Screencap via Bob Esponja Calça Quadrada Vida É hora de sua edição semanal do Funbag de Drew Magary. Hoje, estamos falando sobre nazistas, pistache, despejo em público e muito mais. Dermatologista sem licença sugere que as pessoas façam festas com o Coronavirus
Laura Wagner 25/03/20Não sei se eles vão refazer os oito filmes originais em breve. Como eu disse na semana passada, nada é sagrado para os estúdios, mas a Warner Bros. ainda está ganhando tanto dinheiro com os filmes originais de Potter que eles podem realmente prejudicar o trem da alegria diluindo-o com reinicializações de merda (estrelando Andrew Garfield como Harry) cedo demais. Além disso, JK Rowling está muito ocupada agora implorando para ser cancelada para ajudar. Eles vão esperar mais 10 anos e ENTÃO farão isso. Nessa altura, Rowling será uma contribuidora em tempo integral para The Federalist, mas as crianças vão ficar com tesão por uma nova rodada de filmes de Potter porque ninguém mais lê nenhum outro livro.
Além disso, um dos serviços de streaming vai gastar US $ 1 bilhão em um Animais fantásticos série e vai ser horrível pra caralho.
Kyle:
Trump já cagou em um banheiro público?
Os banheiros do hotel contam? Banheiros de restaurante? A resposta é um claro sim para ambas, embora eu aposte que Trump pagou um lacaio no passado para guardar a porta do banheiro enquanto ele está no banheiro BLT Prime resmungando uma salada de taco usada.
Além disso, Trump já foi a muitos eventos esportivos e viajou muito. Portanto, acho que há uma boa chance de ele dar uma cagada no JFK quando a válvula dele ficar irritada. Banheiros de aeroporto são verdadeiros banheiros públicos, e nosso presidente é a personificação viva de ter que cagar dentro de um deles. Esse é o seu local de nascimento espiritual, jatos particulares ou não. Eu sei que Trump diria a você, com uma cara séria, que ele nunca cagou na vida. Mas ele nunca foi do tipo que esconde habilmente suas mentiras, nem suas merdas. Então, sim, ele usou banheiros públicos. Ele também merece morrer em um. Sozinho.
Colin:
Eu encontrei um nazista em um restaurante há algum tempo. Não quero dizer isso no divertido estilo Soup Nazista de Seinfeld, em que alguém que trabalhava no restaurante não era razoável. Eu quero dizer isso do jeito heil Hitler, onde a pessoa defende abertamente o genocídio. Um dos meus restaurantes favoritos nas cidades gêmeas tem 'encontro barato' à noite toda segunda-feira. São US $ 28 para duas entradas e uma garrafa de vinho. Essa é uma ótima opção para fumar E este lugar fica a uma curta distância da minha casa, tem um grande pátio, dá as boas-vindas ao meu cachorro, compra coisas localmente, cultiva seus próprios vegetais ali mesmo no restaurante; você entendeu, é ótimo! (Tiny Diner em Minneapolis.)
Esta segunda-feira, enquanto comia lá com minha esposa e meu cachorro, foi quando avistei o nazista. Um homem e sua família estavam sentados à mesa ao nosso lado. A primeira coisa que notei quando esse homem se aproximou foi que ele era aproximadamente do tamanho de um porta-aviões. Ele era 'uge. Ele era o Grave Digger transformado em carne. Percebi rapidamente que ele tinha tatuagens cobrindo a maior parte de seu corpo e logo depois percebi que essas tatuagens consistiam em uma infinidade de suásticas. Eu pensei, 'Talvez este gato realmente goste do hinduísmo', mas então havia os crânios, os 88, as coisas ousadas relâmpago da SS e as bandeiras dos confederados. Provavelmente não é um brâmane.
Lá me sentei, meditando sobre minha Macro Bowl, tentando decidir o que um Edmund Burke Good Man ™ deveria fazer. Aqui está uma pessoa que é um sanduíche vivo para ideologias vis e que só consegue comer um hambúrguer em paz? ** Meu primeiro pensamento foi desafiá-lo para uma luta no estacionamento. Acho que isso é o que meu avô lutador nazista teria feito. Ele teria me rasgado ao meio no estilo mortal de Mortal Kombat. Além disso, os socos nunca fizeram muito para mudar as mentes.
Minha próxima ideia foi dizer algo sarcástico: 'Você sabe que os nazistas foram os bandidos / o Sul perdido?' linha. Acho que teria que lutar contra mim mesma no estacionamento se tivesse pegado algo tão idiota. Então pensei que talvez pudesse simplesmente iniciar um diálogo real com o cara. Você sabe, tire-o do racismo em 3 ou 4 minutos.
Enquanto eu representava esse cenário em minha mente, esse cara e sua família terminam suas refeições e vão embora. Enquanto eles estão indo, ele comenta para mim em uma piada óbvia que meu cachorro, um mini goldendoodle, parece cruel. Canalizando meu Venkman interior, eu digo: 'Ele vai arrancar sua cabeça com uma mordida, cara.' E foi isso. Tive uma agradável troca de piadas com um nazista e não fiz nada para dobrar o arco da história em direção à justiça. Existe um curso de ação melhor nesta situação? Eu decepcionei meu avô?
** Para ser justo com o nazista, ele estava lá com sua família e não disse ou fez nada impróprio que eu pudesse dizer. Também é possível que ele tenha feito aquelas tatuagens quando era mais jovem e agora se arrependa delas ou de ter se juntado à Irmandade Ariana na prisão ou algo assim, eu vi o Lockup no MSNBC, sei como é.
Acho que provavelmente teria sido igualmente manso alguns meses atrás. Espero não ser mais assim. Os nazistas públicos merecem ser envergonhados e humilhados abertamente. Eu sinto que quanto mais todos protestam, mais eles dão coragem uns aos outros para gritar o que precisa ser chamado.