A psicologia da fobia de compromisso

Meu último relacionamento terminou depois de quatro meses e não preciso perguntar se foi devido, em parte, aos problemas de compromisso do meu ex. Ela me disse. “Escolhi a pessoa errada e isso me custou seis anos”, disse Emily*, uma divorciada. “Não quero cometer o mesmo erro.”

Nosso relacionamento começou a parecer mais como negociadores do que amantes. Discutimos sobre coisas abstratas: espaço emocional, estar “presente” quando eu estava com ela, estilos de comunicação. Eu a levei ao limite algumas vezes, convenci-a de que valia a pena salvar o relacionamento, mas isso começou a parecer humilhante: por que eu deveria implorar a alguém para aceitar meu amor e devoção? eu estava exausta e não tinha distância para correr , nas palavras de uma música do Britpop. Eu reinstalei o Tinder naquele dia.

Os conceitos de “fobia de compromisso” e “prontidão para compromisso” têm sido úteis para psicólogos clínicos – que os veem como motivadores para os parceiros saírem de relacionamentos ou impedirem a intimidade. “Minha experiência é que as pessoas não estão cientes de seu comportamento e como agem é um sintoma de seus verdadeiros sentimentos sobre o compromisso”, diz Racine Henry, terapeuta licenciada de casamento e família na Sankofa Marriage and Family Therapy em Nova York. “Sua hesitação é [muitas vezes] medo de ser abandonado ou trauma em sua família de origem.”

As batalhas internas de “fobias de compromisso” são muitas vezes complicadas ou agitadas pelo estigma de gravitar em torno de uma única vida ou relacionamento casual em uma sociedade que preferiu – e até muito recentemente insistiu em – a monogamia amorosa e de longo prazo como o único final feliz . 'Acho que pode ser embaraçoso dizer 'não quero um compromisso'', diz Henry. “Não sei se há espaço em nossos modelos de relacionamento para dizer isso. Eu acho que há muitas maneiras de ter um relacionamento, [e] muitas pessoas que não precisam estar em um relacionamento.”

Se as pessoas avessas ao compromisso têm um palpite de que se sairiam tão bem sozinhas, no entanto, há evidências para apoiar isso, bem como uma necessidade crescente de estudar o subcampo da fobia de compromisso, dada a crescente população única dos países ocidentais, diz Yuthika Girme, professora de psicologia da Simon Fraser University, na Colúmbia Britânica, Canadá.

Os americanos, por exemplo, estão cada vez mais adiando o casamento priorizar aspirações pessoais e de carreira. Sexo casual está se tornando mais normativo , e os aumentos nas taxas de divórcio ao longo do século 20 significava uma população crescente de solteiros mais velhos.

“Acho que as tendências falam por si”, diz Girme. “Mais pessoas estão buscando avançar em suas carreiras do que em outras gerações e há uma necessidade de [evitar ficar] amarrado.” Essa área de estudo exigiu que os psicólogos analisassem quem é avesso ao compromisso e quem o abraça, e separasse aqueles com “objetivos de evitação” e “objetivos de abordagem”. Para isso, eles contam com uma ferramenta antiga: a pesquisa.

Por um estudo de 2016 , Girme e vários coautores decidiram descobrir se as pessoas que expressam ansiedade sobre problemas de relacionamento eram mais felizes sozinhas ou em parceria. Os sujeitos fizeram pesquisas e concordaram ou discordaram de declarações que indicavam que tinham “objetivos de evitar” – declarações como “eu tento evitar desentendimentos e conflitos com pessoas próximas a mim” e “eu tento me certificar de que nada de ruim aconteça com meus amigos próximos”. relacionamentos”. Os pesquisadores também incluíram declarações que indicam que um sujeito tem “objetivos de abordagem” – como “eu tento melhorar o vínculo e a intimidade em meus relacionamentos próximos”. Por meio desse processo, eles separaram sua amostra entre aqueles que tinham “personalidade de evitação” e aqueles com “personalidade de aproximação”.

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Estudos como esses mostraram algumas diferenças agudas em como os tipos “evitantes” e “aproximadores” interpretam suas emoções e relacionamentos. Por exemplo, pesquisas mostram que pessoas que evitam o apego tendem a superestimar a intensidade das emoções negativas de seus parceiros. Dentro um estudo , eles mostraram maior desconforto corporal em resposta a um videoclipe emocionalmente intenso. Algum pesquisadores sugeriram que as pessoas que evitam o apego respondem melhor a demonstrações “suaves” de segurança e afeto, como ouvir e mostrar confiança, do que grandes demonstrações de amor. Ligar depois de um dia de trabalho difícil ou fornecer uma carona para o aeroporto pode posicionar um parceiro melhor do que uma surpresa épica no Dia dos Namorados.

A vontade de se comprometer, no entanto, não é testada nos estágios iniciais de um relacionamento ou mesmo na decisão de ser exclusivo. É testado quando surge o conflito, quando os parceiros românticos precisam decidir como o relacionamento deve prosseguir ou um discorda do estilo de comunicação do outro. Pessoas com aversão ao compromisso “ficam com raiva e reagem exageradamente”, diz Henry. “Eles não gostam de ter responsabilidade. Eles ficam na defensiva quando [seu parceiro] faz um ponto.”

Aqueles dedicados ao relacionamento jogarão ao parceiro uma tábua de salvação, mesmo que estejam chateados. “Eles dirão a seus parceiros o que precisam”, diz Henry, “e dirão: ‘Preciso de x, yez para consertar isso’.” Os mais avessos ao compromisso permanecerão atordoados e não oferecerão um caminho a seguir, diz ela.

“Fóbicos de compromisso” muitas vezes agem, consciente ou inconscientemente, por traumas de relacionamentos passados, românticos ou familiares. “Seus pais podem ter sido negligentes ou não estar por perto”, diz Benjamin Hadden, professor assistente de psicologia da Florida Atlantic University, que estudou a evitação de apegos. “Muitos relacionamentos podem tê-los decepcionado. Eles aprenderam que não se pode confiar nos outros. Estar perto de outras pessoas é perigoso.”

Pessoas avessas ao compromisso tendem a ter muitos relacionamentos de curto prazo ou casuais e exageram as falhas de seus parceiros, diz Henry. Eles tendem a não se ver como o problema. “Eles podem dizer: 'Ah, eu tive azar nos relacionamentos'.” Enquanto alguns são rápidos em romper relacionamentos, outros os deixam estagnar ou nunca aprofundar os laços emocionais. Eles evitam os “próximos passos” naturais, como coabitação ou casamento. Pessoas avessas a compromissos que permanecem em relacionamentos superficiais tendem a “não crescer no relacionamento”, diz Henry. “Eles estão apenas juntos para a perpetuidade.”

Se um tipo evasivo decidir que o esforço não vale a pena, ele pode estar certo: no estudo de Girme, ela e seus coautores usaram pesquisas de satisfação com a vida diária para determinar quais tipos de personalidade eram mais felizes, dentro e fora de um relacionamento. As pessoas que relataram maior satisfação com a vida diária foram aquelas com metas de apego e relacionamentos comprometidos. Notavelmente, no entanto, para pessoas com altas metas de evitação, a felicidade não estava ligada, positiva ou negativamente, a estar em um relacionamento. Girme diz que isso indica que as pessoas com ansiedade nos relacionamentos são igualmente felizes sem um. 'Para pessoas solteiras, há muita pressão para 'consertar a situação'', diz ela, 'principalmente entre as pessoas mais velhas'.

Ideias sobre “assentar-se” e 'felizes para sempre,' é claro, têm sido vendidos há séculos - desde o Arquétipo da Cinderela para Jim e Pam em “The Office” para sua mãe resmungando sobre netos. Ficar solteiro é até desencorajado pelas leis tributárias e políticas de saúde dos EUA, que oferecem vantagens aos casais. A estigmatização da solteirice pode criar conflito interno para “fóbicos de compromisso”. Mas as normas estão mudando.

Casar-se permanentemente e constituir família costumava ser a única ideia de uma vida bem-sucedida, diz David Ezell, diretor clínico da Darien Wellness, uma clínica de psicologia em Connecticut. “Esse foi o único futuro que as pessoas perceberam por si mesmas, [mas] agora isso não é verdade. Existem algumas opções além da dependência”, diz Ezell. Essas opções podem ser vertiginosas, até. Embora escolher entre um relacionamento e uma carreira possa ser um clichê (especialmente para as mulheres), Ezell diz que seus clientes fazem isso e se sentem em conflito com isso. Em um mundo apressado, você escolhe o que priorizar. Há também coabitação, sexo casual e poliamor como alternativas ao Phil e Claire Dunfy vida.

Se você está procurando – mesmo que tacitamente – um parceiro, os aplicativos de namoro criam a percepção de que existem escolhas ilimitadas de parceiros localmente. Se alguém tem interesses mais exóticos, esses também são possibilitados por um mundo hiperconectado. “As pessoas que eram furries costumavam manter [esses pensamentos] para si mesmas”, diz Ezell. “Agora, eles podem ficar online e se juntar aos outros furries.” Comprometer-se com a pessoa com quem você está não parece mais um caminho inevitável ou a melhor opção.

Outra maneira é ficar deliberadamente sem um parceiro. Glynnis MacNicol, uma escritora de Nova York, diz que sentiu medo antes de seu aniversário de 40 anos, principalmente porque amigos de longa data se casaram e foram arrebatados para longe do grupo unido e para vidas onde seus parceiros e filhos ocupavam grande parte do tempo. Ela olhou para trás em sua história recente de namoro como uma série de erros: “Não há narrativas para mulheres, além de casar e ter filhos”, diz MacNicol. “Quarenta é suposto ser um prazo. Você deveria murchar e morrer.”

Ela detalha seu próprio relacionamento em evolução com a solteirice de meia-idade em seu livro de memórias recentemente publicado, Ninguém te diz . (Alerta de spoiler: ela descobriu que está bem com uma vida fora da parceria.) MacNicol não se chamaria de “sozinha”, diz ela. Ela mora no andar de cima de um amigo que conhece desde a faculdade e tem um grande círculo de outros amigos. Fotos deles e de seus filhos adornam sua geladeira. Mas quanto a um parceiro comprometido? Ela pode fazer sem um. “Gosto muito de ficar sozinha”, diz ela.

Hadden, professor de psicologia do Atlântico da Flórida, co-autor um estudo sobre a prontidão de relacionamento autorrelatada de adultos em idade universitária e o impacto desse “fator de prontidão” sobre se eles procuraram ou entraram em um relacionamento em um período de quatro a sete meses.

“Foi para testar a ideia de que ‘simplesmente acontece'”, diz ele. A conclusão: não, eles descobriram. Os sujeitos mantinham diários de seu comportamento. Aqueles que disseram que estavam “prontos” e tinham objetivos de apego agiram de maneira diferente daqueles que disseram que não estavam prontos e tinham objetivos de evasão. Eles envolveram parceiros em potencial em conversas com mais frequência, se vestiram e se arrumaram de forma mais consciente e eram mais propensos a iniciar encontros.

“As pessoas podem julgar significativamente se estão ou não prontas”, diz Hadden. “Pode não ser completamente preciso, mas tem implicações reais.” Auto-estima e sentimentos positivos em relação à intimidade, não surpreendentemente, foram traços associados ao comportamento de busca de relacionamento, mas o maior preditor foi o medo de ficar sozinho, diz Hadden. Pessoas que concordaram com declarações como “Me assusta pensar que pode não haver ninguém lá fora para mim” e “Sinto-me ansioso quando penso em ficar solteiro para sempre” mostraram altos níveis de comportamento de busca de parceiros e satisfação com relacionamentos uma vez eles os encontraram. As pessoas que evitam o apego podem ser rotuladas como “fóbicas de compromisso”, mas o medo impulsiona os dois tipos de personalidade.

Isso bate em casa para mim. Emily e eu parecíamos muito bons no papel: estávamos interessados ​​no trabalho um do outro. Caminhamos e cozinhamos juntos, e memorizamos o mesmo diálogo nos episódios de Buffy. Mas tinha um desalinhamento de medos: tenho pavor de estar sozinho e ela estava ansiosa por estar com a pessoa errada. Buscamos garantias diferentes - eu de que o relacionamento continuaria e ela de que sempre seria seguro e tranquilo. Eu tinha uma “personalidade de aproximação” e ela uma “personalidade de evitação”. Batemos outros problemas para frente e para trás tentando evitar essa desconexão essencial.

“Acho que falamos sobre as qualidades da pessoa que queremos”, Henry me disse mais tarde. “Falamos sobre querer alguém educado, alguém que queira viajar, mas não falamos sobre o que queremos de um parceiro.”

*Nome alterado

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