Simon Josefsson / EyeEm / Getty Images Sempre que o ex-namorado de Jane posta no Facebook, mostrando fotos de sua adorável família e o sorriso branco e brilhante que não mudou desde o colégio, ela sente uma reviravolta no estômago, como se vislumbrasse uma vida melhor que poderia ter tido.
Ambos estão na casa dos 40 anos. Ele tem esposa, um filho, enteados e uma vida doméstica estável. Jane (um pseudônimo) é uma mãe solteira com uma filha e não tem um momento livre. Estou trabalhando; Estou indo para a escola, ela diz. Eu nem tenho tempo para tomar um café com alguém. Quando penso nele, me sinto perdida. Eles cresceram em uma pequena cidade na Pensilvânia e namoraram por quatro anos. Ele era um jogador de futebol saudável, capaz e comprometido com sua família. Eles jantavam espaguete todos os domingos à noite, lembra Jane. Ele sabia cozinhar. Ele poderia mudar seu próprio óleo. Ele fazia todas as coisas DIY.
Ele conseguiu uma bolsa de estudos em uma universidade de prestígio em outro estado, mas ela o convenceu a ir para uma escola perto daquela onde ela planejava estudar, para que pudessem ficar juntos. Jane tinha uma paixão de longa data pelo irmão de um amigo próximo e, quando ele ficou solteiro, ela deixou o prático e bonito jogador de futebol para ficar com ele. Ela admite que foi uma decisão juvenil e impulsiva.
Depois disso, a vida romântica de Jane se desenrolou como uma série de canções tristes: o namorado dela morreu jovem de linfoma de Hodgkin. Ela tentou voltar com seu ex, mas ele mudou para alguém novo - e estava um pouco azedo por ela ter terminado com ele. Ela se casou duas vezes, aos 23 e 31 anos. Ambos os casamentos terminaram em divórcio.
Todas as coisas que não tive em um relacionamento, acho que poderia ter tido com ele, diz Jane. Nós clicamos de maneiras que eu nunca cliquei com mais ninguém. Acho que teríamos um jardim, uma casa, crianças. Ela retrata sua vida juntos até as tarefas domésticas - que eles dividiam igualmente - e pensa nele quase todos os dias, ou sempre que ele aparece no Facebook.
O arrependimento por relacionamentos que deram errado é mais intenso e comum do que outras formas de arrependimento, de acordo com psicólogos. A maioria [das pessoas] teve vários relacionamentos aos 30 anos, diz Craig Eric Morris, um antropólogo da Binghamton University que estudou luto sobre a dissolução do relacionamento. Em média, um desses relacionamentos era severo o suficiente para afetar sua capacidade de continuar com suas vidas. Todo mundo já teve um que foi muito ruim.
Dentro um dos estudos de Morris , mais de 90 por cento dos entrevistados relataram traumas emocionais - como raiva, depressão e ansiedade - e sofrimento físico, como náusea, insônia e perda de peso após um rompimento. Em um estudo que incluiu participantes mais velhos , ele descobriu que a melancolia de longo prazo em relação aos romances afundados não era rara, mas principalmente um fenômeno entre os homens.
A pesquisa de Morris mostra que o parceiro que iniciou a separação sente menos tristeza do que aquele que foi dispensado, mas ambos muitas vezes sentem tristeza e arrependimento pela forma como o relacionamento se desenrolou, muitas vezes em prazos diferentes. A pessoa que inicia o colapso tem uma vantagem, Morris diz, e pode estar sofrendo silenciosamente o relacionamento durante o que ambos olharão para trás como seus últimos dias juntos.
Os relacionamentos são o foco de profundo arrependimento com mais frequência do que outras lutas da vida, de acordo com um estudo de 2011 , principalmente de pesquisadores da Universidade de Illinois em Urbana-Champaign. Eles perguntaram a uma amostra representativa de americanos sobre seu arrependimento mais evidente. Mais nomeado como relacionado ao romance (19 por cento), do que relacionado a qualquer outra área da vida, incluindo família (17 por cento), educação (14 por cento), carreira (14 por cento) e finanças (10 por cento).
Amy Summerville é chefe do Regret Lab da Universidade de Miami, uma unidade de estudo para idéias sobre o que poderia ter sido e seus efeitos. Essas hipóteses são conhecidas na literatura psicológica como pensamento contra-faccional. É quando você pensa que as coisas poderiam ter sido melhores [e] as direções que as coisas poderiam ter tomado e os fatores relacionados a isso, diz Summerville.
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Ela diz que rompimentos têm três marcas de arrependimento que são profundamente sentidas e frequentemente refletidas. Em primeiro lugar, as pessoas tendem a se alimentar de perdas de posição social e aceitação, desde amizades rompidas até perda de empregos. Os indivíduos tendem a se arrepender de qualquer coisa que seja uma ameaça a esse sentimento de pertencimento, diz Summerville. Parcerias românticas são uma fonte chave para essa necessidade psicossocial básica.
Em segundo lugar, as pessoas, naturalmente, são mais propensas a se arrepender de circunstâncias sobre as quais tiveram algum controle. Acidentes anormais ou os resultados do comportamento de outras pessoas tendem a não gerar tanto remorso quanto as próprias ações e omissões. Em um relacionamento, os parceiros tomam e se comprometem com uma longa série de decisões. Temos muita agência e controle, diz Summerville. E há consequências para essas escolhas, até o rompimento e o término do relacionamento. Isso torna as ações em um relacionamento romântico mais dignas de arrependimento do que padrões de comportamento semelhantes em um relacionamento familiar. Meu irmão não vai deixar de ser meu irmão por causa de uma maneira como agi, acrescenta Summerville.
Por último, as pessoas lamentam com mais frequência as dúvidas relacionadas a temas e lutas recorrentes, diz Summerville. Você pode se arrepender de ser um pirralho e fonte de preocupação para seus pais quando adolescente, mas esse arrependimento é silenciado quando você se torna um adulto e muda para um tipo diferente de relacionamento com eles e para hábitos novos e mais maduros. Mas, para a maioria das pessoas, uma vida amorosa é um esforço contínuo - para encontrar um parceiro ou manter-se feliz com o parceiro atual. Quando você passa por uma fase difícil, pode ser tentado a rastrear suas circunstâncias até aquele que fugiu - ou uma versão idealizada dessa pessoa.
Combine os três fatores - pertencimento social, agência / controle e luta contínua - e você terá um foco para pensamentos de remorso. Em 2015, Morris e sua colaboradora Emily Roman, da University College London, publicou um grande estudo de adultos de todas as idades - com uma porcentagem representativa da população de homens e mulheres gays - e sua resposta ao luto pós-relacionamento. O objetivo era superar uma lacuna comum na pesquisa sobre separação; estudiosos costumam pesquisar estudantes universitários, o fruto mais fácil da academia. Esta pesquisa envolveu 5.705 participantes em 96 países, com idade média de 27 anos.
Mais uma vez, a dor emocional e psicossomática foi universal imediatamente após o rompimento. Mas quando os pesquisadores discutiram o processo de cura e o impacto de longo prazo com os participantes, houve diferença comercializada entre os gêneros. As mulheres tendem a refletir e seguir em frente. As mulheres relataram que falaram com amigos, familiares e clérigos, disse Morris. Muitos dirão: ‘Foi há muito tempo’ e ‘Aqui está o que aprendi com isso’.
Ele acrescenta: As mulheres nunca dizem: ‘Esse foi o cara mais legal da minha vida [e] nunca fiz as pazes com isso. Morris diz que está falando em generalidades. (Ele evidentemente nunca falou com Jane - ou com a cantora Adele.) Mas as mulheres tendiam a superar o arrependimento, eventualmente e então completamente.
Quando os pesquisadores falaram com os homens, eles tenderam a ficar muito mais arrependidos e não usaram a mesma linguagem que as mulheres. Nenhum cara disse: 'Eu superei isso. Sou uma pessoa melhor para isso, _ diz Morris. Eles especularam e frequentemente mencionaram um ex-parceiro como o melhor que já tiveram ou o ponto em que deveriam ter interrompido sua busca romântica - se tudo tivesse corrido bem.
Algumas das histórias eram extremas: Um homem perdeu sua parceira para outro cara em um triângulo amoroso. Ele disse a Morris que tinha sonhos frequentes em que estava sendo engolido por uma sombra negra e especulou que era uma representação subconsciente de seu rival romântico, vindo consumir o resto dele, já tendo obtido sua melhor metade proverbial.
Um homem britânico mais velho admitiu que pensava em sua namorada do colégio diariamente, embora ele fosse casado com outra mulher e eles tivessem filhos adultos. Ele admitiu que fantasiava com ela reentrando em sua vida e deixando sua família para ficar com ela novamente.
Morris especula que, como tradicionalmente se esperava que os homens iniciassem relacionamentos e sua capacidade de manter uma parceira feminina estava ligada a outras capacidades, como ganha-pão e uma pessoa de posição social, a perda dói mais e é vista como mais significativa. É ampliado quando tem tantos significados sociais, diz ele.
Esta é outra razão pela qual os homens que ele pesquisou estavam ansiosos para entrar em relacionamentos de recuperação, ele pensa. É um rápido retorno ao status social. Mesmo depois de observar tanta dor nos relacionamentos, Morris diz que acha que a maioria das pessoas supera com sucesso seus rompimentos - mesmo aqueles que guardam algum arrependimento. O britânico que pensou em sua namorada adolescente? Morris diz que geralmente era feliz e esse pensamento não o preocupou. Na verdade, foi um sonho agradável.
Keith Markman, professor associado de psicologia da Universidade de Ohio que se especializou em pensamento contra-faccional, diz que há uma distinção entre isso e ruminação, pensamentos raivosos que invadem a mente das pessoas. No caso do arrependimento romântico, as pessoas tendem a ter pensamentos rosados e nostálgicos que podem fazer parte de uma visão saudável do amor. As pessoas tendem a ter um arrependimento falso depois que o relacionamento acontece, diz Markman. Seu tom tende a ser melancólico, sentimental. Eles têm um sentimento distante de saudade e nostalgia. Pode ser muito funcional.
Além de ajudar as pessoas a não repetir os mesmos erros em novos relacionamentos, o arrependimento romântico tem o papel positivo de servir de lembrete do que um relacionamento pode oferecer, diz ele. Os próprios rompimentos são péssimos para todos, diz Morris, mas são tão comuns que devemos encontrar uma maneira de superá-los. Se não fizéssemos, simplesmente não haveria tantos relacionamentos entre as pessoas.
O fato de as pessoas não pararem de namorar aos 30 - ponto em que quase todo mundo já passou por algum rompimento que destrói a psique, destrói o coração e evoca a canção de Morrissey - é a prova de que o arrependimento do relacionamento, por mais evidente que seja, geralmente é superado .
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