'Por que você está peidando na cara do seu filho?' minha esposa pergunta. É uma pergunta justa, que merece uma explicação razoável. Antes que eu possa dizer qualquer coisa, Charlie, meu filho de 7 anos, se vira para ela e anuncia: 'É para a ciência.' Sim, isso parece certo. Eu deixei um rasgar. É um som glorioso. Como um coquetel molotov jogado em uma fábrica de gaita de foles. Charlie inspira e sorri.
'Você deveria sentir o cheiro disso, mãe', ele diz a ela, seus olhos brilhando como eu imagino que Thomas Edison fez quando ele descobriu as lâmpadas incandescentes. 'Não tem cheiro de bunda de jeito nenhum!'
Espere, posso explicar.
Tudo isso começou por causa dele. Charlie. Meu filho curioso.
Ser pai de um menino de 7 anos me ensinou - ou melhor, me lembrou - de uma verdade universal: Peidos são hilários pra caralho.
Nenhuma pessoa sã negaria isso. Mostre-me alguém que não ri quando ouve um yodel de bunda e eu mostrarei a você alguém que não tem alma.
Mas mesmo o peido mais esteticamente perfeito perde seu trovão cômico quando atinge seu nariz. A diferença entre um peido divertido e um peido que estraga seu dia com seu fedor terrível é como a diferença entre uma piada perfeitamente construída e uma piada que começa com, 'Eu não sou racista nem nada, mas ...'
Não menos autoridade do que Santo Agostinho, o antigo teólogo cristão, certa vez notou que os 'sons musicais' que as pessoas produziam 'por trás (s)' podiam ser bonitos, contanto que viessem 'sem qualquer fedor'.
Uma profunda pensadora igualmente significativa, Sarah Silverman, chamou peidos de 'a linguagem de sinais da comédia'.
Se você conseguir soltar um peido alto, mas inodoro, no momento perfeito - durante um funeral, casamento ou qualquer reunião emocional - você será saudado como o Buster Keaton desta geração. Mas o forno holandês é um ente querido e você é um sociopata.
Eu vi essa distinção flatulenta se manifestando no rosto de Charlie, toda vez que eu lançava um biscoito de ar comprimido para fazê-lo rir. Primeiro veio a expressão de alegria pura e não adulterada. E então, quando ele respirou no segundo ato, ele se transformou em pura repulsa. Eu tinha feito uma coisa bela e depois a estraguei com uma piada fedorenta.
Eu quero ser um bom pai. E meu filho Charlie, bem, ele quer respeitar seu pai novamente. Então juntamos forças, duas mentes imaturas de duas gerações muito diferentes, na tentativa de decifrar o código do peido.
É possível, nos perguntamos, colher poeira sem o fedor de amônia? Testamos em campo três soluções possíveis.
1. COMPRIMIDOS
George Preti, um químico orgânico que estuda odores corporais no Monell Chemical Senses Center, na Filadélfia, sugeriu que tentássemos o subsalicilato de bismuto, o nome científico chique para Pepto-Bismol.
'Química, isso faz sentido', Preti me disse, 'já que os compostos de bismuto reagem prontamente com os compostos de enxofre, como o sulfeto de hidrogênio, que são os principais contribuintes para o odor de flatulência.'
Houve alguma discordância entre Charlie e eu sobre quanto Pepto eu deveria consumir.
Purna Kashyap, gastroenterologista da Clínica Mayo, disse-me que uma pessoa em média peida entre 500 e 1.500 mililitros de gás todos os dias. Usando esses números, Charlie concluiu que eu deveria tomar pelo menos essa quantidade de Pepto para neutralizar o cheiro. Mas a dosagem sugerida para Pepto é de apenas 30 mililitros, ou não mais do que 120 mililitros em 24 horas.
Nós nos comprometemos. Tomei a dosagem máxima. Oito colheres de sopa (embora eu ache que Charlie transbordou). Fiquei tonto e desorientado, e brevemente convencido de que estava tendo um derrame. Mas consegui alguns peidos.
O consenso: meus peidos cheiravam a vestiário da YMCA. Não é limpo por si só, mas definitivamente desbotado.
Concordei com um segundo experimento com bismuto, engolindo oito comprimidos desodorantes internos mastigáveis que contêm o subgalato de bismuto químico repressor de flatulência (ou 'C7H5BiO6'), que Charlie argumentou ser 'mais científico'.
Foi culpa minha. Eu sabia que era uma ideia terrível - mas ele estava convencido de que os comprimidos fariam meus peidos cheirar a banana. Acontece que apenas os comprimidos tinham sabor de banana.
Não consegui soltar um único peido por mais de três dias, meus cocôs estavam tão negros quanto os pesadelos de Steve Bannon e meu hálito cheirava a 'macaco', de acordo com o riso de minha prole.
2. UNDERWEAR
É discutível se um homem adulto deveria escolher roupas íntimas na Internet com um menor. Muito menos quando envolve conversas como, 'Isso limitará a força aromática do seu oboé O-ring?'
Ficamos divididos entre o Flat-D - uma almofada de tecido de carvão descartável para sua bunda, apenas $ 32,95 mais frete - e Shreddies, que embora consideravelmente mais caros (entre $ 47 e $ 70) também eram mais durões. Eles também são chamados de 'Shreddies', que é tão juvenil que só poderia ter sido nomeado por pré-adolescentes.
Ao contrário do Flat-D, os fabricantes de Shreddies não oferecem vantagens coxas como um tecido fino e confortável. Em vez disso, eles prometem 'o mesmo filtro de carbono usado em trajes de guerra química'.
Puta merda, quem tem peidos tão nocivos que exigem o mesmo material de proteção de uma roupa anti-perigo?
Encomendei um par de boxers Shreddies mais caros, que supostamente 'maximizariam a filtragem de flatulência e aumentariam o perfil da área da embalagem'. Está bem então! Não era exatamente o que eu procurava no mercado, mas o elevador extra foi definitivamente apreciado.
O Shreddies conseguiu bloquear meu buquê flatulento, mas também abafou meus peidos com um eco insatisfatório. 'É como se eu estivesse ouvindo seu peido através de uma concha', Charlie me disse.
3. DIETA
Eu ansiava por aderir ao soneto dietético, 'Feijão, feijão, a fruta musical / Quanto mais você come, mais você toca.'
Mas e se você estiver procurando fazer o oposto? Não toot menos, mas toot menos notoriamente? Onde está nossa rima útil? 'Se você escolher comer e beber / então pode apostar que seus peidos não vão feder.'
Chu Yao, pesquisador da Monash University em Melbourne, Austrália, estudou as origens do cheiro de ovo podre na acústica anal. A maioria dos peidos, diz ela, são apenas '99 por cento de gás não odorífero e 1 por cento de gases contendo enxofre, que dá aos flatos o cheiro pungente.
A matemática está do seu lado, mas aquele 1% dos gases de enxofre pode ser como uma bomba de nitrogênio.
Alimentos com muito enxofre tendem a ser exatamente o que você esperava: carne vermelha, brócolis, cebola, couve-flor, laticínios. Em outras palavras, qualquer coisa na Dieta Paleo.
Mas é aqui que a pesquisa de Yao fica interessante. Ela e seus co-inquisidores de peido descobriram que toda aquela proteína indutora de peido ficava substancialmente menos fedida ao adicionar carboidratos de absorção lenta como batata, feijão, cereais, banana, trigo e aspargos - os próprios culpados frequentemente culpados por causar peidos.
Durante os experimentos de laboratório de Yao com cocô - vamos todos tentar não imaginar o que isso envolveu - quando amidos e frutanos (açúcares encontrados em frutas e vegetais) foram combinados com proteínas, diminuiu a quantidade de sulfeto de hidrogênio, o causador de enxofre gás que faz as pessoas estremecerem durante uma sirene esfincteriana, em surpreendentes 90 por cento, diz Yao.
O problema é que é uma ciência imperfeita. Você não pode simplesmente dizer a alguém: 'Coma bananas com seu bife, você vai ficar bem.' A química corporal de cada pessoa é única.
Você não pode anunciar ao seu intestino, 'Eu te dei alguns carboidratos de absorção lenta, então por favor, comporte-se,' porque ele vai gritar de volta, 'Sua mãe chupa galos no Inferno' em um perfeito rosnado demoníaco de peido exorcista.
Mas, de certa forma, é isso que o torna divertido. Você consegue projetar suas próprias emissões. Quando você trata alimentos como produtos químicos perigosos em seu próprio laboratório doméstico, pode aprender algumas coisas notáveis sobre sua química interna.
Aprendi, por exemplo, que quando Charlie bebe meio galão de leite, ele é capaz de peidar uma melodia inodora que lembra 'Jolene' de Dolly Parton.
Para mim, um sanduíche de cebola grelhada com trigo integral, seguido imediatamente por uma cerveja, vai inspirar um pouco de vento estilo 'Flight of the Bumblebee' com o aroma agradável de uma tigela de potpourri.
Não sei por quê. Mas, por Deus, continuaremos investigando. Posso ter que tirar Charlie da escola para continuar seus estudos. Sim, sim, sua educação. Mas e os peidos?