Lidando com o racismo cotidiano como uma mãe negra com um filho que passa branco

Parte da maternidade é ser lançada em um mundo totalmente novo, mas como mãe de uma criança que passa branco, fui jogada de cabeça em um lugar onde um líder de grupo de brincadeiras pergunta se sou a guardiã do meu filho - mas imediatamente se refere ao amiga branca e seu bebê branco como mãe e bebê. Um lugar onde uma irlandesa me corrige sobre a pronúncia do nome irlandês do meu próprio filho. Um lugar onde vejo as pessoas estremecerem de surpresa enquanto dou de mamar ao meu filho em público, e me pergunto se elas acham que sou uma ama de leite contratada e continuam sorrindo, embora tenha vontade de chorar

Durante minha gravidez, tentei me preparar para a probabilidade de que meu bebê provavelmente não herdaria meu pigmento escuro, mas a tonalidade clara de seu pai irlandês. Quando ele nasceu, olhei para o meu minúsculo ser humano e marquei a caixa mista negra africana e branca nos formulários do hospital. Ele é meu, e metade de seus genes vêm de mim. E, no entanto, é impossível para mim ignorar os comentários constantes sobre como meu filho se parece com o pai. Às vezes, parece que as pessoas pensam que meu bebê se parece mais com o dedão de um parente distante do que eu.

É claro que eu sabia que esse pequeno ser humano abalaria todo o meu mundo para sempre, mas não estava preparado para o fato de que minha própria identidade estremeceria após o nascimento dele. Muitas vezes me percebo compensando em público, enquanto murmuro e converso com meu bebê, referindo-me a mim mesmo na terceira pessoa para que seja óbvio para todos que compartilhamos DNA: ' Mamãe tão orgulhoso de você!' e ' Mamãe Está aqui! ' Sinto-me entorpecido, porque é exaustivo adicionar mais um mecanismo de sobrevivência a uma lista que já é longa. Fico amargurada com o fato de que, se sairmos com meu marido, ninguém parece ter dúvidas sobre o fato de que o bebê é nosso. É só isso, não sou o suficiente.

Eu não sinto que sei como navegar no espaço onde posso transferir para ele o orgulho por minhas raízes senegalesas, mas também ensiná-lo sobre colorismo, anti-negritude e privilégio dos brancos. Minha negritude sempre foi uma grande parte da minha identidade e me sinto perdida porque não poderei compartilhar minhas experiências vividas com meu filho - embora esteja feliz que ele provavelmente será capaz de contornar muitos desafios por causa de sua pele clara. Mas e se meu filho quiser passear em um tradicional Senegalês boubou , ou trançar o cabelo em trancinhas? É claro que pessoas mestiças não podem se apropriar de sua própria cultura , mas ainda me pergunto se as pessoas vão confundi-lo com umAbominação semelhante a Rachel Dolezal.

E se meu filho quiser se identificar como branco? Às vezes me pergunto se um dia ele marcará uma caixa diferente em um formulário daquela que eu fiz, no dia em que ele nasceu. Eu apoio inequivocamente as pessoas de cor sendo capazes de definir o que quiserem, mas sei que uma parte de mim seria esmagada se meu filho não sentisse que a escuridão é uma parte dele. Temo que a brancura vá devorá-lo com uma grande garfada; que ele escolherá se misturar a ela. Temo que ele logo perceberá que é mais fácil viver essa vida assimilada.

Quero protegê-lo, mas não me sinto preparado para ensiná-lo a tecer entre os dois mundos. Eu nunca fui capaz de esconder ou negar minha escuridão. Por experiência própria, sei o que é ser muito preto para ser branco, mas não muito branco para ser preto. Eu sei o que é não pertencer a lugar nenhum. Não sei como são essas experiências com a pele mais clara.

Eu não quero me tornar o policial de identidade do meu filho, e espero que um dia ele possa usar todas as pequenas partes que o tornam ele , e moldar a totalidade que parece certa para ele. Espero que até lá, nosso mundo tenha mudado, pelo menos para que ele possa ser poupado do Onde você está? realmente a partir de perguntas, e que ele pode ser - por mais baixo ou alto que seja - orgulhoso de ser um finlandês-senegalês-irlandês do norte-londrino.