O que acontece com você imediatamente depois de se formar na faculdade

A vida pós-faculdade não está funcionando para você, está? Não quero dizer isso como um insulto, mas olhe para você: você está sentado no trabalho e lendo isso baixinho, alternando para uma planilha que seu chefe pediu que você fizesse quatro dias atrás, sempre que ele passasse. Não leva quatro dias para fazer uma planilha. Você sabe disso. Seu chefe sabe disso. Ninguém quer a planilha que você está fingindo fazer. Você irá para casa e seu colega de quarto perguntará o que você fez hoje e você não conseguirá se lembrar.

Não era para ser assim. Você se imaginou saindo direto da cerimônia de formatura para um bom emprego - OK, talvez você não tenha imaginado isso tão claramente em sua cabeça, mas imaginou uma entrevista em algum escritório moderno, um chefe elogiando seu GPA 3,5, seus estudos de cinema grau, seu semestre passou como DJ em um programa de bluegrass na rádio da faculdade. Plano de saúde! Uma conta bancária que nunca fica vazia! Pais que não mentem para os amigos sobre o que você faz!

Acontece que esse geralmente não é o caso, não é? Aqui estão as três coisas que acontecem com você após a faculdade:

1) Grande sucesso - você é um empreendedor recém-saído de Stanford ou um prodígio do design gráfico famoso ou foi contratado por uma agência de inteligência graças à sua linguagem sobrenatural e habilidades de criptografia. Se isso fosse acontecer com você, você já saberia.

2) Um retorno para casa - aqueles quatro anos subsidiados pelos pais na reluzente metrópole de Boston foram divertidos, mas agora estamos de volta a Dayton, onde você trabalhará no setor de serviços e provavelmente terá um filho muito rapidamente.

3) Pura falta de objetivo - você quer ir para a pós-graduação (ou mesmo para a faculdade de direito, talvez?), Mas sua falta de habilidades vendáveis ​​e a grande expansão da vida que se estende à sua frente são aterrorizantes, então por enquanto você bebe demais e desperdiça seu noites passadas em uma série de relacionamentos fugazes até que você se sinta vazio e embaçado e comece a ouvir o som de seu próprio desespero rugindo dentro de você como uma sirene ensurdecedora audível apenas para você.

De qualquer forma, esse último é como eu suponho que você esteja vivendo atualmente, ou o que você pode esperar em alguns meses, assim que se formar. Aqui está tudo o mais que você pode esperar.

Sua promessa de se mudar para sempre aos 18 anos será esquecida rapidamente quando você perceber que não pode pagar o aluguel. Mas quando você voltar para o código postal de sua criação, encontrará algumas diferenças.

Por exemplo: seu quarto agora é chamado de 'quarto livre' e você tem que prender suas coisas em uma máquina elíptica desde aquela semana em que seu pai tentou evitar um ataque cardíaco com exercícios. Quando você acorda com uma ressaca, sua mãe não prega mais para você, ela apenas faz o café da manhã jogando no chão todas as panelas que possui.

Seus pais estão mais cansados ​​de você do que você deles; eles deveriam estar semi-aposentados e em um cruzeiro, transando como um par de coelhinhos bronzeados e ligeiramente enrugados. O fato de você ficar se lamentando no sofá e reclamando da comida na geladeira está destruindo tudo. Apenas por existir, você está destruindo o sonho de outra pessoa.

'Você fez o que?' seu tio está dizendo. 'Projeto de teatro? O que é naquela ? ' Seu filme favorito é 'qualquer filme de Bond'. Sua vida gira em torno de fumar, ficar chateado com os impostos sobre a propriedade e entrar em um carro de forma tão desajeitada que todo o veículo treme.

'Essa coisa é uma perda de tempo, porra', ele está dizendo. 'Seu primo é encanador.' Seu primo é filho dele, aquele que começou aqueles incêndios quando você tinha seis anos. - Ele acabou de comprar uma van. Você não tem uma van. 'Não pode pagar por uma van com um diploma de filosofia, pode?' Ele tem razão. 'VOCÊ PODE? HÃ?' Ele está segurando seu queixo agora. Seis pessoas o estão segurando. 'NÃO PODE PENSAR-SE FORA DE UM HEADLOCK, NÃO PODE?'

Por alguma razão, há algo sobre o conceito de passar quatro anos em um diploma que realmente irrita algumas pessoas, e elas vão chutá-lo com botas feitas de retrospectiva por ter a temeridade - o nervo- por tentar se aprimorar com conhecimento. Para alguns homens (e são principalmente homens aqui), os únicos empregos honrosos envolvem trabalhar com as mãos, e obter qualquer tipo de diploma em artes liberais equivale a uma admissão de que você não pode viver no real mundo mais do que você pode trocar um pneu.

A propósito, não há nenhuma maneira real de lidar com isso. Todo mundo tem sua jornada, e a sua apenas inclui um desvio de quatro anos em que você realmente entra em pelo menos um programa diurno de TV e bebe todo o dinheiro que gasta. Se você está se perguntando por que certos ramos de sua família não o respeitam, pense em como você passou os últimos quatro anos.

- Você conhece Linda - sua mãe está dizendo ao telefone. - Você conhece Linda. Ela costumava vir e cortar seu cabelo quando você era criança. Ela caiu daquela cadeira no casamento do meu e do seu padrasto, e você começou a chorar porque ela não estava usando calcinha e você estava olhando diretamente para o olho da tempestade. '

'Oh sim,' você diz. 'Linda.'

- Bem, de qualquer maneira, aquela filha dela que sempre foi muito jovem para você realmente ter algo em comum, mas com quem eu fiz você sair o tempo todo acabou de entrar na Harvard Medical School. Ela vai ser médica, diz ela - embora provavelmente possa ser o que quiser. Vamos a uma festa para ela, mais tarde. Seu pai está vestindo um terno. '

'ELE NÃO É MEU PAI!' você grita, batendo o telefone.

Pelo lado positivo, você provavelmente pode usar isso como uma cena para o roteiro que está escrevendo, certo?

“E más notícias para os formandos”, diz uma pessoa importante na CNN. 'Um novo estudo descobriu que o salário inicial médio de um graduado é de meros US $ 37.000, o que - lembrete - é cerca de US $ 10.000 a mais do que você está ganhando atualmente.'

Parece um pequeno nicho, essa notícia, um pouco direcionada. Mas você não pode realmente ficar para discutir porque você tem que pegar o ônibus para aquele desolado complexo de compras fora da cidade, onde você tem que limpar toda a merda de cachorro em um Pets-R-Us. O tipo de trabalho que faz você odiar filhotes. Esse é o seu trabalho.

“Literatura inglesa, hein? Tudo bem então, espertinho: O que é um cantilever? Você não sabe, não é? Ei, Dave. Dave! Venha aqui e ouça isso - ele não sabe o que é um cantilever! Quatro anos e todo aquele dinheiro depois! '

Seu pai pode ser um verdadeiro idiota às vezes.

Você sabe qual. Sempre aparecia em camisetas de comédia. 'MANTENHA A CALMA E FAÇA-ME UM SANDUÍCHE' - esse tipo de coisa. UMA Liberando o mal / Sonic O ouriço camiseta cruzada onde Jesse chama Knuckles de 'vadia'. Ele sentou na sua frente daquela vez e apenas rolou os memes doge, rindo tanto que a saliva se espalhou por todo o seu iPad. Agora, ele está tirando um ano de licença da engenharia para escrever um livro pelo qual já conseguiu um contrato. Ele tem 70.000 seguidores no Twitter. Como está o roteiro?

'Amigos para sempre!' você diz, posando para uma última selfie com os caras quando você saiu pela última vez para a formatura. Então alguém se muda para casa, outra pessoa faz uma longa viagem para lugar nenhum e outra pessoa está se mudando com sua namorada e está indo muito bem em um banco.

E então, como os pedaços rasgados da terrível dissertação que você deveria ter retalhado e espalhado em vez de apresentar, eles desaparecem. E então você se lembra: na verdade, eles eram terríveis de qualquer maneira. John continuou usando o único prato bom da sua casa como cinzeiro. Tim vomitou no seu sofá. Steve bateu em sua ex uma semana depois que ela terminou com você. Foda-se eles.

Ele está na cidade para uma conferência, diz ele. Quer sair para tomar umas cervejas? O velho bar que sempre íamos? E você está pensando: De onde eu conheço esse cara, de novo? É ele quem fica sempre se metendo em brigas nas festas? E escreveu esses estados emocionais do Facebook? Sim, é, e em dez anos ele será seu padrinho de casamento, porque ficará em contato com você quando ninguém mais o fará.

Seja qual for a maneira como você a encara, a universidade foi uma busca constante pelos vapores da frieza de qualquer maneira que você pudesse administrá-la - é tudo sobre se agarrar a qualquer pessoa que vagamente compartilhe um interesse comum com você e construir seu forte em torno deles. Lembra como você disse àquele cara que você era DJ 'um pouco' e ele realmente reservou para você um show de quinta à noite e foi tão ruim que a segurança o escoltou para casa? Mesmo.

Cada seminário que você pulou, cada camiseta da banda, cada vez que você leu um livro de filosofia de aparência carnuda em público, cada Tumblr que você começou e depois abandonou - foram todas as suas tentativas de entrar.

E então você é enviado ao mundo e percebe: Espere aí, panelinhas não existem realmente aqui nas terras devastadas da vida real. Ninguém se importa realmente com o quão bom você é em roller derby. Tire as pulseiras do festival e os moletons do time e comece a ser normal.

'Cory Davison, 22, se formou na mesma universidade que você, mas está se saindo muito melhor. & apos; eu meio que percebi por volta do meu segundo ano, & apos; Corey meditou. & apos; Tipo, as pessoas estavam festejando muito, curtindo muito e eu: Eu só quero ficar em casa e fazer enchiladas de frango o melhor que puder . & apos; '

Foi lá, na universidade que você frequentou - em uma feira de investimentos de pós-graduação que você nem sabia que estava acontecendo, embora fosse realizada no pátio de seu próprio dormitório - que Davison garantiu um investimento de $ 60.000 no local para sua van de comida.

Você leu sobre isso um dia depois de ser rejeitado para o emprego de ajudante de garçom que costumava fazer no colégio porque é 'superqualificado'.

Usava Converse com seu blazer? Enrolou seu cabelo? Perfurou seu lábio e sua sobrancelha? Usava calças de moletom, chinelos e meias enquanto andava pelo campus? Não funcionou. Nunca funcionou.

Isso não deveria ser novidade: se você puder olhar para trás em suas fotos do Facebook e dizer, 'Sim, eu parecia bem e legal', então você ainda é uma criança e um idiota. Assim que você não consegue se lembrar de seu eu universitário sem vacilar, você oficialmente cresceu e melhorou como pessoa. Você está em uma jornada para se tornar um adulto. Um adulto que não acha que piercings na sobrancelha com resíduos esverdeados estranhos são uma aparência aceitável.

Não faça isso.

Ninguém te chama de 'Shebs', Melanie. Não sei por que você pagou US $ 15,99 a mais para imprimi-lo em seu moletom.

A menos que você esteja pagando $ 40.000 ao longo de quatro anos pelo privilégio de receber ordens para ler, você não lerá.

Não importa qual seja o seu trabalho - você pode estar fazendo café ou imprimindo peças em 3D para motores F1; você pode estar fazendo a entrada de dados ou pode ser um astronauta de verdade indo para a lua - em algum ponto do seu primeiro dia, você terá que apertar a mão de alguém dois degraus acima na carreira à sua frente que tem, inexplicavelmente, cerca de dez anos.

Não se preocupe com isso. Isso só vai piorar.

Aparentemente isso Norton Anthology of English Literature que você tem usado como batente de porta vale cerca de US $ 5 agora porque há uma nova edição com exatamente um novo poema.

Os livros universitários são como carros novos daquele jeito que os leva para fora do estacionamento e eles perdem valor imediatamente. Imagine que você dirigiu o carro para fora do estacionamento e bateu em uma árvore, em alta velocidade, e a árvore e o carro pegaram fogo, e o estacionamento inteiro pegou fogo, e o cara que acabou de vender seu carro fica tipo , 'Há tantos danos acontecendo agora! Há muito dinheiro em chamas agora! ' e você está um pouco mais perto de uma analogia que explica apropriadamente a economia de mercado dos livros usados.

Como está o seu roteiro?

Ficar de ressaca em uma palestra é bom: você entra e sai da conversa enquanto está encolhido em um enorme moletom e ocasionalmente pega salgadinhos de sal e vinagre, e então vai para casa e se deita no sofá assistindo Teoria do Big Bang é executado novamente até que você esteja totalmente recuperado. Você é um Sheldon!

Trabalhar em uma ressaca é diferente: um trabalho árduo de oito horas, com deslocamento em cada sentido e um burrito no meio. E as pessoas esperam que você Fazer coisas . E eles não tenho nenhuma simpatia por você . E o telefone continua tocando muito alto . Não há agonia maior na terra.

A menos que você seja médico (e se você for médico, o que está fazendo lendo isto? Não deveria massagear o coração de alguém ou algo assim?), Então seu diploma era inútil. Era sem sentido . Esta é a primeira coisa que você percebe assim que se forma: seu diploma é uma perda de tempo sem sentido.

Quer trabalhar em uma indústria criativa? Enrole seu diploma de arte e queime-o como combustível, porque você vai ter que fazer pelo menos seis meses de estágio de qualquer maneira. Quer trabalhar fazendo algo STEM-y? Aproveite o treinamento de pós-graduação no trabalho, nerd da ciência. Falar espanhol? Metade do país fala isso melhor do que você.

É quase certo que você perderá um ano de sua vida em um trabalho terrível e sem futuro. Você será aquela voz no telefone pedindo a alguém para se inscrever para cabos. Você será aquele cara que pergunta se o cliente quer grande ou venti. Você terá momentos em que terá a fantasia de ser motorista de ônibus com plano de previdência.

Se você for eu, perderá sua juventude e seu entusiasmo para um sistema de arquivamento de dois furos / fichário com três pinos que terá de trabalhar por dois anos e meio. Os últimos suspiros de seus dias de salada serão passados ​​aprendendo a enviar um fax.

Essa é a realidade da administração de nível básico, uma carreira para a qual você, um jovem graduado empertigado, está condenado. O perigo, é claro, é cair mais fundo no mar infinito do administrador: uma meia-promoção é como uma algema em volta do seu pé, amarrando você a uma vida inteira de classificação anódina de papel quando você realmente queria ser um ilustrador. E não há solução rápida, além de se candidatar aos empregos reais que você deseja e tentar não ficar olhando para um canal triste com isso.

Vocês vontade perder um ano para um trabalho de merda. Pense nisso como uma espécie de serviço nacional para pessoas que sabem os nomes de mais de um imperador romano.

Teoria à prova de balas: todo mundo tinha um inimigo na faculdade. Se você não fez isso, isso significa que você era outra pessoa. Uma garota chorando no dormitório, aquele cara da sua classe que correu para o escritório do aluno, a garota que teve orgasmos altos e estridentes no quarto ao lado do seu.

Eventualmente, algo bom virá para você e, quando acontecer, a melhor coisa que você pode fazer é acessar o Facebook ou LinkedIn e ver como a vida do seu inimigo é uma merda em comparação com a sua, então faça uma dança da vitória. PEGUE ISSO, JOHN. PAGUE A DÍVIDA SOBRE ISSO.

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