Eu fui para a mansão da Playboy (e foi meio deprimente)

Este artigo foi publicado originalmente em 29 de dezembro de 2013.

Algumas semanas atrás, fui convidado para a Mansão Playboy para uma exibição daquele novo filme de Jennifer Lopez / Jason Statham, Parker . Não costumo ir às sessões de impressão porque é muito mais fácil baixar o filme e assisti-lo em casa e não ter que falar com outras pessoas, mas eu literalmente queria visitar a Mansão Playboy desde que descobri fora isso era uma opção para mim alguns segundos antes. Então eu tinha que ir.

Antes da exibição, houve uma recepção com bebidas e 'oportunidades para fotos' com alguns Playboy Playmates ™ ® no saguão de entrada principal da mansão.

Hugh deveria estar presente também, mas ele estava doente. Então, tivemos que nos contentar com essa coisa.

A exibição foi realizada na sala de estar. Aqui está uma prévia exclusiva dele. Isso é de uma cena em que (ALERTA DE SPOILER !!!!) Jason Statham atinge alguém com algo.

Logo depois que tirei essa foto, sussurrei algo para a garota sentada ao meu lado e um cara vestindo um terno com sapatos Converse se aproximou e me repreendeu por ter falado muito alto. Um terno com Converses é meu visual menos favorito de todos os tempos. Você tem ideia de como é humilhante ouvir gritos de alguém vestindo uma roupa que foi aceita pela última vez em Tom Green no Nickelodeon Kids & apos; Choice Awards? Horrível.

Eu precisava sair de lá, então decidi 'me perder' enquanto tentava encontrar o banheiro e ver quanto tempo eu poderia vagar pela mansão antes que alguém me fizesse voltar ao filme.

A primeira coisa que fiz foi encontrar um banheiro para fazer cocô. Eu nem precisava, realmente. Mas com que frequência você tem a chance de fazer cocô na Mansão Playboy? Isso é o que você verá enquanto faz cocô lá, se estiver se perguntando.

Depois de fazer cocô, comecei a notar como tudo era péssimo. Eu sou um idiota por pensar que a mansão seria legal? Achei que seria pelo menos um pouco um pouco extravagante. Esse foi o principal motivo de eu querer visitar - sou gay, aliás. Espere, são pessoas heterossexuais até mesmo nas mulheres de Playboy mais? Ou isso parou nos anos 90? Como vai Playboy ainda existe agora que a internet existe? Quem diabos está comprando a revista? O tipo de pessoa que usa terno com a Converse, provavelmente.

De qualquer forma, isso é menos legal do que meu banheiro em casa. Eu mantenho meu purificador de ar em um armário e tudo.

Quero dizer, obviamente, este é um banheiro adorável. Todo de mármore e outras coisas. Mas as tampas de assento de vaso sanitário têm sido 'uma coisa' desde que estou vivo. Você pensaria que eles já teriam colocado um dispensador ou algo assim. É assim que imagino aquelas mansões em Londres que são propriedade de bilionários do petróleo e acabam ocupadas por crustes italianos por dentro.

Depois de terminar meu negócio, vaguei por algumas das outras salas. A maioria das coisas na casa eram coisas do tipo McMansion padrão totalmente impessoais, como animais de cerâmica gigantes e vasos cheios de gravetos. Mas havia alguns objetos pessoais espalhados, como fotos de Hugh com o elenco do Anjos de Charlie filme e uma foto de seu casamento recente com um jovem de 26 anos. (Que não podemos publicar aqui por causa de questões jurídicas.)

Havia também uma adorável estátua do 'feliz' 'casal'. É incrível como o escultor foi capaz de trazer à tona o horror da situação, mesmo em bronze.

Aqui estão as extensões de telefone que estavam em todos os telefones da casa. Não tenho certeza se você pode ver, mas existem TRÊS extensões diferentes que lidam com scrapbook. Bonitinho!

Eu fui para fora, onde encontrei esse cara.

E deu uma volta pela área da piscina.

Esta é a 'Gruta'. Que, por algum motivo, eu sabia que existe. Também era muito decadente e deprimente. Olhe para aquele assento à esquerda. Parece algo que alguém teria uma overdose na Rússia ... :(

E isso foi embutido na parede. Sério, que porra é essa? Não pode ser um telefone, pois tem muitos botões. Tenho certeza de que já vi o Sr. Burns usar um desses uma vez.

Quando descobri que estava indo para a Mansão Playboy, 'roubar uma toalha' foi direto para o topo da minha lista de afazeres mentais. Mas olhe para essas merdas de coisas. Eu estava esperando coisinhas de algodão egípcio de pelúcia com o logotipo da Playboy bordado nelas. Minhas toalhas são melhores do que essas, e encontrei uma das minhas em um trem.

Porra, 'as toalhas não eram legais o suficiente para roubar' é uma reclamação real que acabei de fazer? Bruto.

Tanto faz, eu tirei essa foto em outro banheiro. Parece algo que acompanharia uma avaliação de 1 estrela do TripAdvisor sobre um resort de esqui polonês.

Em um corredor, encontrei este quarto. Suponho que em um ponto, quando coisas divertidas ainda aconteciam na Mansão Playboy, teria sido algum tipo de sala de orgia ou algo assim. Mas agora é assim.

Tinha outra daquelas coisas steampunk, máquina do tempo, também. E um minifridge que tem pelo menos o dobro da minha idade.

Estava cheio de água engarrafada da marca Playboy (da qual roubei algumas garrafas, obviamente). Observe a fita que prende o mecanismo na parte de trás da geladeira.

Foi quando comecei a ficar realmente chateado. Nada me perturba mais do que ver algo que antes era glorioso cair em decadência. Quase chorei uma vez enquanto olhava para um daqueles Us Weekly Listas de 'cirurgia plástica de pior celebridade'.

Andar pela casa me deu uma sensação não muito diferente de quando um parente morre e você tem que ir até a casa dele e descobrir o que fazer com suas coisas. Exceto, neste caso, que o parente morto era a indústria de revistas. Ou alguma coisa. Eu realmente não sei do que estou falando. Mas a mansão era muito, muito triste. E cheirava a velho.

Então alguém me perguntou se eu estava perdido. Então voltei para dentro para assistir o resto do filme. Alerta de spoiler: Jennifer Lopez tem uma bunda.

Quando estava saindo, fui cercado por um bando de Playmates para uma das oportunidades de foto que consegui evitar ao entrar. Eles eram, sem dúvida, as pessoas mais charmosas e carismáticas que já conheci em toda a minha vida. Posso garantir que, se fosse hétero, teria escrito os três em meu testamento três minutos depois de conhecê-los. O que, suponho, é o ponto.

Pode alguém heterossexual, rico e velho resgatá-los daquela velha casa triste? Por favor?

@JLCT

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