Adicione resíduos excretados à lista de coisas que você tem feito de errado todos esses anos. Isso é o que as pessoas que oferecem terapia do cólon - em que a água é alimentada em sua nádega por meio de uma mangueira para limpar o lixo - gostariam que você fizesse. Se acreditarmos nesses Roto-Rooters do reto, uma bagunça de seu velho cocô está se escondendo em suas entranhas e é o que está fazendo você se sentir inchado, cheio de espinhas, cansado e prestes a absorver essas informações, compreensivelmente revoltado.
Dado que o trato digestivo está evoluindo há mais de quinhentos milhões de anos, eu sempre fui cauteloso com esses tagarelas de merda. reivindicações. Mas, à medida que envelheci e entrei em contato com pessoas com mais tempo e dinheiro do que eles sabiam o que fazer, comecei a ouvir relatos de primeira mão quase milagrosos sobre o que terceirizar um bom BM para um profissional de vez em quando pode Faz.
'Foi incrível', disse um bougiesta desclassificado. 'Eu me senti muito mais leve. Perdi três quilos de cocô imediatamente e tive muito mais energia. '
Outra mangueira de olhos arregalados me disse que isso fez sua pele brilhar e deu início a uma perda de peso de 15 libras. Uma terceira mulher me disse que sua experiência com a terapia do cólon a levou a evitar carne, laticínios e glúten imediatamente após o acúmulo ser eliminado profissionalmente.
'Quando eu vi tudo sair de mim, eu soube que se eu não mudasse minha dieta, eu passaria o resto da minha vida, literalmente envenenando meu corpo três vezes por dia', disse ela Goopily.
Embora eu permaneça cético, adoro fazer cocô e tomar medidas para otimizar a sensação pós-despejo conhecida como cocô, bem como um aficionado de MDMA meticulosamente faria a curadoria de uma lista de reprodução de oito horas de música ambiente para aumentar seu desempenho. Para isso, como All-Bran Buds diariamente, bebo muita água e até instalei um bidê elétrico de $ 600 em meu vaso sanitário - o mais caro (não-Apple) que tenho. Dado o quanto tempo e esforço eu coloquei na busca pela perfeição do BM em casa, concordei em deixar minhas dúvidas de lado e descobrir se os rumores sobre a existência de um nível totalmente diferente disso são verdadeiros.
Eu quero acreditar, e Cassie Karopkin - dona da Terapia do cólon em Nova York - está me empurrando para uma conversão imediata. Ela parece brilhar com saúde e vitalidade e, sem surpresa, ela atribui isso à terapia do cólon e aos engenheiros de estilo de vida associados para manter seu ralo de cocô bonito.
“Eu experimentei muitos dos problemas típicos que nossos clientes relatam”, diz ela logo depois de conhecê-la em seu escritório em Manhattan. - Fadiga, pele ruim, prisão de ventre. Quando mudei minha dieta e descobri a terapia do cólon, me senti uma pessoa totalmente diferente. Era noite e dia. '
Karopkin reitera o que eu ouvi nos relatos de primeira mão das pessoas sobre terapia do cólon: Eu deveria esperar uma leveza imediata da liberação de cocô velho e mofado que de alguma forma não está encontrando seu caminho para fora do meu corpo naturalmente. Se eu fizesse da terapia do cólon um hábito, ela também disse que eu poderia esperar uma pele mais brilhante e menos manchada. Quando pergunto a ela por que meu corpo não consegue se livrar adequadamente dessas coisas, ela explica que isso é principalmente uma consequência da dieta ocidental moderna. Ela chama principalmente laticínios, mas também carne e alimentos processados. Uma dieta baseada em vegetais, diz ela, é a melhor proteção contra o interior de seu intestino que parece um local de bomba.
“As pessoas estão apenas comendo coisas que realmente não deveriam comer”, diz ela. 'Como resultado, as coisas não estão viajando através do seu trato digestivo, mas ficando presas nele.'
Douglass Drossman, do Centro da Universidade da Carolina do Norte para distúrbios GI Funcionais e de Motilidade, discorda. Ele diz que não há evidências científicas para apoiar a ideia de que a matéria fecal fica presa nas vísceras.
“A parte inferior do intestino ou cólon funciona para absorver água e movimentar as fezes”, explica ele. “Começa como resíduo líquido e, à medida que a água é absorvida, torna-se mais firme - a consistência usual das fezes. Se a motilidade ou o movimento do cólon diminuem (prisão de ventre), as fezes ficam mais firmes ou mesmo duras e em grânulos. Mas pode sair. Não está 'preso' mas pode demorar mais ou pode precisar de ajuda, como com laxantes ou remédios para constipação às vezes. '
Eu mesmo havia me perguntado como rissóis acumulados de fezes putrefatas na Terra poderiam ficar presos, visto que há novos resíduos por trás deles que, presumivelmente, os empurrariam e, eventualmente, iriam embora. Fiz algumas pesquisas - desculpe a imagem mental que surge - e descobri que os proponentes da terapia do cólon comumente descrevem detritos em decomposição - 'placa mucóide' - como revestindo as paredes do trato gastrointestinal.
À primeira vista, a placa mucóide tem um toque de verdade sobre isso, mas logo descubro que é um termo pseudo-científico cunhado pelo naturopata e empresário Richard Anderson. Anderson simplesmente vende uma série de produtos que supostamente funcionam como Liquid Plumr para seus intestinos, livrando-o, assim, de sua placa mucóide. Um depoimento de Sandy W. postado em seu local na rede Internet diz: 'É quase inacreditável - as coisas que foram eliminadas!'
Quase?
Karopkin me convidou para uma sala que continha uma mesa de massagem encostada na parede. Na parede ao pé da mesa está uma caixa retangular branca com um tubo saindo de sua parte inferior, a outra extremidade do qual provavelmente será inserida na minha. Antes de sair da sala, Karopkin me pede para me despir da cintura para baixo, deitar de lado e puxar um lençol descartável sobre minha bunda nua. Ela entra novamente e afixa um bico fino descartável na extremidade do tubo. Enquanto ela está fazendo isso, expresso algumas preocupações. Em primeiro lugar, quero saber a probabilidade de eu derramar água enferrujada nela e em meus colegas daMediaMentecaso algo dê terrivelmente errado.
'Na verdade, isso é muito improvável', diz ela com confiança.
Quanto ao risco envolvido, Karopkin me garante que a probabilidade de eu me machucar é remota, dados seus muitos anos de experiência e o fato de que a gravidade, e não a sucção, será usada para esvaziar meu intestino delgado.
Drossman, no entanto, diz que os principais problemas relatados com a irrigação do cólon são a perfuração intestinal e a infecção do intestino 'ambos os quais podem ocorrer devido à alta pressão gerada pela irrigação.'
Mas um reto destruído nem mesmo é minha principal preocupação neste momento.
- Hum ... vai cheirar a cocô aqui? Eu pergunto.
“Não”, ela diz com alegria. 'Ele está indo diretamente para o tubo e não tem nenhum contato com o ar. Você está pronto?' ela pergunta.
Digo a ela que estou - embora não seja convincente - e ela insere o bico, que parece muito mais gordo do que parece. Antes de começar a fluir a água, Karopkin me diz para esperar uma sensação gradual de enchimento. A água está quente e no primeiro minuto ou assim, não é uma sensação terrível. Então, começo a sentir uma forte cólica intestinal e a manifestar meu desconforto.
Karopkin me diz para respirar enquanto me atormenta com promessas de como vou me sentir bem em apenas um momento ... a qualquer momento agora ... logo isso vai ficar louco ... merda está prestes a ficar real.
Mas isso não aconteceu. O que acontecia periodicamente era um som borbulhante, semelhante a um puxão gigante de um bongo.
“Isso é gás”, diz Karopkin. 'Acho que você come muito leite.' Ela está certa e tento ignorar o leve ar de julgamento em sua hipótese.
Vários minutos se passam e os sons de uma barra de narguilé movimentada emanando do aparelho se intensificam. Karopkin parece desapontada por ainda não ter conseguido soltar minha placa mucóide. Eu pergunto a ela se cada sessão resulta em montes de cocô voando para dentro do tubo.
'Bem, às vezes isso não acontece e as pessoas simplesmente se sentam no banheiro e empurram tudo sozinhas', diz ela. 'Algumas pessoas podem ser bastante neuróticas.'
A implicação dela parecia ser que eu era um idiota literal e figurativo por não querer correr o risco - por mais remoto que fosse - de me soltar e cagar na atraente terapeuta do cólon e um punhado de meus colegas. Talvez fosse sua intenção me provocar, mas, por mais que tentasse, não consegui produzir a foto lamacenta que estávamos todos cada vez mais desesperados para ver.
Depois de mais cinco minutos, Karopkin ligou. Ela e a equipe deixaram o quarto e fui solicitado a usar o banheiro sozinho. Eu antecipei uma coluna de água me levantando no ar. Em vez disso, deixei escapar uma explosão curta e aguda de um líquido surpreendentemente claro. Fiquei no banheiro por dez minutos depois, porque ouvi histórias horríveis de pessoas que saíram do consultório de um terapeuta do cólon e pegaram o metrô para casa quando surgiu a necessidade urgente de se livrar de meio litro de água quente do porão.
Como eu disse no início, não queria nada mais do que ser um convertido à terapia do cólon, pulando uma pena pela luz da vida, meu cólon completamente limpo e rosado. Infelizmente, essa não foi minha experiência. Talvez seja porque meu jogo de cocô já está no ponto ou talvez Karopkin esteja certo e eu sou muito tenso para cagar como se ninguém estivesse olhando. A única coisa que a terapia do cólon conseguiu trazer à tona em mim foi meu costume de ser um filho da puta contrário: depois da minha sessão, fui a um restaurante para um prato gigante de frango frito com macarrão e queijo.
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