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Talvez você seja do tipo que tende a decolar logo de manhã depois de uma aventura de uma noite, ou que mente sobre sua agenda lotada na semana seguinte, mas não dá ao seu parceiro em potencial os detalhes. Quando namoram, os solteiros costumam usar táticas como essas para evitar parecerem pegajosos ou desesperados. Jogar duro, diz a teoria, faz você parecer muito mais atraente.
'Você está tentando atraí-los quando dorme com eles, ri com eles, faz coisas com eles, mas está sendo excessivamente casual sobre isso', diz Helen Fisher, antropóloga biológica e autora de Porque amamos . Isso pode fazer você se sentir astuto, mas essa atitude despreocupada realmente funciona para o benefício de alguém?
Por décadas, psicólogos têm estudado se e por que jogar duro pode fazer as pessoas ficarem atraídas por você, e vários estudos podem ajudar a explicar a psicologia por trás de por que às vezes desejamos pessoas que nos fazem trabalhar mais para ter sua atenção.
Há muitas maneiras de fazer isso, mas as pessoas que estão se esforçando para ficar mais frequentemente agem com confiança, falam com outras pessoas e evitam sexo, de acordo com pesquisa publicado no European Journal of Personality —Todos os quais 'podem refletir ... maior valor percebido do companheiro'. Em outras palavras, a distância que você coloca entre você e seus parceiros em potencial pode torná-lo mais atraente. “Implica qualidade”, diz Gary Lewandowski, professor de psicologia cuja pesquisa se concentra nos relacionamentos. 'Se você puder ser exigente, isso deve significar que você tem algumas opções, e se você tem tantas opções, você deve ser um parceiro viável.'
Reter informações sobre você - ou, pelo menos, seus sentimentos - pode ser igualmente atraente, de acordo com um recente estudar dentro Ciência Psicológica . No estudo, os pesquisadores pediram às mulheres que olhassem os perfis de homens (fictícios) que também (supostamente) haviam olhado os perfis de muitas mulheres, incluindo os deles. Cada mulher foi informada de que ela estava olhando para homens que gostavam muito dela, achavam que ela era mediana ou cujos sentimentos por ela eram desconhecidos. Embora não fosse surpreendente que as mulheres fossem mais atraídas por homens que as achavam atraentes, elas eram a maioria atraído por homens cujos sentimentos eram desconhecidos. 'Se eu não sei se você gosta de mim ou não, eu realmente tenho que pensar muito mais sobre você', diz Lewandowski. 'Há muito mais energia mental para processar as possibilidades.'
Esse tipo de incerteza pode comandar nossa atenção por dias, até semanas - mas o efeito é limitado. Eventualmente, ficará velho. 'Uma certa quantidade de mistério pode ser atraente no início de um relacionamento', diz Fisher. 'As pessoas realmente gostam de mistério, por um tempo - mas depois de um tempo, elas se cansam disso.'
Isso não significa necessariamente que você deva implantar a estratégia difícil de conseguir quando estiver procurando por uma aventura de curto prazo. Na verdade, o EPJ O estudo descobriu que tanto homens quanto mulheres que procuram sexo casual na verdade preferem alguém com alta disponibilidade - uma pegada fácil. Mas para namoro ou relacionamentos sérios, eles preferiam alguém menos disponível, alguém mais difícil de conseguir.
Parte do motivo, novamente, é que se você está ocupado, é difícil de alcançar ou se socializando com outras pessoas, isso pode significar que você possui qualidades de parceiro primordiais. 'Você não vai ser pegajoso ou excessivamente carente, muitas dessas qualidades negativas que as pessoas não gostam em parceiros de relacionamento', explica Lewandowski. 'Basicamente, está dizendo que você tem outras coisas acontecendo e mostra que você tem um certo nível de independência que pode ser revigorante.'
Além disso, gostamos das coisas em que nos esforçamos. Isso é apoiado pelo que é conhecido como teoria de ganho-perda, estabelecida pela primeira vez em 1965 estudar pelos psicólogos Elliot Aronson e Darwyn Linder. A teoria afirma que você se sentirá mais atraído por alguém que inicialmente não gostava de você, mas cuja afeição você conquistou, em comparação com alguém que gostou de você logo de cara.
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Pesquisadores em Hong Kong testei um semelhante ideia: Eles reuniram um bando de homens e os dividiram em dois grupos: No grupo 'comprometido', os homens podiam escolher uma mulher para sair com ele, e no grupo 'descompromissado', os homens eram aleatoriamente emparelhado com uma mulher. Em metade dos encontros, a mulher estava entusiasmada e, nas demais, desinteressada. Em seguida, os homens responderam a perguntas sobre o encontro.
Os homens gostavam mais da mulher quando ela estava entusiasmada - nenhum choque nisso. Mas quando ela estava desinteressada, os homens que optaram por ir ao encontro - o que indicava que eles estavam mais envolvidos - eram mais propensos a querer ir a um segundo encontro com ela, descobriram suas pesquisas. Em outras palavras, os homens comprometidos gostavam menos da mulher difícil de conseguir, mas a queriam mais. 'Quando nos esforçamos mais para tentar fazer com que alguém se sinta atraído por nós, assim que superarmos esse desafio, haverá uma grande recompensa.'
Mas, infelizmente, todo esse potencial de recompensa pode ser perdido dependendo de um fator que você não pode controlar: a atividade do neurotransmissor no cérebro do seu alvo. Pessoas cujos cérebros estão saturados de serotonina tendem a ser evitativas, tradicionais e convencionais, diz Fisher, e não se interessarão pelo seu jogo. A estratégia difícil de obter pode funcionar melhor em pessoas cujos cérebros estão mergulhados em dopamina, um marcador para exploratório comportamento: imprevisibilidade, ludicidade e altos níveis de energia. 'Nascemos com certas propensões', explica ela. 'Essas coisas são muito bem programadas no útero.'
Você não pode escanear exatamente o cérebro de um parceiro em potencial ou entregar a ele uma pesquisa para descobrir em qual campo ele se enquadra. É melhor usar essa estratégia para chamar a atenção de alguém - não para mantê-la. 'Jogar duro só pode realmente funcionar no início de um relacionamento', diz Fisher. 'Mas, dado o fato de que tendemos a nos apaixonar por pessoas que sabemos que estão interessadas em nós, é uma coisa muito perigosa de se fazer a longo prazo.' Leia isto a seguir: Namorar com depressão é uma merda