Para Sobrevivente Na estreia, Survivor Millennials vs. Gen X tinha quase tudo: escolhas, alianças, buscas de ídolos, uma reviravolta totalmente nova, clima miserável, uma bela cinematografia capturando o clima miserável, uma evacuação em massa, paranóia, bros, quebra de quebra-cabeça e uma inexplicável voto.
Para um episódio intitulado May the Best Generation Win, ele teve muitas generalizações que definiram a geração. Quando o desafio chegou, o apresentador e showrunner Jeff Probst já estava envergonhando o corpo da tribo da Geração X como um bando de burros gordos que não conseguiam passar por parte de um desafio, um obstáculo pelo qual os corpos ágeis dos millennials simplesmente escorregaram Através dos. Uma escolha sábia dado o tamanho dos corpos que eles têm, disse Probst.
Para seu crédito, Survivor reconheceu as divisões tribais ridículas, com Probst dando as faixas etárias de cada tribo, e depois com as pessoas estranhas necessárias em cada tribo falando sobre como eles realmente não se encaixavam em sua geração. Já sou fã de Hannah, uma millennial que está tendo que enfrentar todos os rostos lindos de Kappa Kappa Survivor, uma descrição maravilhosa de uma pequena gangue que se formou dentro da tribo millennial. Ela e Mari já estão tramando contra eles, o que me dá esperança.
Todos os estereótipos absurdos eram esmagadores, e você praticamente podia ouvir as perguntas de acompanhamento dos produtores que pediam aos jogadores para enquadrar suas respostas em termos de sua geração.
A era atual do Survivor é aquela que valoriza a exposição e garante que a exposição seja recebida batendo com um martelo. Por exemplo, caso você tenha perdido a diferença entre um quebra-cabeça de 70 peças e um quebra-cabeça de 60 peças, Probst descreveu assim:
Eles estarão trabalhando em um quebra-cabeça de 70 peças. Aí vêm os millennials. Eles aproveitaram um atalho. Eles estarão trabalhando em um quebra-cabeça de 60 peças. Eles têm 10 peças a menos em seu pizzle. A geração X tem mais 10 peças agora. Seu quebra-cabeça significativamente mais difícil.
Pelo amor de Survivor, por favor, cale a boca, amigo!
Não tenho certeza se a edição queria jogar com a irritação dos millennials, ou se essa é apenas a natureza desse elenco, mas apenas em uma aliança de três pessoas. Triforce consiste em Figgy, que quer ganhar e encontrar um marido nesta temporada, além de Jay e Taylor, que Jay decidiu chamar de Tails. Por quê? Porque Taylor é meu garoto. Eu o chamo de caudas porque ele é como meu mano de casa, tipo, uh, ele é um daqueles caras que gostam sim mano, as ondas estão bem, vamos sair.
Sim, isso, mano.
Escolhas, escolhas
As tribos enfrentaram várias escolhas, e não apenas brincar ou não em vez de construir o abrigo. (Mais sobre isso mais tarde.) Na disputa de abandono, eles tiveram escolhas entre galinhas e equipamentos de pesca, e os millennials optaram por carne pronta para comer, enquanto os da geração X optaram pelo que requer trabalho. É CLARO.
Jessica pegou uma pista durante a corrida de abandono e descobriu que ela possui a novíssima Vantagem do Legado, que é uma vantagem do dia 36 que nunca pode sair do jogo. Se ela for eliminada, ela o deixará para alguém – durante seu confessionário de saída – e então os produtores o entregarão a essa pessoa, e assim por diante até o dia 36.
Essa vantagem não a ajudou durante a tempestade, no entanto; ela ficou com areia no olho, e isso causou uma infecção que se espalhou para o outro olho. Os olhos de Jessica estavam tão vermelhos que fizeram a camisa de Jeff Probst parecer branca no Conselho Tribal. (A camisa branca era estranhamente chocante – é tão inesperado!).
No desafio de imunidade – que foi realizado sob céu azul claro, mas ainda com vento tempestuoso da tempestade do dia anterior – as tribos tinham três atalhos possíveis. Cada um, porém, aumentou o tamanho de seu quebra-cabeça. Foi uma escolha fascinante: compensar o tempo agora e adicionar tempo depois. Em última análise, não tenho certeza de quanto isso realmente afetou o resultado, porque parecia se resumir à habilidade do quebra-cabeça e não às peças do quebra-cabeça, mas ainda era uma boa variação.
Enquanto isso, também havia algumas escolhas de jogo questionáveis. David surtou repetidamente, seja pelo som de lenha sendo cortada, uma possível caça a ídolos, e na próxima semana, suponho, o nascer do sol: OH MERDA UMA GRANDE BOLA DE FOGO ARDENTE ESTÁ NO OCEANO TODOS NÓS VAMOS oh o que é o sol está bem.
David insistiu que é péssimo e/ou desinteressado em tudo sobre o aspecto de sobrevivência de Survivor, mas disse que está aqui porque ama o jogo. No entanto, mesmo sendo um estudante do jogo, ele caiu naquela armadilha tão familiar de pirar por nada. Literalmente, ele viu Ken e Paul e insistiu que todos os emboscassem para revelar o ídolo de imunidade oculto que eles encontraram e estava visível em uma de suas mãos (não era um ídolo). Mais tarde, David foi em uma caça a ídolos tão óbvia que ele poderia ter literalmente gritado: Estou procurando um ídolo de imunidade escondido! e teria sido menos suspeito.
No momento em que eles apareceram no Conselho Tribal, porém, o aparente plano da tribo da Geração X de dividir os votos entre David, o canhão solto, e Rachel, a que falhou no quebra-cabeça, entrou em colapso. Rachel foi eliminada, mas inexplicavelmente, cerca de metade da tribo votou em CeCe.
Para recapitular: o cara branco jogando bandeiras vermelhas em todos os lugares estava seguro, e duas mulheres negras foram o alvo e, para uma delas, não houve motivo para os espectadores.
No segundo dia, a primeira evacuação em massa do Survivor
As tempestades da primeira noite foram intensas, mesmo para os padrões do Survivor, e ainda geraram simpatia pela tribo milenar sofredora, embora a edição os mostrasse brincando nas ondas em vez de fazer um abrigo melhor.
Jeff Probst enviou uma lona emprestada pelo TreeMail™ para cada uma das tribos, mas o TreeMail™ aparentemente não é tão eficiente quanto o USPS, porque quando eles o abriram, Probst estava chegando de barco, resgatando heroicamente eles – e suas galinhas – de um aproximando-se do ciclone. Ele visitou pela primeira vez a tribo milenar, que respondeu com a confusão padrão da geração milenar sobre as palavras, perguntando se a evacuação era uma coisa ruim.
Quando Probst evacuou a tribo da Geração X, a chuva estava praticamente de lado. Suponho que eles esperaram para evacuar a geração X porque são velhos e dispensáveis, e deixaram os millennials evacuarem primeiro, porque as crianças são o nosso futuro.
Eles foram evacuados para o acampamento base, presumivelmente um hotel ou outra estrutura sólida, embora não tenham recebido nada – literalmente. Jeff Probst disse a Dalton Ross:
Colocamos cada tribo em uma sala separada sem absolutamente nada. Sem comida, sem cobertores, sem travesseiros, nada. Eles foram monitorados pelos produtores a noite inteira. E, para seu crédito, não conversaram nem tentaram formar alianças.
Absolutamente nada me faz pensar que eles também não tinham banheiros, então estou imaginando-os escrevendo seus nomes de tribos em fezes na parede quando a manhã chegou.
Outro detalhe divertido dos bastidores de Probst veio no Twitter durante o episódio, e então ele elaborou em suas perguntas e respostas: a foto do abrigo da Geração X sendo destruída por uma árvore foi capturada por uma câmera GoPro bloqueada que foi deixada lá a noite toda. Probst se dá crédito pela ideia, mas também dá crédito ao operador de câmera POV Andrew Metz, que conectou a câmera e conectou uma bateria de celular estendida a ela para que continuasse filmando a noite toda e capturasse aquela imagem incrível.
Outra imagem incrível foi a filmagem em lapso de tempo de crescentes nuvens de tempestade iluminadas por relâmpagos. São os pequenos detalhes que fazem Sobrevivente , e este episódio definitivamente entregue.