Por mais que todos nós gostaríamos de acreditar no tropo adolescente de BFFs , às vezes esse segundo F precisa ser 'foda-se'. Talvez você esteja em uma amizade que foi tóxica desde o início. Agora você ficou mais saudável e está pronto para cortá-los da sua vida como uma toupeira suspeita. Talvez sua amizade tenha começado saudável e agora seu amigo se transformou em uma daquelas pessoas que faz você se sentir um perdedor toda vez que estão juntos.
Terminar com um amigo pode ser ainda mais difícil do que terminar com um amante, afirma Sharon Saline, psicóloga de Massachusetts e professora da Smith College School for Social Work, que tem experiência como dumper e dumpee. Há muitas informações e conselhos por aí sobre terminar com alguém em um relacionamento romântico. “E esses rompimentos parecem ser mais esperados e aceitos socialmente”, diz ela. “Com amigos, a estrutura e os limites são muito menos claros. Muitas vezes é mais difícil porque esperamos que esses relacionamentos durem.”
Claro, vale a pena levar tempo e pensar se vale a pena fazer um esforço sério para consertar uma amizade. Mas se você decidir que o navio navegou, virou e afundou, Saline oferece um roteiro de amostra para ajudá-lo a negociar as conversas desajeitadas que acompanham o desacoplamento consciente de um amigo.
E SE: Eles dizem coisas que fazem você se sentir mal consigo mesmo
ENTÃO: Dizer, “Realmente me machucou que você disse X, Y e Z e esta não é a primeira vez que isso acontece. Eu não quero ser amigo de alguém que age assim comigo.”
Usar exemplos concretos do comportamento de seu amigo ruim mostra a eles casos específicos de como eles violaram o “contrato de amigo” que vocês firmaram juntos. “A amizade é um acordo mútuo, e uma pessoa pode optar por não participar desse acordo”, diz Saline. Concentrar-se em comportamentos que são decisivos para você torna os motivos do rompimento mais tangíveis e claros.
Saline conta que quando teve que largar um amigo, foi guiada pela sabedoria de sua amada tia Patsy, que lhe disse: “Sharon, não mantenho na minha vida pessoas que não me trazem alegria”. Amém, tia Patsy.
Assista ao vídeo da AORT:
E SE: Você discute com essa pessoa metade do tempo que está com ela
ENTÃO: Dizer, “Parece que estamos discutindo muito. Estou triste com isso, mas acho que devemos ter algum espaço. É muito difícil.”
Embora Saline concorde que muitos relacionamentos saudáveis incluem alguns conflitos ocasionais, ela diz que você precisa observar a “intensidade e frequência” das discussões. “Se uma em cada dez vezes que vocês se reúnem trocam algumas palavras, isso é uma coisa. Se todas as outras vezes que vocês se encontrarem, vocês entrarem nisso, isso é outra coisa. Isso é 50 por cento.” Amigos devem ser apoios e companheiros, não pessoas que trazem mais estresse para sua vida. E SE: Eles falam sobre você pelas suas costas
ENTÃO: Dizer, “Fiquei muito magoado quando você falou sobre mim para X depois que eu pedi para você não fazer isso. Lembra quando você falou de mim para Y? Realmente não funciona para mim que isso continue acontecendo e acho que não posso mais continuar sendo seu amigo.”
Novamente, chamar comportamentos específicos para o rompimento mantém a conversa fundamentada. Também pode fazer com que seu futuro ex-amigo ataque, o que me leva ao próximo cenário.
E SE: O dumpee fica na defensiva, ataca, chora ou tenta culpá-lo em permanecer amigos
ENTÃO: Dizer, “Não, isso não está funcionando para mim.”
A parte mais difícil de se livrar de um amigo provavelmente será ter que lidar com a resistência, a tristeza e a raiva com que eles reagem. É especialmente difícil se você se deixou manipular pelo amigo no passado.
“Seu trabalho como o chamado breaker superior é ser capaz de tolerar sua raiva, que está em cima de sua mágoa e decepção. Você tem que ficar limpo consigo mesmo”, acrescenta Saline. “Vista seu traje de teflon e entre na conversa e perceba que o que quer que eles estejam jogando em você é porque estão sofrendo, estão desapontados ou talvez sintam vergonha. Então eles estão tentando controlá-lo para ser um resultado diferente. Se esse não é o resultado que você quer, você pode escolher isso.”
E SE: Você precisa despejar um amigo que ainda terá que ver como um colega de trabalho ou um vizinho
ENTÃO: Dizer, “Às vezes os amigos se separam. Desejo-lhe bem e não há ressentimentos. Podemos dizer 'oi' e outras coisas, mas não precisamos nos sentir pressionados a passar tempo juntos.”
Saline diz que se você está despejando um amigo com quem ainda vai ter contato, precisa ser mais um “distanciamento” do que um “dumping”. Enquanto alguns podem optar por seguir a rota de evasão direta, isso não o servirá a longo prazo. “Quando há muita evasão, há muitas suposições sobre o que está acontecendo.”
Se você puder ser claro com o colega de trabalho/vizinho/colega de classe que você não está sentindo raiva ou ódio em relação a eles, poderá evitar um drama em potencial que vem de suas próprias inseguranças sobre o “distanciamento”.
Assine a nossa newsletter para receber o melhor do Tonic na sua caixa de entrada semanalmente.