Os perigos de fazer cocô durante um namoro

No Sexo e a cidade episódio 'Defining Moments', Miranda está namorando um homem insondável: um homem que usa o banheiro com a porta aberta. A princípio, parece que ela conseguirá superar isso; a peculiaridade é introduzida com um timing cômico, com Miranda escovando os dentes e conversando amigavelmente até ser surpreendida por Doug valsando e começando a fazer xixi ao lado dela. Embora isso seja inicialmente chocante, Miranda decide experimentar por si mesma; a política de portas abertas faz com que Doug pareça bem ajustado e à vontade consigo mesmo, qualidades que Miranda sempre busca desenvolver. Ela não gosta quando Doug a assusta enquanto ela está no banheiro, mas no final das contas o júri está fora.

Até, isto é, Doug levar isso longe demais. Enquanto Miranda está alegremente explicando que adicionou canela ao café para produzir o ótimo cheiro que flutua pelo apartamento, uma paródia de sons de cocô - intercalados com o comentário jovial de Doug sobre o café - a interrompe. Horrorizada, ela está em sua cozinha, completamente sem saber o que fazer.

O que talvez seja mais perturbador para mim ao observar a cena é que acredito que quase posso sentir o cheiro da combinação de café da manhã e evacuação, mas no geral este episódio destaca um dos grandes e contínuos problemas de relacionamento: em algum momento, você não posso esconder o fato de que você faz cocô. Durante um relacionamento de longo prazo, a maioria do qual era de longa distância ou envolvendo viagens frequentes, eu era simplesmente fisicamente incapaz, provavelmente porque era constantemente neurótico em relação a isso e o estresse me tornava irregular. Durante outra, o banheiro do meu namorado ficava no meio do apartamento dele e poderia muito bem não ter uma porta, cujas implicações eu notei na primeira vez que dormi lá e ouvi, com clareza imaculada, o tilintar do número um . A digestão pode ser muito inibidora para o florescimento do amor, se você permitir; mesmo que você esteja disposto a fazer cocô com a porta aberta - quem é você? - seu parceiro pode achar isso muito desagradável.

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Existem, é claro, estratégias, embora nenhuma seja infalível para criar uma verdadeira ilusão de idiotice. Você pode plantar uma 'plataforma de pouso' com papel higiênico dobrado para abafar o som de estalo, mas corre o risco de entupimento e degradação ambiental. Você pode ir antes do seu encontro, se não morar junto, mas se não puder, seja porque não precisa ou porque o estresse de tentar 'ir antes' o torna incapaz de fazê-lo, você pode passe a noite inteira pensando em seu intestino delgado. Abrir a torneira parece ser um meio-termo popular - mas a quem estamos enganando, realmente?

Com tudo isso em mente, busquei sabedoria e comiseração de alguns membros da equipe da Broadly. Como eles lidam com os cheiros e sons de merda durante o namoro - se, de fato, eles lidam com isso?

Quando comecei a namorar meu namorado, ficávamos muito tempo sem nos ver porque ele viaja a trabalho (ele está em uma banda). Cada vez que ele voltava de uma turnê, nós passávamos o fim de semana inteiro juntos, e então ele iria embora novamente. Quando eu estava com ele, não fazia cocô porque estava muito nervoso.

Enfim, cerca de cinco meses após o início do nosso relacionamento, fui para o Japão com sua banda por cinco dias. Suspeitei, ao deixar a América, que não faria cocô o tempo todo. Essa suspeita estava correta. Não fiz cocô por quase uma semana e isso arruinou minha viagem.

Não me lembro da primeira vez que fiz cocô em seu apartamento, mas agora tenho que ser muito aberto sobre isso, porque fiquei obcecado em pedir Taco Bell.

Acho que uma grande coisa é se você está tendo um caso de uma noite com alguém ou transando com alguém de quem você não é próximo e está no fundo do poço. Às vezes, se o pau for muito grande, você pode sangrar, sangrar ou cagar sangue. Se você não se preparou para o fundo (por 'preparar' quero dizer RÁPIDO, como um monge), isso fará com que cocô saia pelo pau dele enquanto você está fodendo. Isso pode ser apenas uma lasca de cocô, mas também pode ser um bosta literal. (Isso já aconteceu com todos os homens gays.)

O MAIOR problema, porém, é se o fundo do poço faz você cagar sangue: você só precisa fazer cocô no banheiro na manhã seguinte. É constrangedor, mas é o que você tem que passar. A melhor solução é pegar sua colônia e borrifar no banheiro e ligar o chuveiro para que ele não ouça. Isso normalmente funciona e é factível, pois os clichês são verdadeiros e os gays possuem colônias caras - ou pelo menos o perfume Paris Hilton como novidade.

Já tenho grandes problemas quando se trata de banheiros públicos. E por público, quero dizer qualquer lugar com o qual eu não esteja familiarizado ou onde haja outras pessoas nas proximidades. Acho que não caguei nenhuma vez na escola. Talvez na universidade, em um banheiro familiar que oferecesse privacidade. Em turnê, eu tenho que tomar uma variedade de chás medicinais, pílulas de merda e outras coisas para realmente fazer acontecer. É 100% psicológico. Quando eu estava chapado de cogumelos em uma fogueira com meu primeiro namorado, segurei minha urina por seis horas porque não queria ter que urinar nos arbustos.

Sou casada (e trabalho em casa quando não estou em turnê) e, se meu marido não for trabalhar um dia, toda a minha 'agenda' será prejudicada. Na maior parte do tempo, não vou cagar na casa de um namorado sem uma zona de proteção livre (de preferência, ele está lá fora fumando). Funcionar no chuveiro também ajuda. Eu religiosamente carrego fósforos e lenços umedecidos na minha bolsa. Quando eu estava viajando para a Espanha no início dos anos 2000, não caguei nenhuma vez por seis dias.

Quando começamos a namorar, meu parceiro percebeu que eu sempre abria a torneira enquanto usava o banheiro do apartamento dele. Ele me perguntou sobre isso e eu expliquei meu plano genial: Como eu sempre conseguia ouvi-lo urinar muito alto, eu abria a torneira toda vez que ia ao banheiro, então ele nunca saberia se eu estava fazendo xixi ou cocô. Eu tinha todos os tipos de estratégias, desde a coisa da torneira até oferecer para sair e comprar café de manhã para que eu pudesse fazer cocô no Starbucks ou qualquer outra coisa. Foi um pouco triste, mas eu tinha 21 anos e estava muito autoconsciente e nunca tinha morado com um parceiro antes, que na minha opinião é quando as coisas ficam realmente sérias, no que diz respeito a cocô. Acontece que ele estava fazendo xixi com a porta aberta porque notou a torneira e queria que eu me sentisse confortável usando o banheiro da casa dele - uma espécie de Todo mundo faz cocô peça de desempenho.

Outra história: Certa vez, de férias românticas, fui ao banheiro e a situação do cheiro estava ... muito ruim. Quando saí do banheiro, encontrei meu namorado na hora, esperando para usar o banheiro logo depois de mim. Acabei fazendo sexo com ele apenas para impedi-lo de entrar lá.

Meu namorado mente sobre quando ele faz cocô, mesmo quando há evidências claras (cheiro) de que ele fez cocô. Eu sempre o chamo disso. Ele mente sobre seus peidos também. Ele faz essa cara de 'Ah, não, estou BUSCADO', mas nega fazer cocô.

Outras vezes, quando tento usar o banheiro depois que ele faz cocô, ele me impede fisicamente de entrar. Ele me faz esperar até que esteja 'claro', mas nunca diz explicitamente: 'Você tem que esperar porque acabei de fazer cocô . ' Normalmente, ele diz 'NÃOOOOO'.

Eu, por outro lado, desisti de tentar agir como se eu não fizesse cocô. Sou muito gregário quanto a isso - tipo, 'Ah, vou fazer cocô, irmão'. Eu acho que é melhor do que agir estranhamente como se você não fizesse cocô quando faz? Pooping é tão necessário.

MAS EU NUNCA peido na frente do meu namorado. Acho isso rude. Acho que peidar é frívolo e deve ser muito particular.

Resumindo, eu simplesmente não faço cocô com tanta frequência. Provavelmente não é muito saudável, mas eu faço cocô talvez uma ou duas vezes por semana. Então, toda vez que faço cocô, é como uma bênção, e não importa onde eu esteja - vou fazer isso. (Uma vez eu fiz cocô quando estava andando sobre a ponte Williamsburg super tarde da noite. Estou um pouco orgulhoso disso.) Tudo isso para dizer que, quando meu namorado não morava comigo, provavelmente nunca fiz cocô no dele lugar, mas não por qualquer ansiedade, apenas por um tipo evidentemente de sistema digestivo maluco.

Agora ele mora comigo e sabe tudo sobre minhas entranhas estúpidas. Ele é muito simpático e entra na sala e vê televisão ou joga Hearthstone ou algo assim, mas eu não sou tão tímido sobre isso, honestamente. Ele, no entanto, abre a torneira da banheira toda vez que faz cocô - mas só quando ele faz cocô, então eu sempre sei quando ele está fazendo cocô.

Tento peidar e recuar quase que imediatamente na frente da pessoa com quem estou namorando, depois que estabelecemos que gostamos um do outro. Acho que se você está peidando e fazendo cocô, as pessoas ficam mais à vontade perto de você. E se eles não se sentirem confortáveis ​​com o seu corpo e os cheiros estranhos que ele produz, então provavelmente não são adequados para você. Você não pode simplesmente sair por aí peidando e cagando como um ogro, mas se você for engraçado e fofo sobre isso, muitas vezes eu culpo os 'cachorros grandes correndo' ou qualquer outra coisa - é cativante e torna as coisas menos estressantes. Não há nada pior do que ter que cagar por longos períodos de tempo!