Como comer pés de porco

Comerei quase tudo - exceto bebês humanos e, honestamente, até isso seria negociável se eu estivesse à beira da fome e eles estivessem, é claro, cozidos em manteiga suficiente. Então, quando Eddie Huang disse àMediaMenteque estava mudando o cardápio da BaoHaus, onde ele provaria porcos pés cozidos em cebolinha, gengibre, alho, soja, vinho de arroz e doce de pedra (sim, doce de pedra) servidos com arroz, junto com a receita de frango Dong An de sua avó, coloquei minhas calças mais elásticas para viver uma noite nas ruas de Taiwan. paraíso alimentar e pura gula.

Antecipando esses porcos & apos; Sinceramente, pés era metade da diversão, meio que tudo que leva ao sexo é sempre metade da diversão. A melhor forma de preliminar alimentar: uma sopa de macarrão que só percebi que era picante quando deixou meus lábios formigando e enrugados, como aqueles bálsamos labiais mentolados. (Ei, se eu estava prestes a ficar com um porco - mesmo que apenas seus pés - fazia sentido que eu preparasse adequadamente meus lábios.) O próximo no menu de sedução era um daqueles pãezinhos de porco perfeitamente fofos, perfeitamente equilibrados entre crocantes e carne de porco gordurosa. Os pés de porco e o frango Dong An finalmente chegaram, como um orgasmo há muito esperado para ser servido no prato. Eu não podia esperar mais, e eu só tinha que mergulhar. Eu queria perder minha virgindade de pés de porco ali mesmo na BaoHaus, e fiz isso da maneira mais bagunçada, desleixada e oleosa possível. Parecia que a coisa boa a fazer era escrever instruções passo a passo, caso você se encontrasse em uma situação semelhante de pornografia alimentar:

1.) Defina o clima (de preferência com algum rap de gangster dos anos 90).

Não finja que você não toca música ambiente porque você faz. É um momento especial, comer pés de porco pela primeira vez. Obviamente, a melhor escolha seria algo elegante como Stop Being Greedy da DMX ou Lil Jon and the East Side Boyz Play No Games, que por acaso estavam jogando no BaoHaus. Eu não descartaria isso como uma escolha musical ruim. Se alguma coisa, eu senti que Eddie queria me transportar para Taiwan, onde - como em qualquer país estrangeiro - a música americana ruim de uma década atrás ainda está tocando.

2.) Use seus dedos.

Abaixe os garfos e não tente ser chique com os pauzinhos. Os pés de porco têm quatro níveis de incrível para eles. E você precisará usar os utensílios dados por Deus para desfrutá-los adequadamente. Você não usa adereços quando está prestes a se deitar e se sujar com alguém pela primeira vez - você apenas pressiona seus dedos em sua carne, e é exatamente isso que você deve fazer com eles. Rasgue até a parte mais carnuda. Coma isso sozinho. É um cruzamento entre a carne escura e escura de um pato bebê e a parte escura e escura do porco. É gorduroso, sim, mas também é a coisa mais saborosa que você colocará na boca.

3.) Aproveite a gordura.

Por falar em colocar as coisas na boca, a gordura é a melhor parte. (Ou, é o que Eddie me diz.) Há a pele, a gordura texturizada e a gordura lisa que se parece com a mais familiar barriga de porco. Preste atenção na gordura, não a negligencie. Chupe isso. Morda. Apenas faça do seu jeito. Separe e misture com o arroz. Você ficará feliz por ter feito isso.

4.) Fique doce com isso.

Meu primeiro amor verdadeiro é manteiga, mas um segundo bem próximo é qualquer coisa frita. Não tenho certeza se isso conta como sobremesa, mas quero escrever sobre como era maravilhoso o 'caixão com boa galinha frita'. É a resposta chinesa para frango frito, e realmente, isso não é uma resposta, isso é mais como um tapa de vadia, um rally na sua cara, nós-fizemos-isso para estimular o delicioso. O pão é doce, como se um donut tivesse sido embebido em leite condensado adoçado. Em vez de Drácula dentro do pão do caixão de Eddie, você encontrará outra coisa que está morta, mas ainda assim sexy - frango frito. É o final perfeito para uma noite dedicada a comer gordura de porco pura.

5.) Compre um muumuu.

Depois de comer toda aquela carne de porco gordurosa e deliciosa. Não tenho dúvidas de que vou passar o verão em algo que parece um muumuu ou uma tenda. Tive muito orgulho do fato de que levei 15 minutos para colocar minha calça jeans no dia seguinte e tive que usar a maior camiseta que pude encontrar. Mas não é isso o que acontece depois que você encontra o amor verdadeiro, de qualquer maneira? Você se deixa levar completamente.

@notsovanilla

Eddie Huang mudará o menu da BaoHaus mensalmente.
238 E 14th Street
Nova York, NY 10003