acha que é esse o caso?
A cultura americana está muito fora da escala nessa ideia de separação e individuação. Está, tipo, embutido em nosso DNA neste ponto. Portanto, no início, quando somos crianças, você é inserido no pipeline competitivo e isso é reforçado - quanto mais e mais você faz por conta própria, melhor pessoa você é. Esse se torna o valor: 'Eu deveria ser capaz de fazer essas coisas sozinho.'
Mas então você encontra um parceiro e as mesmas habilidades que realmente permitiriam que você tivesse um relacionamento bom e sólido e parceria na vida tendem a se perder. Para algumas pessoas, eles são tão competitivos que é difícil para eles mudarem para uma posição de não serem dominadores e não serem aqueles que estão certos. Para outras pessoas, está literalmente faltando o conjunto de habilidades. Como alguém argumenta, como você ouve, como você fala sua voz - todas essas habilidades relacionais absolutamente essenciais se perdem nesta competição hiperintensa para ficar sozinho no topo da pilha.
Você vê mais pessoas cronicamente desconectadas em relacionamentos ou solteiros?
Ter uma parceria primária não significa necessariamente que você não se sinta cronicamente desconectado. Uma das coisas que vejo com mais frequência é entrar em um relacionamento e, em seguida, dar à outra pessoa o que ela gostaria de receber desse relacionamento. Assim, as duas pessoas estão, de certo modo, dando ao parceiro o que desejam, sem saber o que o parceiro deseja. E então você pode ter literalmente duas pessoas em um relacionamento dizendo: 'Eu sou aquele que dá o tempo todo, mas nenhum deles sente que está recebendo alguma coisa.'
Para muitos jovens, o trabalho vem em primeiro lugar e os relacionamentos vêm em segundo lugar. Você está dizendo que isso pode ser prejudicial a longo prazo?
Essa separação e individuação nos colocam antolhos - simplesmente entramos nesse modo e esquecemos que estamos interagindo com as pessoas todos os dias, o dia todo. Relacionamentos no trabalho podem ser gratificantes. Manter contato por e-mail com seu melhor amigo do colégio, o que talvez você faça apenas uma vez por semana, pode ser muito gratificante. Ter alguém perguntando quando você chega em casa no final do dia como foi o seu dia, em vez de ficar naquele cubículo de isolamento ... Eu acho que muitas pessoas entram nisso, e é como um modo de vida.
E tem havido toda uma geração de homens que meio que acordou aos 60 anos, em torno da idade da aposentadoria, percebendo que passava todo o tempo trabalhando e de repente eles estão, E os relacionamentos?
O que você diria a essas pessoas?
Seu sistema de recompensa de dopamina foi sequestrado. Nosso sistema de recompensa de dopamina, que é o mesmo caminho associado a todos os vícios conhecidos pelo homem - drogas, trabalho, pornografia - esse sistema está, no início, conectado principalmente a coisas que são saudáveis para você, incluindo a nutrição humana. Afagar sua mãe, amamentar, beber água, comer alimentos saudáveis - tudo isso estimular o sistema de recompensa de dopamina .
Portanto, uma das coisas que acontece quando você entra em uma sociedade hiperindividualizada é que você começa a tirar o relacionamento da equação do que estimula a dopamina. E então, as pessoas querem a dopamina e a substituem por outra coisa para fazer repetidamente. Acho que o trabalho desempenha esse papel para muitas pessoas.
Então, como, especificamente, as pessoas podem começar a se sentir melhor em relação a seus relacionamentos?
O relacionamento está no centro da saúde e do bem-estar humanos, não do isolamento. Não individuação. Tudo cresce fora dos relacionamentos, não longe dos relacionamentos - temos o modelo de que, desde quando você nasce, a socialização o leva a níveis cada vez maiores de independência. Essa premissa central simplesmente começa da maneira errada.
O melhor conselho relacional que eu daria, geralmente é relacionado ao gênero: Ouça mais do que fala. Ou faça mais do que você não costuma fazer. Se você se sente confortável com o relacionamento, provavelmente precisa sacudi-lo.
Esta entrevista foi editada em termos de duração e clareza.
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