Este artigo apareceu originalmente em AORT Dinamarca .
Meu nome é John Doran e escrevo sobre música. Os jovens que administram o site da AORT acharam divertido empregar um homem de 41 anos que saiu para tomar uma bebida rápida em 1987 e acordou em 2008.
No caso de você estar se perguntando ou simplesmente com preguiça de usar o Urban Dictionary, 'menk' é uma gíria para uma pessoa mentalmente doente ou educacionalmente subnormal.
MENK 39: Senhor, eu tenho um coração partido
Não há mais como ignorá-lo. Acho que estou doente.
Há sinais reveladores. Minha cabeça só tem que tocar o travesseiro e meu corpo imediatamente começa a ejetar líquido. Toneladas se derramaram pelas minhas costas e galões do meu couro cabeludo nas últimas noites sozinho. Devo ter os poros mais limpos de Londres. Eu me tornei uma carne com defeito bombardeiro de água , sugando reservatórios de líquido durante o dia apenas para despejar toda a carga útil no segundo em que estou dormindo. Toda noite, a cada poucas horas eu acordo em lençóis brilhantes e encharcados, com minha cabeça latejando, boca fechada e órgãos internos doloridos devido à desidratação. No escuro, chego ao chão para pegar meu copo cheio de alívio aquoso, mas meus dedos encontram apenas um copo vazio. Toda vez que me levanto para molhar meu apito, engulo o copo inteiro de água da torneira em dois goles antes mesmo de voltar para o quarto.
E os suores noturnos tornam-se suores diurnos quando o exercício é adicionado à mistura. E por exercício, quero dizer caminhar, levantar, digitar e fazer um sanduíche.
Além disso, chegou ao ponto em que não posso mais ignorar as dores no meu peito. Parece que Slash está tocando o solo de guitarra de 'November Rain' em meus ventrículos e aortas. Se eu corro para qualquer lugar, me sinto como o cara que tem seu coração arrancado da cavidade Indiana Jones e o Templo da Perdição . Então, correr se tornou uma coisa que eu costumava fazer mal e comicamente, mas agora não posso mais arriscar nem pensar. E, ocasionalmente, parece que um sádico está apertando uma das quatro cavidades dos meus órgãos principais entre o polegar imóvel e o dedo imparável.
Há outras coisas estranhas acontecendo também.
Tudo o que eu como e bebo tem gosto de creme integral. Inclusive Coca-Cola. E eu bebo galões da coisa todos os dias.
(Como todo estudante irritante sabe, a Coca-Cola costumava conter cocaína. Bem, talvez ainda contenha um traço de memória; talvez seja um refrigerante homeopaticamente eficaz. De qualquer forma, não consigo parar de beber a coisa pela garrafa, mesmo quando tem gosto de creme gordo, ou sal, ou água gaseificada da lagoa. Como com a cocaína, quem se importa se é realmente viciante fisicamente ou não, não faz diferença se você não consegue parar de tomar a coisa.)
O destino intervém e tenho vergonha de ir ao médico.
Quando levo meu filho para um check-up regular em uma clínica de bebês, a visitadora de saúde decide que vim (uma ocorrência regular) como um pedido de ajuda. 'Eu posso dizer,' ela diz imperiosamente, olhando para a minha camiseta da Bruxa Ardente, 'que você não está muito feliz. Que você está estressado e está tendo problemas para lidar com isso.'
Concordo docemente com uma consulta médica, percebendo que me defender com raiva apenas provará que ela está certa.
Alguns dias depois, na cirurgia, o Dr. A diz: 'É bom que você finalmente tenha entrado. Seus níveis de colesterol estão perigosamente altos'.
Eu exclamo que é incrível que ele possa dizer isso só de olhar para mim, mas ele diz: 'Não, é dos exames de sangue que fizemos no ano passado. Você não recebeu as cartas que enviamos?'
Em seguida, há uma breve discussão, após a qual o Dr. A concorda mais uma vez em tentar atualizar meu endereço no sistema de computador transcendentalmente de merda da cirurgia.
'Bem, dado o meu histórico familiar de loucura, dependência de drogas, alcoolismo, câncer de pulmão e doenças cardíacas, isso é quase uma boa notícia!' digo jovialmente. 'Sim, sobre isso...' ele diz e me reserva para uma série de outros testes.
Embora muitas vezes atribuído a G.K. Chesterton, na verdade foi o poeta belga Émile Cammaerts, que disse: “Quando as pessoas param de acreditar em Deus, elas não acreditam em nada – elas acreditam em qualquer coisa”.
Quando é hora de parar de beber, um dos pensamentos que mais passa pela sua cabeça é que ninguém nunca vai te levar a sério ou te achar interessante e envolvente nunca mais. Muito do seu valor próprio está ligado ao álcool; você é inútil sem ele e ninguém jamais gostaria de conhecer o verdadeiro você. Claro que, para boa parte dos que contam, nada poderia estar mais longe da verdade. Sua esposa ou marido e melhores amigos provavelmente estão muito ansiosos para se reconectar com o chato você que não se molha no transporte público, grita com carros de polícia, salta pelas janelas, cai em lágrimas durante documentários sobre a vida selvagem e se incendeia durante as pausas de conversação.
Mas essa paranóia é forte e, mesmo que você pare de beber, geralmente tudo o que consegue fazer é criar um vácuo que a natureza acha muito, muito abominável.
Qualquer um que consiga chutar se tornará vítima da mania de substituição de bebida imprudente, é quase um dado. E então a auto-estima que você uma vez derivou da bebida virá da coleta e pintura de exércitos de goblins de chumbo ou da necessidade de comer três potes de sorvete todas as manhãs antes do trabalho. Pessoalmente, tentei substituir o álcool por muitas, muitas coisas – queijo, donuts, cocaína, café, MDMA, sorvete, pão de ló, analgésicos, remédios para tosse, LPs de vinil, mefedrona e conjuntos de caixas HBO com graus variados de curto-circuito. sucesso do termo.
A cocaína, especialmente, não é a base sólida sobre a qual se baseia a recuperação bem-sucedida de décadas de abuso de substâncias – embora 2010 tenha sido um ano fantástico! Ainda tenho boas lembranças daquele verão. Como raios de luz dourada do amanhecer iluminariam partículas de poeira em iridescência dourada, criando sistemas solares em miniatura pendurados no ar parado do escritório, enquanto eu aspirava duas finas, mas longas faixas de cinzel no início do dia de trabalho e depois me inclinava para trás em minha cadeira. cadeira com uma caneca de chá, contemplando o trabalho do dia pela frente. Essa contemplação se transformava em balbucios animados com acenando com as mãos e, ocasionalmente, uma pequena rotina de dança, se eu tivesse uma ideia particularmente boa. O problema é que essas coisas sempre aumentam. No inverno, eu estava fazendo isso 24 horas por dia, então até Jimmy, o Santo, meu amigo com um dente de ouro e um Honda Civic embelezado, sentiu que precisava ter uma palavra comigo: “Você já pensou em pegar leve para um algumas semanas João? Não é que eu não aprecie o negócio, mas...'
Uma coisa que G. K. Chesterton realmente disse foi o seguinte: “Os poetas ficaram misteriosamente silenciosos sobre o assunto do queijo”.
Bem, eu não sou poeta, mas não me importo de dizer: eu amo queijo pra caralho.
Por todas as contas, quando eu tinha a idade de Little John, era tudo o que eu comia. Bem, às vezes, de acordo com minha mãe, eu aceitava um pedaço de Spam mergulhado em calda, mas muitas vezes apenas chupava o lindo revestimento antes de cuspir o pedaço de 'carne' anormalmente purpúreo de volta.
Eu meio que me lembro de John Lennon e Elvis morrendo, e lembro da assembléia da escola no dia do primeiro lançamento do ônibus espacial, mas a hora do almoço em que comi minha primeira fatia de queijo derretido na torrada está indelevelmente gravada em meu cérebro. Lembro-me com a certeza e firmeza em que se constroem todas as memórias de infância, levantando a fatia e declarando: “Que prestidigitação é essa? Que mágica transfiguração da natureza é essa que transformou o que era bom em necessário? Tornei-me Ozymandias, derretedor de queijo. Olhe para minha torrada e se desespere.”
Há muitos anos celebro o dia de Natal sentado em uma cadeira ouvindo rock instrumental e comendo queijo até minha cabeça esfriar. Isso geralmente acontece entre a marca de três e quatro libras e é causado por uma corrida de emergência de sangue para o estômago que é necessária para lidar com o terrível ataque de produtos lácteos pesados, deixando o cérebro um pouco leve e em um estado de leveza gelada .
É assim que você fica chapado de queijo.
Outra coisa que G. K. Chesterton realmente disse foi o seguinte: “Eu não acredito em um destino que recai sobre os homens como quer que eles ajam, mas acredito em um destino que recai sobre eles, a menos que eles ajam”.
Se eu não ficar em forma logo, vou morrer. E o mais preocupante, se eu não entrar em forma logo, essa morte pode até acontecer nos próximos 15 anos.
Então agora estou no trabalho e no meio do primeiro dia da minha nova dieta, sinto vontade de chorar. Quero que minha mãe me faça um pouco de queijo na torrada. Quero fugir e sentar debaixo de uma ponte comendo pãezinhos belgas até minha cabeça explodir. Meus órgãos internos estão latejando de dor, embora eu deva dizer que isso não está no mesmo nível de quando eu quase morri de insuficiência hepática e é um passeio no parque em comparação com infecção renal e pancreatite.
Eu uso uma miniatura para obter dois Anadin Ultra [uma forma de ibuprofeno] da tira de papel alumínio. Eu libero um terceiro para uma boa medida. Eu os lavo com um pouco de água. Eu leio o folheto informativo enquanto espero que eles façam efeito. Você sabia que um dos efeitos colaterais de tomar muito Anadin Ultra é ficar com dor de cabeça? Quero dizer, que tipo de mundo doentio nós vivemos?
Esta coluna foi a inspiração para o aclamado livro de memórias de John Doran Garoto Alegre , sobre a recuperação do alcoolismo, da toxicodependência e da doença mental. Uma nova edição expandida tem acaba de ser publicado por Strange Attractor Press.
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