Eu me preocupo que tudo que eu como vai me dar intoxicação alimentar

Em meus vinte e poucos anos, tive um caso espetacular de intoxicação alimentar. Eu estava voltando para casa tarde do trabalho uma noite e comprei uma salada no Wendy's para o jantar. No meio de uma refeição deliciosa, mordi um tomate cereja absolutamente nojento. Passei os próximos dez minutos cuspindo e enxaguando a boca do suco rançoso, com um vislumbre de um pensamento sobre como poderia ficar doente.

O dia seguinte foi um pesadelo. Por volta das 10h, eu estava deitada em posição fetal no chão do banheiro no trabalho, chorando e vomitando sem parar. Continuou até a manhã seguinte, quando finalmente consegui engolir alguns biscoitos sem adoecer violentamente. Não consigo me lembrar de outra ocasião em que estive tão doente - e tanto meu corpo quanto meu cérebro decidiram se lembrar também.

Daquele episódio de intoxicação alimentar surgiu uma grande e severa ansiedade de ficar doente depois de comer. Em meus esforços para evitá-lo, tornei-me paranóico com cada pedaço de comida que vejo. Eu examino as bagas uma a uma para me certificar de que não estão moles ou amassadas. Se forem, são jogados fora. As bananas com manchas marrons apodrecem na prateleira porque tenho medo de comê-las. Se algo tiver um gosto estranho de um novo ingrediente, eu imediatamente suponho que algo no prato estava estragado e eu vou vomitar.

Às vezes, até me iludo para me sentir mal no dia seguinte. Eu até conto as horas entre quando comi e quando sinto que vou ficar bem, porque sei que foram 15 horas entre aquele tomate e aquela doença. Então, se eu passar desses 15, estarei pronto para ir. Recuso-me a comer sobras com mais de 48 horas. Fiquei tão obcecado que até me custou empregos. Certa vez, liguei para dizer que estava doente com tanta frequência - porque pensei que estava prestes a adoecer por causa da comida - que meus patrões decidiram que eu tinha um problema e me dispensaram.

Eu não percebi que era um problema. Achava que estava apenas me saindo bem, com o objetivo de manter o lado bom do consumo saudável. Meu marido foi o primeiro a me ajudar a perceber que talvez eu realmente tivesse um problema. Nós nos aproximamos quando começamos a morar juntos e em seus esforços contínuos para me apoiar, ele apontou algumas coisas: Eu tenho jogado muito fora. Estou convencido de que fico doente após cada refeição. Estou controlando irracionalmente quando as sobras são comidas.

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Antes disso, nunca pensei muito nisso. Presumi que fosse um comportamento normal - o tipo que vi crescendo com um pai que costuma ser paranóico com a segurança alimentar. Nunca foi incomum ouvir: Coloque isso de lado ou crescerá bactérias! depois de apenas uma hora de comida no balcão.

Há uma correlação clara de diagnósticos aumentados de ansiedade, TOC e transtornos alimentares em crianças se um pai está apresentando sintomas, diz Edie Stark, psicoterapeuta de Nova York especializada no tratamento de transtornos alimentares. O ambiente em que crescemos [dentro?] absolutamente tem um efeito em como lidamos.

Isso não quer dizer que meu pai tenha causado o problema - mesmo que eu tenha um pouco de vantagem desde a infância. As coisas não chegaram ao seu nível atual até que eu mudei por conta própria, e eles explodiram em uma fobia completa depois daquela luta com o tomate cereja podre.

Seis meses atrás, comecei a terapia para meus problemas alimentares e tenho um diagnóstico oficial: ansiedade baseada no controle e TOC limítrofe específico para a qualidade dos alimentos. E agora estou trabalhando em como navegar por isso. Desde então, aprendi que as tendências de TOC podem ser herdadas através da genética, o que meu próprio terapeuta diz ser provavelmente o meu caso, agravado por algumas experiências ruins que interagiram com minha ansiedade por ser incapaz de controlar quando exatamente a comida estraga. Estamos trabalhando para retreinar meu cérebro para se preocupar em um nível racional, em vez de presumir que qualquer coisa e tudo está estragado e vai transformar minha vida no banheiro cena das damas de honra.

De certa forma, isso significa comer comida que me parece um pouco estranha, consumindo-a de uma maneira diferente, como jogar mirtilos moles em um smoothie em vez de descartá-los. Também significa ultrapassar meus limites pessoais de quanto tempo as sobras podem durar - estou mudando lentamente de no máximo dois dias para até cinco dias. E se eu sentir náuseas depois de comer, preciso sentar e pensar sobre a verdadeira razão pela qual estou me sentindo doente, em vez de atribuir a intoxicação alimentar imediatamente. Talvez eu tenha comido demais? Talvez a combinação de alimentos simplesmente não combinou bem? Talvez eu não tenha comido suficiente ? É muita introspecção e uma boa dose de sair da minha zona de conforto, e parece estar funcionando até agora. É também um pesadelo gerador de ansiedade; Tenho que me forçar a fazer essas coisas porque meu corpo fisicamente tenta resistir. Mas na semana passada comi algo que ficou de uma estranha cor laranja devido a um tempero incomum e estava totalmente bem. Antes, eu não teria comido nada.

O tratamento é a exposição mais prevenção de resposta, diz Kathleen Fitzpatrick, professora assistente clínica com foco em transtornos alimentares no departamento de psiquiatria e ciências comportamentais da Escola de Medicina da Universidade de Stanford, que concorda com o curso de ação do meu terapeuta. Ela ensina relaxamento e enfrentamento e, em seguida, cria uma hierarquia de situações temidas que normalmente envolvem interromper comportamentos compulsivos para reduzir seus medos.

Portanto, se você tiver que lavar as mãos e os utensílios antes de comer e comer em um determinado prato, apenas com refeições que vieram do McDonalds, começaríamos por impedir que você lavasse as mãos antes de comer, diz ela. Talvez devêssemos começar com você lavando-os três minutos antes de comer. Ou cinco. Ou dez. Uma vez que os medos diminuíssem, subiríamos na hierarquia para algo mais assustador. Ela acrescenta que embora possa parecer assustador e provoque ansiedade, é controlado para evitar que a ansiedade saia do controle. Nós nunca realmente envenenaríamos você ... e você deve tenha medo de pessoas que estariam dispostas a envenená-lo. O objetivo é relegar o medo às proporções normais.

Mas embora eu saiba meu diagnóstico agora e esteja em tratamento, a culpa que sinto nas mãos desse problema é quase intransponível. Tantas pessoas no mundo estão morrendo de fome e aqui estou eu, jogando fora um morango feio porque eu sinto que ele olhou para mim errado. É a definição de privilégio. Eu gasto mais do que deveria com mantimentos, porque não há problema em simplesmente jogar fora algo que está amassado. Cada grama de mim está gritando, APENAS COMA. As pessoas estão falidas. As pessoas estão com fome. Você não está. Qual é o seu problema?! Mas meu cérebro me diz para jogar tudo fora. Isso me deixa com tanta raiva de mim mesmo.

Fitzpatrick observa que, embora eu esteja sentindo essa culpa, é importante lembrar a mim mesmo que uma doença mental está causando meu sofrimento - não sou agitado ou mimado. Não se trata simplesmente de 'Oooh, isso parece um cogumelo instável, vou empurrá-lo para o lado', ela diz, ou 'Vou jogar fora o leite, pois está com um cheiro ruim', mas é realmente como um incêndio de cinco alarmes disparando sob situações realmente necessárias do dia a dia.

Eu tento mitigar a culpa e o ódio por mim mesmo de algumas maneiras diferentes. Tudo começa em casa; se eu sei que meu marido ou alguém da minha família vai comer o que eu não quiser, eu passo para eles. Com meu marido e irmãos, é mais fácil. Eu apenas digo a eles que não vou comer nada e que tomem se eles quiserem. Com meus pais, é um pouco mais complicado. Não descobri por que é mais difícil para mim compartilhar meu diagnóstico ou estresse com eles. Mas parece que nossas casas são uma porta giratória sem fim da Tupperware. Trago comida e silenciosamente deixo na geladeira, na esperança de que alguém coma. Se o fizerem, pego o recipiente lavado de volta na próxima vez que estiver lá. Nada disse quando eu o deixei, nada perguntou quando eu pegar o Tupperware de volta.

Fora da minha família, tento compensar meus problemas com obras de caridade voltadas para a alimentação. Se eu estiver fazendo check-out em uma loja e for solicitado a doar um ou dois dólares para crianças famintas (ou mesmo animais de estimação), sempre digo que sim. Eu sinto que é o mínimo que posso fazer, já que, em minha mente, sou parte do problema.

Mas, inevitavelmente, sempre fico com o mesmo conflito interno. Estou ajudando essas instituições de caridade por um sentimento de repulsa por mim mesmo e uma tentativa de me fazer sentir melhor. Ainda conta como altruísta se for autosserviço? E isso traz a culpa novamente.

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