Cinco perguntas para ... '1 em 30 pessoas que fazem cocô no chuveiro'

Conforme as notícias circulavam, uma pesquisa do Twitter - apresentando um número ainda maior de participantes - parecia revelar uma proporção semelhante, reforçando ainda mais as evidências.

Além da preocupação moral básica, há muita coisa acontecendo aqui, administrativamente falando, e temos várias perguntas. Por exemplo:

Mesmo antes de 'Como você está fazendo cocô no chuveiro?' - ao que, com certeza, abordaremos mais tarde - sinto-me compelido a perguntar: você não está preocupado em sujar cocô em você? Eu sei que você está no chuveiro, então não tecnicamente importa porque acabará saindo, mas para mim, é apenas mais ver isso lá. Um cocô humano totalmente formado meio que ... de lado ... descansando no meu pé é o tipo de coisa que me assombraria pelo resto da minha vida, e quando eu fechasse meus olhos à noite eu pensaria em como eu trouxe vergonha na minha família. Mas talvez seja só eu e estou sendo melindroso. Desculpas para o 1 em 30.

Deixando de lado as instâncias de acompanhamento, que podem acontecer com os melhores de nós, fica-se imaginando como ativamente fazer cocô no chuveiro pode parecer. Em minha opinião ’& apos; olho, existem apenas duas maneiras de contornar isso:

eu) Você fica ereto, esfregando as axilas e espumando o xampu no cabelo, assobiando sem se importar com o mundo, enquanto uma maré constante de merda meio que ... cai sem esforço. Nesse caso, pule imediatamente para a pergunta três. Ou;

ii) Você se agacha, nua e encharcada, para deixar cair uma tora aos seus próprios pés. Por mais que isso soe como o tipo de comportamento primitivo que pode ser encorajado pelas mulheres do Laboratório Goop, você tem que parar e se perguntar neste ponto: se todos os movimentos usuais são necessários, por que não simplesmente sair e fazê-lo no banheiro como normal? Não pretendo ser um puritana , mas se fosse uma escolha entre um simples plop + esguichar ou raspar pedaços de minha própria merda das reentrâncias de um piso de cerâmica encharcado que estou descalço, como um passeador de cães em uma tempestade, eu sei qual Eu iria para.

Se você muitas vezes se encontra no processo de tomar banho - um processo que normalmente é determinado para melhorar seus níveis de higiene e bem-estar mental - apenas para ser atingido como um raio por uma necessidade de cagar tão intensa, tão imediata, que você tem vá fazer ali mesmo, talvez pense que a resposta seja: procure atendimento médico.

Existem apenas algumas opções aqui, a meu ver, e são:

eu. Você esmaga no ralo com o pé?

Não consigo me imaginar esmagando uma merda humana com a sola do meu pé descalço, debaixo de água corrente, mas parece que este é o método mais eficiente de acabar com a merda. Ele vai entre os dedos dos pés? Você tem que apenas segurar o pé embaixo d'água até que todo o cocô acabe? Você tem que colocar o calcanhar bem aí para ter certeza de que está tudo afundado? E se o ralo ficar bloqueado? Muitas subquestões aqui.

ii. Você pega e coloca no banheiro? Na verdade, isso depende da logística do seu banheiro, mas suponho que haja uma possibilidade de que, tendo feito essa merda, você poderia meio que a Mão de Deus dentro do banheiro. Mas e se você errar? Perturbador.