PARA SUA INFORMAÇÃO.
Essa história tem mais de 5 anos.
Material Enfrentando as questões difíceis sobre os meninos e o penico.
Às vezes esqueço que mulher não tem pênis, nem um pouquinho. É verdade! Onde os meninos têm mangueiras de carne lá embaixo, as meninas têm, eu nem sei o quê - é como uma bunda, mas mais complicado? Então, as mulheres não entendem a experiência cotidiana de ter esse sujeito maldito por perto e não entendem coisas como ajustar ou sacudir ou, por favor, querida, não aperte tanto, essa é uma região sensível Hoje mesmo, Kelly McClure, editora musical daMediaMentee alguém que nem mesmo lida com pênis quando está fazendo sexo e, portanto, não está familiarizada com o doohickey e o corpo masculino em particular, fez algumas perguntas sobre pênis e ficou muito alarmada quando tentei respondê-las, pensei em explicá-las mais claramente, por escrito, para o benefício dela e de todas as mulheres em todos os lugares.
Onde eles colocam o pênis quando fazem cocô?
Mano, não vai a lugar nenhum! O combo bola / peen está longe o suficiente de Pooptown para que nunca nos preocupemos com isso.
Ouvi dizer que quando os meninos estão fazendo cocô, eles vão fazer xixi sentados ao mesmo tempo, se tiverem que fazer as duas coisas. Claro que sim! Isso é ótimo! Um grande alívio e também uma grande economia de tempo! As senhoras não fazem cocô e xixi ao mesmo tempo?
Eu também me pergunto se quando os meninos limpam o cocô, isso não acaba ficando todo emaranhado em seus enormes tufos de cabelo traseiro. Porque eles têm isso, certo?
Cara, isso é um grande aborrecimento. O homem médio passa 5.000 horas por ano em um banheiro tentando descobrir como se livrar de todas as partículas de cocô em torno de sua nádega, porque sempre há o perigo de não limpar bem o suficiente e cheirar um pouco a cocô - o que é um fator importante Faux Pax em alguns setores dominados por homens, como negócios e / ou finanças.
Por que os meninos urinam no chão? Toda vez que vou ao banheiro no trabalho, há uma poça de xixi na frente do banheiro como se alguém tentasse mirar no buraco da porta.
Veja, quando você está urinando em pé, a Coisa Responsável a fazer é simplesmente apontar o seu pênis direto para o banheiro. Não há como alguém errar o alvo se estiver de pé e segurando o pênis com firmeza e de olho no fluxo de xixi que entra na água, assim como costumavam ensinar os jovens a fazer na Marinha antes de os democratas assumirem. Mas isso é chato. O que é mais divertido de fazer é mirar nas laterais da tigela para que o jato de xixi não salpique ruidosamente na água - você pode fingir que está se escondendo dos terroristas urinando baixinho, assim como Bruce Willis! Ou você pode mirar em um ponto descolorido na tigela e tentar limpá-lo com o PODER DA SUA URINA. Ou você pode ver o quão longe você pode estar do banheiro enquanto ainda bate na tigela - não faça isso porque você vai fazer xixi em tudo.
Quando você tenta essas coisas, ser 100% preciso fica para trás e um pouco de xixi vai acabar no chão. Além disso, às vezes você está terminando uma sessão de xixi (ou sesh, como nós os chamamos) e, em vez de parar de uma vez, o xixi vai diminuir para um fio que às vezes espirra no chão porque o homem não estava prestando total atenção a Seu xixi e, em vez disso, estava pensando em como eles descobriram para que o sal era bom em primeiro lugar. Ou vai diminuir a velocidade para um gotejamento e, em seguida, voltar ao modo full-on stream porque simplesmente faz isso e vai espirrar na parte de baixo do assento. Ou algumas gotas de Renegade Pee vão se esconder no túnel de urina ou o que quer que você chame e pingar apenas quando você está tentando colocar a engenhoca de lado, e nesse ponto eles vão bater no chão ou em suas calças, e então parece como se você se mijasse porque meio que fez. É só esperar que todo o xixi acabe! você vai dizer, mas NÃO FUNCIONA ASSIM. VOCÊ NÃO ENTENDE. Espero que ajude, Kelly. E desculpe pelo xixi no chão.