Esta é a diferença entre briga normal e abuso verbal

Como psicólogo, costumo ouvir histórias sobrebrigando. Afinal, o conflito é uma parte normal de qualquer relacionamento e, durante conversas acaloradas, os sentimentos de raiva e frustração podem aumentar, levando-nos a brigar com nossos parceiros. No entanto, quando ouço falar de pessoas que fazem ameaças, recorrem a xingamentos e gritam sempre que ficam irritadas, fico preocupado. É normal perder a calma ocasionalmente se você está discutindo com seu parceiro sobre algo, mas se esses estilingues verbais acontecem regularmente, pode ser um sinal de abuso emocional.

Como os sinais podem ser sutis, discernir entre uma discussão acalorada e um abuso verbal pode ser complicado. Já vi muitas pessoas que não perceberam que estavam sendo abusadas até começaremterapia. Muitas vezes, eles inconscientemente minimizam ou justificam as ações de seus parceiros, dizendo coisas a si mesmos, como: Ele acabou de ficar estressado com o trabalho; quando sairmos de férias, as coisas vão melhorar ou ele terá dificuldade em lidar com a raiva. Eu sei que ele não quis dizer as coisas cruéis que ele me disse. Quando palavras cáusticas como eu não ficaria com raiva se você não fosse tão sensível, ou você trouxe o conflito para si mesmo. Não estou me desculpando, torne-se a norma, não uma exceção rara, pode ser hora de reexaminar o bem-estar de seu relacionamento.

Pode parecer surpreendente, mas quase 50 por cento de mulheres e homens tiveram pelo menos um encontro psicologicamente inseguro com um parceiro. Embora seja difícil ignorar os danos infligidos pela violência física - como olhos roxos e hematomas - os ferimentos psicológicos deixados por socos verbais não são tão perceptíveis. Mas isso não significa que eles não sejam tão prejudiciais à autoestima e à saúde mental quanto a violência física.

E embora muitas vezes haja uma linha tênue entre briga e abuso verbal, existem alguns sinais reveladores que podem indicar que você está em um relacionamento emocionalmente abusivo.

Os abusadores normalmente se sentem muito impotentes, o que os faz buscar poder e controle culpando e envergonhando os outros. Uma maneira de fazer isso é apelando para xingamentos e críticas (não construtivas) sempre que surgirem diferenças. Se seu parceiro joga bombas F ou continuamente aumenta suas deficiências de uma forma que ataca seu personagem, pode ser um sinal de que eles estão tentando enfraquecê-lo. Lançar insultos, como você nunca sabe do que está falando ou não estou errado, você é simplesmente burro demais para entender o que estou falando, pode significar que seu parceiro precisa reunir todo o poder na parceria, tentando cortá-lo.

Os abusadores nem sempre gritam e xingam sempre que as coisas dão errado. Às vezes, eles recorrem a táticas que induzem à culpa como uma forma de fazer você se sentir mal. Por exemplo, alguém pode dizer: 'Se você realmente se importasse comigo, não teria remarcado nosso encontro para esta noite' ou 'Achei que tínhamos um vínculo especial, mas devo ter me enganado porque se fôssemos muito próximos, você não agiria dessa maneira. ' Esses tipos de acusações podem fazer com que você questione suas decisões. Você pode até começar a assumir a responsabilidade pelo conflito, mesmo quando não for sua culpa.

Veja mais da MediaMente:

Eu nunca chamei você de vadia; Eu disse que você era mal-intencionado. Não é minha culpa que você não percebe a diferença. Os abusadores verbais freqüentemente negam sua realidade invalidando seus sentimentos. Além disso, conhecida como iluminação a gás, essa forma de manipulação pode fazer com que você sinta que está enlouquecendo. Pessoas que acendem a gás também podem distorcer a verdade e quando você aponta a discrepância, eles insistem que vocês incompreendido. Com o tempo, esse padrão desgasta o senso de confiança da pessoa. O agressor pode até usar essa tática para fomentar a dependência - isto é, fazer com que você confie nas sugestões deles porque duvida de sua própria percepção das coisas.

Certa vez, um cliente me disse: Depois de nossas piores brigas, meu namorado sempre me compensa. Ele é doce e me compra flores. Ele me diz como ficaria triste se eu o deixasse. Depois de um ataque verbal, mesmo que o agressor não assuma totalmente a responsabilidade por seu comportamento, eles geralmente cobrem você de elogios, presentes ou afeto. Quando o abuso é sutil, esse tipo de comportamento pode mascarar os perigos de ataques verbais repetidos. No entanto, se houver um ciclo na maneira como você argumenta e você teme lutar, pode ser um sinal de que você está preso no ciclo da violência.

Depois de uma noitada com amigos, parceiros abusivos podem acusá-lo de não prestar atenção a eles ou insistir que você tem uma coisa por um amigo ou colega de trabalho. Quando você nega essas acusações, eles podem exigir que você prove isso pedindo para ler seus textos e e-mails. No fundo, os abusadores muitas vezes sentem que não importam, mas em vez de revelar seus medos, eles os projetam nos outros.

'Não sei por que você acha que seu trabalho é tão importante; não é como se você tivesse estudado em uma escola da Ivy League. ' Tentando privar você de seu poder, os abusadores verbais freqüentemente desvalorizam suas realizações e sua aparência. Ao mesmo tempo, muitas vezes aumentam seu senso de importância e sucesso. Eles podem até insultá-lo em público e, se você falar sobre seus sentimentos feridos, eles logo insistirão que você entendeu mal o comentário.

A dor do abuso verbal pode prejudicar seu bem-estar psicológico. Se você suspeitar que pode estar em uma situação emocionalmente insegura, converse com um amigo ou familiar de confiança e procure aconselhamento profissional.

Assine a nossa newsletterpara obter o melhor do Tonic entregue em sua caixa de entrada semanalmente.