'Por que estou com tanto medo de me defender?'

Seu colega de quarto constantemente deixa pratos na pia. Seu colega de trabalho sempre deixa a bola cair nas atribuições de grupo. Seu parceiro fez uma piada que o irritou. É um aspecto inevitável da vida como humano: de vez em quando, outras pessoas vão te chatear.

Algumas pessoas têm facilidade em expor suas queixas às partes ofensivas. Eles tratam de suas preocupações com calma e sem julgamento, de alguma forma conseguem não chorar e conseguem ter uma conversa produtiva que melhora o relacionamento.

Para outros, aproximar-se do confronto pode causar ansiedade. Evitar o confronto, no entanto, pode levar a um acúmulo de ressentimento que pode prejudicar seu relacionamento, seja por meio de comentários maliciosos, uma grande explosão mais tarde ou apenas lentamente congelando a outra pessoa.

Se você está propenso a reprimir seus sentimentos porque fica superconfortável com o confronto, aqui está o que pode estar acontecendo.

Embora não haja razão para temer um ataque, suas experiências anteriores podem tê-lo condicionado a esperar consequências negativas imprevisíveis ao confrontar alguém. Esse medo vem de um impulso primitivo para evitar o perigo, Travesseiro Debra , um terapeuta e CEO do Centro de Tratamento Light On Anxiety CBT, disse à MediaMente. É um medo de que, se eu confrontar outra parte, eles possam me atacar e eu possa ser ferida, disse ela. Na realidade, porém, o pior que pode acontecer quando você confronta alguém é que ele ficará com raiva ou desapontado, ou será uma conversa estranha. Não é uma situação de vida ou morte.

Pense em sua história de origem, ou nas maneiras como os adultos em sua vida modelaram o confronto quando você estava crescendo, terapeuta Nicola Pierre-Smith disse à MediaMente. Por exemplo, se você costumava ouvir seus pais brigando, pode ter aprendido que discussões ou conflitos levam à rejeição ou a algum tipo de lesão relacional, disse Pierre-Smith. Com o tempo, se isso não for desaprendido, isso levará a evitar conflitos em amizades e parcerias românticas e com colegas de trabalho.

As lições recolhidas através de experiências passadas impactam a tomada de decisões ao longo da vida, de acordo com a pesquisa . Se você se deparou com uma atitude defensiva ou combativa ao expressar suas queixas enquanto crescia, não é estranho acreditar que você possa obter uma resposta semelhante de, digamos, seu colega de quarto agora. É razoável querer evitar receber mais negatividade. Você pode ter crescido com um cuidador muito defensivo quando trouxe à tona suas preocupações, o que o deixou com medo de compartilhá-las, terapeuta Ilene S. Cohen disse à MediaMente.

O conflito destrutivo, como diz Cohen, é emocionalmente exaustivo; portanto, evitar essas interações pode ser uma forma de preservar sua energia e minimizar o estresse.

Às vezes, navegar em conversas potencialmente desconfortáveis ​​não é do seu interesse. Enfrentamento de evasão , onde uma pessoa evita lidar com sentimentos ou situações difíceis, não faz com que o problema desapareça. Pessoas que evitam o confronto normalmente priorizam o conforto de curto prazo de não ter que ter uma conversa desagradável sobre a estranheza potencial envolvida na resolução de suas preocupações. Se eu disser algo, posso ter minhas necessidades atendidas ... mas vou evitar porque é muito desconfortável, disse Kissen. A curto prazo, não preciso me sentir desconfortável, mas, a longo prazo, fico preso em uma situação que poderia mudar.

Em vez disso, pense nos benefícios a longo prazo de falar abertamente. Em vez de ficar zangado em silêncio sempre que sua irmã pedir um favor que você sabe que ela nunca vai retribuir, resolva o problema de frente e estabeleça um limite. Pode ser difícil falar no presente, mas você vai economizar muito estresse e frustração no futuro.

Para agradar as pessoas muitas vezes colocam seus próprios sentimentos de lado para ganhar a aprovação ou o afeto de outras pessoas. Eles temem que dizer à mãe que ela está ultrapassando seus limites a aborreça, ou temem que contar a uma amiga que suas piadas são ofensivas possa acabar com a amizade, Amy Morin , um terapeuta e editor-chefe da Verywell Mind, disse à MediaMente. Freqüentemente, existe um medo real de que alguém fique com raiva ou termine o relacionamento. É difícil lidar com as preocupações quando você está com medo de que a outra pessoa fique chateada.

A baixa auto-estima costuma estar na raiz desse comportamento - os que gostam de agradar às pessoas vêem seu valor como uma condição da aceitação que outras pessoas têm deles, disse Pierre-Smith. Quando você obtém valor da aprovação dos outros, confrontá-los representa uma ameaça a essa aprovação. Por exemplo, você corre o risco de aborrecer sua amiga se mencionar como se sentiu rejeitado quando ela saiu de vários hangouts. Se ela reagir negativamente, você interpreta a reação como muito dura ou uma rejeição.

Os prazeres das pessoas internalizam essa rejeição percebida e pode impedi-los de abordar conversas difíceis no futuro, alimentando um ciclo infinito baseado em falsas suposições de decepção e rejeição iminentes.

No entanto, os prazeres das pessoas geralmente superestimam a raiva que a outra pessoa vai ficar. Algumas pessoas podem ficar chateadas, mas sua imaginação pode exagerar o quão loucas elas vão ficar, disse Cohen. Na maioria dos casos, você posso expresse suas preocupações sem irritar a outra pessoa. A chave é usar Declarações eu , em que você descreve seus sentimentos e evita lançar a culpa, disse Pierre-Smith.

Embora seja importante abordar qualquer discussão com uma mente clara (em vez de ser alimentado pela emoção), algumas pessoas avessas ao confronto tendem a pensar tanto sobre as circunstâncias que decidem que sua preocupação não era grande coisa ou que reagiram exageradamente o momento. Talvez você tenha percebido que a piada que você percebeu como um ataque pessoal era realmente uma brincadeira leve depois de pensar um pouco sobre isso e não valeria a pena a energia para trazê-la à tona novamente - e você realmente não se importa mais. Ou você tende a chamar um estranho para avaliar a situação, disse Cohen. A opinião imparcial deles ajuda você a decidir o melhor curso de ação.

Essa análise não é necessariamente uma coisa ruim e pode ser um indicador de saber quando escolher suas batalhas. Acho que é essencial refletir sobre as coisas antes de trazer qualquer coisa à tona, disse Cohen. Por exemplo, você pode descobrir que está apenas chateado e pode parecer crítico.

Claro, existem pessoas com quem uma conversa civilizada nunca acontecerá. A pessoa pode ser abusiva e não quer ouvir você, disse Cohen. Sabendo disso, você pode Nunca aborde um confronto com eles simplesmente porque você mapeou a conversa e não antecipou um final de jogo positivo.

O confronto não precisa ser combativo! A comunicação honesta é essencial para qualquer relacionamento, e pequenos conflitos são os ajustes que mantêm o motor funcionando sem problemas. Ao presumir que a conversa irá mal, você está prestando um péssimo serviço a si mesmo e à sua amada.

Se você tem medo de abordar grandes tópicos, comece aos poucos - digamos, perguntando ao seu colega de quarto geralmente flexível e gentil se ele poderia lavar a louça em tempo hábil antes de você abordar um melhor amigo que frequentemente critica suas escolhas de vida. Depois de ver que todos ao seu redor não o odeiam ou pensam que você é um monstro de alta manutenção por valorizar seu próprio conforto ou expressar suas necessidades, você pode trabalhar seu caminho para confrontos mais difíceis, caso eles surjam.

Lembre-se de que, ao abordar um comportamento ou problema, você está mostrando à outra pessoa que se preocupa o suficiente para querer melhorar as coisas e confia nela o suficiente para lidar com isso, disse Morin, mesmo que ela sinta raiva.

Siga Allie Volpe no Twitter .